La psicología de Elliot Rodger
Uno pensaría que no es natural no sentirse conmocionado al ver un video de un joven inteligente y articulado que disfruta describiendo su plan para "masacrar" a todas las "chicas" en la "hermandad de mujeres más atractiva".
Pero este tipo de fantasías desesperadas y vengativas se me han vuelto familiares en mi línea de trabajo. Con cierta frecuencia, me he sentado en mi consultorio de terapia y he escuchado sentimientos similares expresados por más de unos pocos pacientes durante los últimos años. Hay muchos más Elliot Rodgers en nuestro país de los que nos gustaría creer.
El problema de Rodger no era un desequilibrio químico. Tampoco seremos capaces jamás de aislar la causa oculta en algún lugar de su ADN. Este no es un caso de "enfermedad mental" en el sentido típico de la palabra (aunque ciertamente era un enfermo mental).
Pero su problema no era Asperger, bipolar, depresión clínica o cualquier otro tipo de trastorno cerebral. Su episodio psicopático, el "día de la retribución" como él lo llamó, en el que mató a seis personas inocentes con planes de "matar" a muchas más, fue impulsado por un problema menos elusivo. Debido a los videos íntimos y confesionales que publicó en línea, y el “manifiesto” autobiográfico de 137 páginas que dejó para la vista del público, Rodger brindó una valiosa oportunidad para comprender más profundamente las fuerzas que llevaron a tal tragedia.
El perfil psicológico revelado en los confesionarios de Rodger es uno que veo mucho en mi práctica. Su caso es más extremo que el de la mayoría, pero el patrón es familiar. Por lo general, comienza con el nacimiento de un niño de padres amorosos y bien intencionados. Uno o ambos padres son amables, gentiles, sensibles y dedicados a hacer lo mejor que pueden para criar a este “ángel” recién nacido que ha llegado a su vida.
A menudo un poco ansiosos o inseguros, los padres se dedican a brindarle a sus hijos una experiencia diferente a la que tuvieron cuando eran pequeños. Su objetivo es estar muy en sintonía con las necesidades de sus hijos, brindarles mucha afirmación y evitar a sus hijos los tipos de dolor y tristeza que plagaron su propia educación. Ven la belleza y el carácter sagrado de su bebé y se hacen un voto inconsciente de honrar siempre la individualidad de su hijo, ya que a menudo no reciben lo mismo de sus padres.
A medida que el bebé comienza a caminar, estos padres pueden consolar al niño rápidamente cuando se cae y se lastima. Este objetivo de minimizar el sufrimiento del niño se convierte gradualmente en un hábito arraigado. Durante la cena, cuando el padre le da al niño un poco de puré de zanahorias y el niño tiene arcadas, las escupe y hace una mueca de disgusto, el padre encuentra algo más para ofrecerle en lugar de obligarlo a comer algo tan intolerable.
Al explorar la casa, el niño pequeño eventualmente quiere investigar una planta en maceta, primero con suavidad, luego con más ambición.El padre dice con cariño: "Cariño, no tires de esa planta, la derribarás". Cuando el niño pequeño la ignora, el padre limpia el desorden y mueve la planta fuera de su alcance. Poner la casa a prueba de niños o distraer al niño con un juguete o una galleta evita molestar al niño. Esto es mucho más fácil para los padres que buscan minimizar el descontento del niño.
A medida que el niño se convierte en un niño pequeño, satisfacer todas sus necesidades se vuelve un poco más difícil. Las luchas de poder sobre qué comer, prepararse por la mañana o irse a la cama surgen inevitablemente. Cuando trabajaba como niñera en la universidad, me sorprendió ver la frecuencia con la que los padres ceden ante sus hijos cuando el niño recurre a intensas muestras de emoción.
Una mañana, cuando una madre para la que trabajaba se apresuraba a preparar el desayuno para su hijo de 4 años antes de irse a trabajar, el hijo le dijo bruscamente que no quería tostadas francesas para desayunar. Quería helado. Cuando ella trató de mantenerse firme, él se enfureció.
