¿Qué dice tu disculpa sobre ti?
"Una disculpa significativa es aquella que comunica tres R: arrepentimiento, responsabilidad y remedio". -Beverly Engel
Si bien la disculpa se ha estudiado mucho, no existe mucha literatura sobre los efectos de la disculpa en el apologista. Tal vez sea hora de que alguien estudie eso.
"Lo siento." Pero, ¿realmente lo digo en serio?
Innumerables veces al día escuchamos a la gente decir: "Lo siento". Lo decimos cuando, sin darnos cuenta, nos adelantamos a alguien para entrar por una puerta, cuando nos topamos con ellos en la fila, cuando estamos tardando demasiado en ordenar mientras una cola de clientes sale por la puerta. Si bien podemos decir lo que estamos diciendo, es probable que no pensemos conscientemente en las palabras. Las decimos por costumbre. No es que sea malo reconocer rápidamente lo que está mal o lo que se percibe como un mal, sino que puede ser percibido como poco sincero, incluso si se reconoce abiertamente. De todos modos, ¿qué va a decir la otra persona? A menos que tengan un pelo salvaje, se enojen fácilmente, se impacienten o simplemente sean groseros, no lo criticarán por su comportamiento. Pero tal vez realmente no lo decimos en serio. Otros pueden darse cuenta, o pueden haberse acostumbrado tanto a disculpas tan fingidas que ya no los desconcierta.
El tiempo lo es todo cuando entregas tu disculpa.
Es una cita familiar, "El tiempo lo es todo". Ya sea en su totalidad o como parte de una cita más larga, las palabras exactas han sido pronunciadas por profesionales del deporte, artistas, ejecutivos de negocios, sensaciones de Internet, líderes religiosos, políticos, chefs y otros. Debe haber un germen de verdad en la declaración. De hecho, según las investigaciones.
Aaron Lazare, autor de un libro sobre la disculpa, y otros han dicho que las disculpas efectivas generalmente comparten ciertas características subyacentes, la más importante de las cuales es el momento de la disculpa. Lazare también dijo esto sobre las disculpas: "Una de las interacciones humanas más profundas es ofrecer y aceptar disculpas". Las disculpas tempranas y tardías, si son sinceras, pueden ser igualmente efectivas.
Un estudio de 2013 publicado en el Western Journal of Communication, "Efectos de la oportunidad y la sinceridad de una disculpa en la satisfacción y los cambios en los sentimientos negativos durante los conflictos", encontró variabilidad en la satisfacción de los destinatarios de las disculpas en relación con la sincronización. Las disculpas anteriores resultaron en una mayor satisfacción de ser comprendidos durante la comunicación en conflictos que podrían haber pasado de los 10 minutos. Por otro lado, las disculpas posteriores se consideraron comunicaciones más satisfactorias cuando se entregaron en menos de 10 minutos de discusiones sobre el conflicto. Un autor señaló que disculparse con demasiada frecuencia "se convierte en un ruido de fondo".
La lección que se debe aprender aquí es hacer un esfuerzo decidido por ser franco en su disculpa, considerando cómo y cuándo es mejor entregarlo para que el destinatario esté listo para recibirlo y usted pueda comunicarse de manera honesta y empática.
No se trata de ti, pero una disculpa que pidas te afecta.
Por supuesto, se supone que una disculpa es sobre la otra persona, no sobre ti. Sin embargo, a menudo se pasa por alto el efecto que tiene su disculpa en usted. Para estar más en contacto con sus motivos, así como con su humildad y humanidad, primero es prudente comprender la base y el propósito de la disculpa. En un importante estudio sobre disculpas realizado por Cynthia Frantz de Oberlin College, "Mejor tarde que temprano: la influencia del tiempo en la eficacia de las disculpas", el autor nos recuerda que debemos centrarnos más en la persona a la que pedimos disculpas que en nosotros mismos. El punto es que usted quiere tranquilizarlo hasta el punto de que él o ella crea que comprende sinceramente su error. Además, sin reconocer el estado emocional de la persona agraviada, su disculpa probablemente fracasará y será recibida como poco sincera.
Sin embargo, también vale la pena señalar que una vez que enfoca sus intenciones y da forma a sus palabras, pensando adecuadamente en el momento y el lugar para entregar su disculpa, está participando en un comportamiento proactivo que tendrá un efecto emocional tanto en el destinatario como en usted. . Sabes que has cumplido con un problema de fondo, incluso con algo de dolor, vergüenza y vergüenza de tu parte. Se siente bien quitar esta carga y puedes seguir adelante.
Sin embargo, si suelta la disculpa sin tener en cuenta cuándo y cómo se entrega, es probable que diga algo bastante diferente sobre usted, tal vez que esté más preocupado en quitar esto de la mente que en preocuparse por cómo se recibe. Otras posibles reflexiones de ti como persona debido a esta disculpa mal concebida y entregada a medias podrían ser que eres egocéntrico, superficial y demasiado consumido por las apariencias que por la sustancia.
El sexo marca la diferencia, aparentemente.
Parece que los hombres se disculpan con menos frecuencia que las mujeres y que denuncian menos delitos que creen haber cometido. Eso es según un estudio de 2010 publicado en Ciencias psicologicas, "Por qué las mujeres se disculpan más que los hombres: diferencias de género en los umbrales para percibir un comportamiento ofensivo". Otro estudio encontró que los hombres se disculpaban con más frecuencia con las mujeres que con otros hombres.
Una nota al margen es que los rasgos distintivos de los psicópatas incluyen la falta de empatía, la falta de remordimiento o culpa, sin importar cuánto lastimen a los demás, no aceptar la responsabilidad, mentiras patológicas y afecto superficial, entre otros. Si un psicópata ofrece una disculpa, por lo general es para ejercer control o manipular a la otra persona, ya que son maestros en ambos.
Cómo entregar una disculpa sincera y genuina.
Quiere ser serio, honesto, empático, preocupado y compasivo cuando ha lastimado a alguien con sus acciones o palabras y desea ofrecer una disculpa. ¿Cómo se ve una disculpa real? Es todo lo primero y algunos ingredientes más necesarios. Una disculpa real debe contener lo siguiente:
- Entregado en el momento adecuado.
- Reconocimiento del daño que ha causado.
- Relatar el incidente en detalle, para que la persona agraviada sepa que usted sabe lo que hizo mal.
- Asumir la responsabilidad de la situación.
- Reconociendo su participación en el evento.
- Expresando su arrepentimiento.
- Pidiendo perdón.
- Prometiendo que no volverá a suceder.
Tenga en cuenta que en algunas situaciones en las que ha hecho daño a otra persona, una disculpa no está completa a menos que y hasta que también haga la restitución adecuada.
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