Por qué pelear con su cónyuge podría salvar su matrimonio
Si rara vez pelea con su cónyuge, el Dr. John Gottman consideraría que su matrimonio es una unión inestable. Su investigación indica que los matrimonios fuertes exigir una cierta cantidad de negatividad: demasiada armonía entre las parejas conduce al estancamiento de la relación.
Poner el pimiento picante en una discusión ocasional crea una asociación que es dinámica y mucho más interesante.
¿Cuánto conflicto es el correcto? Vamos a averiguar…
La ecuación del matrimonio sólido: 5 a 1
La investigación de Gottman reveló que las parejas con una proporción de cinco interacciones emocionales positivas a una interacción negativa tenían los matrimonios más fuertes.
Por ejemplo, el sábado pasado Jake y Susan tuvieron seis intercambios emocionales. Un intercambio fue divertido, el segundo, una expresión de confianza. El tercero fue una interacción lúdica y el cuarto implicó críticas. Una mezcla de compasión y aceptación compuso el quinto. El sexto fue un encuentro apasionante.
Cinco de los tratos de Susan y Jake fueron positivos y uno (la crítica) fue negativo. Ambos socios estaban prestando atención y respondiendo el uno al otro. Si este es el patrón habitual de comunicación de la pareja, su matrimonio tiene una base comunicativa sólida. Además de las críticas, los intercambios negativos incluyen enojo, resentimiento, falta de respeto, lloriqueos, estar a la defensiva o ser distante.
Conductas abusivas no haga tienen un lugar en la proporción de Gottman. Si sus palabras o acciones van más allá del nivel de "idiota" o "perra", es probable que haya ido demasiado lejos.
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La regla del intercambio
Muchas personas se sienten tan incómodas con los conflictos que desarrollan habilidades para evitarlos. Si uno o ambos miembros de la pareja no expresan ningún desacuerdo o enojo con el otro, uno o ambos están excluyendo los sentimientos que creen que son desagradables.
Tanto las expresiones negativas como las positivas deben ser un intercambio. Si una persona se cierra, o una persona domina, no se está produciendo interacción (intercambio de información). El Dr. Gottman también descubrió que en los buenos matrimonios, ambas personas son casi iguales en su apertura para compartir pensamientos y sentimientos personales.
Si está casado, puede estimar dónde encaja su relación dentro de la proporción de cinco a uno. Si faltan interacciones negativas, o son más frecuentes que las interacciones positivas, podría considerar la consejería de parejas.
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Hilos, no cadenas, mantienen unido el matrimonio
Si este medio de evaluar su relación le interesa, dígale a su cónyuge. Con ambos conscientes de la proporción, comenzarán a monitorear sus interacciones sin siquiera pensarlo mucho.
Recuerde, Simone Signoret dijo una vez:
“Las cadenas no mantienen unido un matrimonio. Son hilos, cientos de pequeños hilos que unen a las personas a lo largo de los años ".
Si bien el estudio del Dr. Gottman se realizó hace 15 años, le suena fiel a este escritor por experiencia profesional y personal. Naturalmente, debes decidir por ti mismo si este consejo podría funcionar para ti en tu relación.
Referencia
Gottman, J. (1994). Por qué fracasan los matrimonios. Trabajador en red de terapia familiar, 18 (3), 40.
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