Esta se había convertido en una técnica probada y verdadera que empleó con su amable y atenta madre. Intimidada por la intensidad del descontento de su hijo, alteró su estrategia. Decidió darle una lección sobre cómo dos personas mutuamente respetuosas pueden comprometerse y llegar a un acuerdo. Ella puso dos bolas de helado encima de su tostada francesa con el entendimiento de que él se comía tanto el helado como la tostada francesa.
Añadió una solicitud de salsa de chocolate. Ella obedeció. Luego se comió el helado y dejó la tostada francesa en el plato. Se ocupó de otras cosas y se olvidó del compromiso, evitando convenientemente cualquier conflicto. No hace falta decir que la lección que le enseñó fue diferente a la que pretendía.
Esta tendencia en la crianza de los hijos, que en mi práctica de consejería familiar es extremadamente común, marca un cambio significativo con respecto al pasado. En la familia estereotipada de la década de 1950 (recuerde a los Cleavers), los niños dependían de la autoridad de los adultos. Los adultos asumieron que los niños harían lo que se les dijera sin cuestionar y ambas partes actuaron en consecuencia.
En aquellos días, los niños eran "vistos pero no escuchados"; cortésmente pidieron ser excusados de la mesa después de haber comido todo su brócoli; y no molestaban al padre cuando estaba leyendo su periódico. Hoy en día, en los privilegiados Estados Unidos de clase media-alta, los niños se parecen poco a este retrato de la década de 1950, que ahora parece lejano y extranjero.
Aunque muchos atribuyen este cambio a la televisión, Internet y los teléfonos inteligentes, en mi trabajo con niños, adolescentes y familias, descubrí que "los medios" son una pista falsa. Si bien es cierto que hay más tentaciones y distracciones en estos días, y la crianza de los hijos es quizás más compleja, no son los niños los que han cambiado a lo largo de las décadas, sino las prácticas de crianza.
Antes de mediados del siglo XX, la crianza de los hijos hacía hincapié en enseñar a los niños la autodisciplina, la obediencia a la autoridad y el servicio a la familia y la comunidad. Cada vez más a lo largo de la segunda mitad del siglo XX, las prácticas de crianza hicieron un cambio dramático de la obediencia hacia la afirmación del niño. Durante las últimas décadas, la mayoría de las familias educadas y privilegiadas han evitado las prácticas parentales de sus padres al estilo de los campamentos de entrenamiento. Recuerdan tener miedo de sus padres, que estaban enojados y nunca jugaron con ellos o hicieron algo más que decirles qué hacer. No hace falta ser un psicólogo infantil brillante para darse cuenta de que este no es el modelo ideal para la crianza de los hijos.
Desde la revolución cultural de los años 60, los recursos de autoayuda, psicológicos y de crianza han enseñado la importancia de cultivar nuestra individualidad, desarrollar la autoestima y estar en contacto con nuestras necesidades emocionales, creativas y espirituales. Naturalmente, los padres iluminados quieren cultivar estas cualidades en sus hijos. Y así, el péndulo oscila del padre estereotipado de antaño que puso a sus hijos en forma con estricta disciplina y trabajo duro, al padre de hoy que tiene como objetivo fomentar la confianza en sí mismo, la individualidad y la autoexpresión creativa.
Los investigadores han denominado a estos dos extremos estilos de crianza "autoritarios" e "indulgentes", respectivamente. Las investigaciones han demostrado que cualquiera de los estilos, llevado al extremo, es perjudicial para la salud mental de un niño. Curiosamente, los resultados de la investigación sugieren que la crianza excesivamente autoritaria puede conducir a problemas de autoestima insegura, timidez, depresión o ira. La crianza excesivamente indulgente conduce a resultados significativamente peores. (Piense en Elliot Rodger).
