6 formas de ser asertivo con las personas que te intimidan
Quizás sea alguien con una personalidad fuerte. Tal vez sea alguien que percibe como más poderoso o incluso "mejor" que usted. De cualquier manera, una cosa está clara: te encuentras pasivo e incapaz de decir tu verdad.
¿El problema? Según la psicoterapeuta Michelle Farris, LMFT, "con el tiempo, no hablar te hace sentir como un felpudo". Esto hunde tu autoestima, te prepara para ser una víctima y te hace sentir impotente, dijo. “Dices que sí cuando quieres decir no, lo que te lleva al resentimiento y a la sensación de que eres invisible. Esto puede llevar a sentirse deprimido y devaluado ".
Puede ser más difícil para usted ser asertivo porque teme “ser desafiado, avergonzado, ignorado, ignorado o socialmente excluido”, dijo Hanks. También puede haber tenido cuidadores, compañeros, maestros o vecinos críticos o que lo rechazaron; encuentra intimidante a cualquiera que le recuerde esas relaciones, dijo.
Hanks a menudo escucha a los clientes hablar de sus seres queridos como intimidantes, desde un cónyuge hasta un suegro. Esto se debe a que tememos ser rechazados o perder la relación, dijo. "Hay más en juego con las personas que te importan profundamente, por lo que expresar una diferencia o una preferencia puede sensación más intimidante porque el riesgo de pérdida es mayor ".
“[I] ntimidación, como la belleza, está en el ojo del espectador”, dijo Diann Wingert, LCSW, BCD, terapeuta y entrenadora con práctica privada en Pasadena, California. Es decir, cada uno de nosotros encuentra a diferentes personas intimidantes.
Afortunadamente, podemos trabajar en esto. Wingert ayuda a sus clientes a darse cuenta de que pueden elegir sentirse seguros (en lugar de intimidados), "independientemente de la situación y de quién más se encuentre en ella". Aquí hay seis consejos para probar.
1. Aclare sus valores.
El primer paso para ser asertivo es conocerte a ti mismo y tus valores, dijo Hanks, director de Wasatch Family Therapy y autor de La cura del agotamiento: una guía de supervivencia emocional para mujeres abrumadas. Ha descubierto que la mayoría de las personas que tienen dificultades para actuar de forma asertiva no han reflexionado sobre lo que piensan, sienten, necesitan y quieren.
"Si tienes incertidumbre o no tienes convicción sobre lo que quieres expresar, es realmente difícil comportarte de manera asertiva".
Para tener claridad, sugirió que simplemente se hiciera preguntas, como las siguientes, de forma regular:
- ¿Cómo me siento ahora mismo?
- ¿Qué señales me está dando mi cuerpo de las que debo estar atento?
- ¿Qué es lo que más me importa en la vida?
- ¿Cuáles fueron los mejores días de mi vida hasta ahora?
- ¿Qué tienen estas experiencias en común?
Hanks también recomendó usar una lista de palabras de sentimientos para describir cómo se siente actualmente. Para aclarar sus valores, lea una lista de valores y elija tres que sean más importantes para usted. "Escríbalos y colóquelos en su refrigerador, su espejo, su computadora y medítelos para asegurarse de que le 'encajen'".
2. Empiece con algo pequeño.
A la mayoría de nosotros nos resulta difícil establecer límites en general, porque nos enseñaron a buscar aprobación y complacer a los demás en la infancia, dijo Wingert. Entonces, si recién está comenzando a actuar de manera asertiva, dijo, es útil comenzar de a poco.
En lugar de ser asertivo con tu jefe o tus padres, practica con personas menos desafiantes en tu vida, dijo. Por ejemplo, practique con "el barista que siempre parece hacer mal su pedido de café o el compañero de trabajo que monopoliza cada conversación en el comedor".
3. Recuerde que no es "menos que".
Uno de los amigos de Hanks usa el dicho: "Todos valen un punto". Es útil recordar esto cuando te sientes "menos que" otra persona, dijo. "No importa quién eres, tu valor es igual al de la persona con la que estás interactuando y mereces tener una voz".
4. Piense en la persona como su empleado.
Muchos de nosotros consideramos que los médicos, profesores y otras personas en posiciones prominentes o poderosas nos intimidan. Wingert sugirió que se considere su jefe. "Usted es la razón por la que [esta persona] tiene un trabajo ... Vea si esto hace que surja un patrón diferente de pensamientos y sentimientos cuando piensa en esta persona".
5. Piense tontamente.
"La próxima vez que vaya a interactuar con su 'intimidador', trate de imaginarlo usando una nariz de payaso o pañales y un gorro de bebé o un disfraz de conejito", dijo Wingert. Puede visualizar esta imagen antes de interactuar con ellos o durante su interacción si comienza a sentirse incómodo, dijo.
“La visualización es una gran herramienta para cambiar la forma en que te sientes en cualquier situación. Es completamente portátil y nadie sabe que lo estás haciendo ".
6. Vuelva a centrarse en el estado emocional de la persona.
Por ejemplo, podría decidir sentir empatía o compasión hacia ellos, dijo Wingert. “Imagina que [se están] comportando de una manera que a ti te parece intimidante porque [están] profundamente descontentos con algún aspecto de [su] vida. Puedes imaginar que el comportamiento que encuentras tan desafiante es un síntoma de esta infelicidad que no tiene nada que ver contigo ".
Esto no significa tolerar un comportamiento malo, abusivo o inaceptable, dijo Wingert. Más bien, te muestra que puedes elegir qué pensar, y esto puede cambiar cómo te sientes, dijo. Porque lo que más importa no es la situación; es lo que nos decimos a nosotros mismos al respecto.
“Buscar explicaciones alternativas puede demostrarnos que tenemos mucho más control sobre cómo nos sentimos de lo que creemos”, dijo Wingert. “Tenemos el poder de cambiar nuestras percepciones, nuestros pensamientos y nuestras creencias de forma intencionada y deliberada. Cuando lo hacemos, nuestras reacciones emocionales comienzan a cambiar y experimentamos una mayor sensación de control y poder sobre nuestras vidas ".
Y, nuevamente, como dijo Hanks anteriormente, recuerde que merece tener voz cuando interactúa con cualquier persona.
