Me siento inútil y luego lo reprimo

Ya no sé qué hacer, evito mis pensamientos y sentimientos concentrándome en cualquier cosa para mantener mi enfoque fuera de cómo me siento realmente. Sé que mis acciones no son saludables, sé que está afectando mi vida negativamente, pero tengo miedo. No puedo hacer nada, no puedo concentrarme en cosas importantes, porque eso me hace pensar en mí mismo, lo que me lleva a sentirme inútil y odiarme. Tengo problemas para recordar cosas y creo que está relacionado con mi represión. Necesito ayuda, pero no quiero que mi familia sepa lo rota que estoy en realidad, no me abro fácilmente, ni siquiera estoy seguro de si alguien se da cuenta de cuánto dolor tengo todos los días. Quiero gritarles, pero temo cómo me juzgarían. También tiendo a poner a los demás antes que a mí, y eso es parte del problema aquí, ellos tienen sus propios problemas, lo último que quiero es que centren los recursos en mí, cuando siento que se gastarían mejor en casi cualquier otra cosa.

Quiero rendirme, siento que ya lo hice, vivo en un pueblo pequeño y no estoy seguro de poder obtener la ayuda que necesitaba, incluso si lo intentara. No tengo deseos reales, todos los días es la misma rutina de simplemente ignorarlo, luego volver a enfocarme en la realidad y luego sentirme inútil. Quiero arreglar mi vida, pero me siento demasiado rota. Siento que no puedo arreglarme, ni siquiera con ayuda. Me siento vacio. Construyo muros mentales para evitar el dolor y también para evitar que el dolor se manifieste a los demás. Puedo sentir felicidad y enojo, aunque incluso eso a menudo se siente como parte de la pared metafórica que mantengo, pero cuando se trata de tristeza, la siento por un par de segundos, pero antes de que pueda detenerme en ella, simplemente se reprime y Me quedo sintiéndome vacío y defectuoso. Necesito ayuda, pero no la obtendré por mi cuenta. Quiero que alguien se dé cuenta de mi dolor y me obligue a buscar ayuda. Incluso escribir esto me tiene aterrorizado y con ganas de retroceder, pero sé que nada cambiará si lo hago. No me siento capaz de hablar sobre cómo me siento. (20 años, de Canadá)

Respondido por Holly Counts, Psy.D. el 2018-05-8

A.

Escribir tu pregunta requirió valor, y me alegro de que la hayas cumplido. Parece que tiene mucho dolor emocional y tal vez sufra de depresión clínica. Es una enfermedad real y nada de qué avergonzarse. No es necesario que lo mantenga en secreto, pero es necesario que tome más medidas para recibir tratamiento.

Por un lado, no quieres molestar a tu familia, pero por el otro, esperas que se den cuenta de lo miserable que eres. Es demasiado peligroso jugar a este juego y tú eres el único que sufre. Debe tomar el asunto en sus propias manos y consultar a su médico y / o investigar qué servicios de salud mental hay en su área. Si no puede decidirse a hacer esto por su cuenta, al menos confíe en un amigo o familiar y permítale que lo ayude a buscar los servicios adecuados. Estoy seguro de que tu familia te ama y no querría que sufrieras así si supieran cómo te sientes realmente. La depresión se puede tratar y no es necesario que siga sintiéndose como se siente. Hay una luz al final del túnel y una vez que comience a abordar los síntomas clínicos, comenzará a sentirse mejor consigo mismo.

Mientras tanto, se ha demostrado que el ejercicio es un tratamiento eficaz (y natural), y hay muchos buenos libros de autoayuda que surgen del mundo de la terapia cognitiva conductual que podría utilizar por su cuenta. Empujar las cosas hacia abajo y evitarlas no funciona. Es hora de probar una estrategia diferente.

Todo lo mejor,

Dr. Holly Counts