Los padres indulgentes que minimizan la infelicidad de sus hijos privan a sus hijos de la experiencia de reprimir sus propios impulsos en consideración a los demás. Sin esta capacidad de suprimir las propias necesidades en favor de otras, una persona se convierte en un monstruo egocéntrico.
Cuando estaba en la universidad en un estudio en el extranjero, pasé mucho tiempo con mi pequeño grupo de compañeros y nos conocimos íntimamente. En nuestros largos viajes en autobús y salidas nocturnas en el bar, compartíamos historias de nuestras vidas.
Uno de los miembros de mi grupo había sido consentido demasiado por su madre. Todos nosotros en el grupo nos molestaba con frecuencia su comportamiento extremadamente egocéntrico.
Una noche salimos a bailar y algunos de nosotros tuvimos la angustiosa experiencia de ver su comportamiento en la pista de baile. Se acercaba a una mujer desprevenida por detrás y la “machacaba”. Al principio, ella intentaría alejarse cortésmente, pero él insistiría. Al final lo observamos tratando de sujetar a una mujer en contra de su voluntad para que no se interrumpiera su molienda. (En ese momento tuvimos que intervenir).
Me sorprendió en ese momento que él era completamente ajeno a la presencia de otra subjetividad humana. La mujer existía solo como un objeto para su gratificación. Su madre, demasiado gratificante, había preparado sin querer el escenario para esta agresión sexual. Al tratar a su hijo como a un príncipe, mientras ella era su sirviente siempre obediente que aceptaba incondicionalmente todos sus impulsos egoístas y rabietas, le negó la oportunidad de aprender que los demás también tienen necesidades. Nunca le enseñaron por experiencia que a veces uno debe dejar ir los propios deseos y ser considerado con los demás.
Los investigadores cognitivos han demostrado que durante nuestros años de formación, nuestros cerebros están constantemente trabajando creando un modelo mental del mundo. Usamos este modelo mental para ayudarnos a navegar por el mundo; nos ayuda a anticiparnos y adaptarnos al mundo. En casos de paternidad extrema, en lugar de ayudar al individuo a adaptarse al mundo, lo sabotea.
La cosmovisión creada en los casos de niños excesivamente complacidos es una sensación de que "no puedo hacer nada malo" y que los demás cumplirán sus órdenes. Mientras estos niños permanezcan en el mini jardín del Edén que sus padres han construido para ellos, su modelo mental estará en relativa armonía con el mundo y todo estará bien. Sin embargo, a medida que el niño crece un poco y se va a la escuela, las cosas se ponen feas.
El mundo real no funciona de acuerdo con las mismas reglas que ha interiorizado el niño mimado. Otros no lo tratan como un príncipe, y cuando afirma sus necesidades de manera más agresiva, o intenta intimidar a otros para que se salgan con la suya, lo rechazan o incluso lo golpean. Ese rechazo es una experiencia radicalmente extraña y dolorosa para un niño que nunca ha aprendido a lidiar con las dificultades o la decepción, sino que solo se le ha enseñado que es la criatura más maravillosa del mundo. En palabras de Rodger, "No entiendo por qué me repugna tanto. Es ridículo. ... No sé lo que no ves en mí. Soy el chico perfecto. ... Es una injusticia, porque soy tan magnífico ".
El rechazo constante que reciben este tipo de niños fuera de casa es realmente incomprensible para ellos. Su reacción arraigada, intimidar a otros para que se salgan con la suya, solo provoca más rechazo y se desarrolla un círculo vicioso. En casa, el mundo es su ostra, mientras que en el mundo exterior son marginados y humillados. Es una experiencia profundamente desorientadora e inquietante, con una sola salida: alterar la visión del mundo.
Lamentablemente, en el caso de Rodger y muchos otros, su reacción al rechazo del mundo no es humillarse y aprender a desarrollar sensibilidad hacia los demás, sino inflar aún más su grandiosidad. Como declara Rodger, “No me inclinaré y aceptaré un destino tan horrible. … Soy mejor que todos ellos. Soy un Dios. Exigir mi retribución es mi forma de demostrar mi verdadero valor al mundo ".
