Familias narcisistas: crecer en la zona de guerra
Cuando te crías en una familia narcisista, puedes sentir que no hay ayuda.
Los padres narcisistas a menudo se centran en sí mismos. Se relacionarán con sus hijos como “auto-adjuntos” que les servirán de apoyo a ellos ya su imagen de sí mismos.
Haz algo que refleje bien en ellos y de repente serás el Niño de oro. Comete un error, pide ayuda o expresa tu vulnerabilidad, y estás solo o peor aún, ridiculizado.
Los niños en esta situación aprenden rápidamente que sus necesidades no son bienvenidas.Debido a que son educados para ignorar, socavar o reprimir su sentido natural de quiénes son, se alienan de su yo auténtico. Puede tomar mucho trabajo en terapia desentrañar este proceso de enmascaramiento y revelar el verdadero yo.
A menudo, este yo verdadero frágil y socavado se asociará con una vergüenza intensa.
Los padres narcisistas normalmente avergonzarán a un niño por pedir que se satisfagan sus necesidades, porque se consideran inconvenientes. Tener un hijo imperfecto y necesitado puede hacer que el narcisista vuelva a estar en contacto con su propia vulnerabilidad negada, la vergüenza que se desarrolla hace que se vuelva hostil y avergonzado hacia su hijo. Esto los libera temporalmente de su vergüenza y la pone en el niño, que se convierte en un contenedor conveniente a largo plazo para las proyecciones inconscientes de los padres.
Este proceso de vergüenza es intensamente destructivo para los niños pequeños: cuanto más pequeños sean, más dañino será. Los padres narcisistas a menudo no brindan el alivio y la seguridad que necesita el niño para hacer frente a los abrumadores estados emocionales que acompañan a estas experiencias vergonzosas. Un niño en esta situación desarrollará sus propios mecanismos de afrontamiento, lo que generalmente conduce a la separación de los recuerdos traumáticos en torno al abuso y, a veces, la disociación.
La vergüenza es el punto débil fundamental de los narcisistas.
Su vulnerabilidad en torno a la vergüenza les hará proyectarla sobre los demás, incluidos sus hijos.
Debido a que están programados para el apego, todos los niños gravitarán hacia una figura de apego, trabajando para mantener una relación con los padres y buscando apoyo, consuelo, nutrición y validación. Pero el padre narcisista a menudo no puede o no está dispuesto a proporcionar la validación emocional que necesita el niño en crecimiento. Estarán demasiado atrapados en sus propias necesidades como para estar en sintonía con su hijo o para proporcionar respuestas sensibles que ayuden a los niños a aprender a comprender sus propias emociones.
En algunos casos, estos padres narcisistas se sentirán abrumados por su propia historia de trauma.
Enfrentarse a las necesidades emocionales de un niño puede traer recuerdos dolorosos, a veces disociados, de su propia infancia y niñez. Estas experiencias serán más que suficientes para evitar que puedan empatizar con sus hijos.
Un niño en este entorno pronto aprende que sus emociones son abrumadoras para los padres y perderá inconscientemente el contacto con sus respuestas y sentimientos genuinos, entendiendo que es probable que estos se enfrenten con hostilidad.
Las familias narcisistas a menudo operan en una atmósfera de enredo y secreto, donde hay una falta de límites saludables y un diálogo abierto. La comunicación será poco clara, quizás tangencial. Aquellos que piden lo que quieren pronto aprenderán que esto no es bienvenido. Las emociones no serán verbalizadas, pero serán representadas (o "comportadas") a veces con violencia o abuso verbal. En ocasiones, se utilizarán comportamientos adictivos para enmascarar el dolor de los sentimientos subyacentes, haciendo que los padres estén aún menos disponibles para sus hijos.
Un hogar narcisista a veces puede parecerse a una zona de guerra, con trampas ocultas y emociones explosivas.
El padre no narcisista estará desesperado por evitar desencadenar a su pareja, con la esperanza de que las cosas estén bien, pero sin saber realmente a qué volverá a casa.
A menudo, el padre no narcisista negará sus propias emociones y necesidades de dependencia, caminando de puntillas alrededor del narcisista en un intento equivocado de controlar la ira destructiva que puede convertirse en violencia y abuso.
Para los niños pequeños, la imprevisibilidad y la tensión tácita de un hogar como este pueden ser particularmente dañinas. La mayoría de los niños que experimentan estos entornos desarrollarán respuestas al trauma, incluida la respuesta al trauma compleja.
Como adultos, estos niños a menudo no serán conscientes del trauma que experimentaron. Serán vulnerables a la depresión, la ansiedad y la soledad. Algunos encontrarán una manera de manejar su dolor no reconocido a través de adicciones. Otros se preguntarán por qué les resulta difícil relacionarse con los demás o confiar.
Solo a través de la psicoterapia estos niños abandonados llegarán a comprenderse a sí mismos y, finalmente, aceptarán el dolor de su pasado.