En mi trabajo, he sido testigo de cómo las odiosas fantasías de omnipotencia son el resultado final de esta colisión entre el narcisismo y un mundo que no se adapta a los delirios de grandeza. Uno de mis pacientes que me viene a la mente es un hombre de unos 20 años cuyo padre estaba tan aterrorizado por la ira de su hijo que cedió a todas las demandas del hijo. Cuando el niño entró a la escuela, aprendió a intimidar y manipular a los otros niños para salirse con la suya. Aunque a menudo se salía con la suya, sus compañeros llegaron a odiarlo.
De adulto no pudo mantener un empleo, nunca aprendió a recibir órdenes ni a hacer nada que no quisiera. Su fracaso crónico para encontrar el éxito social o vocacional lo llevó a un odio y un resentimiento cada vez más profundos hacia el mundo y su padre. Como Rodger, su extremado derecho e incapacidad para hacer frente a la decepción resultó en un crimen violento. Cuando leí estas palabras de Elliot, me sonaron inquietantemente familiares: “Si no puedo unirme a ellos, me elevaré por encima de ellos; y si no puedo superarlos, los destruiré. … Las mujeres deben ser castigadas por sus crímenes de rechazar a un caballero tan magnífico como yo ”.
Aunque las influencias del desarrollo que estoy describiendo aquí no pueden explicar por completo el comportamiento sociopático de Rodger, estoy convencido de que fueron un factor primordial. A lo largo de su autobiografía, muestra innumerables signos reveladores de haber sido excesivamente consentido. Este patrón (los padres bien intencionados que intentan darle a sus hijos una infancia sin dolor terminan creando un tirano con derecho) resulta en una amplia gama de dificultades.
En los años de la escuela primaria, el patrón se manifiesta en dificultad para llevarse bien con los demás, problemas de ira y comportamiento, y dificultades académicas. A medida que el niño se convierte en un adolescente, los problemas pueden manifestarse como depresión (debido a que otros lo alienan o intimidan), abuso de sustancias, aislamiento o problemas de conducta más graves. En la edad adulta temprana, el patrón se manifiesta en cosas como la incapacidad para mantener un trabajo, dependencia de sustancias, depresión, problemas de ira y dificultad para formar o mantener una relación exitosa. En la adolescencia o la edad adulta, la causa fundamental del problema suele estar mucho tiempo fuera de la vista, y el paciente y el terapeuta luchan por comprender por qué la vida parece tan difícil para este individuo.
Un paciente mío reciente, un hombre de unos 50 años, había estado luchando por décadas, luchando con relaciones fallidas, soledad, depresión y empleo inestable. Mientras trabajábamos juntos, lentamente desentrañamos la fuente de sus dificultades.
Escondida debajo de sus dificultades crónicas estaba una educación que no le había enseñado cómo tolerar las frustraciones, cómo ser deferencia con los demás o cómo lidiar con los golpes. Como resultado, el mundo le parecía un lugar duro e inhóspito. Había vivido la mayor parte de su vida en la casa de sus padres y todavía dependía en gran medida de ellos. Estaba enojado con el mundo por hacerle pasar un momento tan difícil y se había deprimido por lo que veía como su vida patética y sin alegría.
Muy lejos de Elliot Rodger, pero es un buen ejemplo de cómo este mismo síndrome está en la raíz de las luchas de muchas más personas de las que comúnmente se conoce. Desde niños malcriados hasta asesinos en masa, desde tiranos egocéntricos hasta adultos que no pueden encontrar y mantener una carrera satisfactoria: un sector grande y en rápido crecimiento de nuestro país sufre las consecuencias de los padres que intentan eludir la parte más difícil de la paternidad: presentar a nuestro niños a un mundo en el que la autodisciplina, la tolerancia a la decepción y la capacidad de considerar las necesidades de los demás antes que las propias son cualidades esenciales para la supervivencia.
