Atrévete a ser feliz
Dejemos esto a la vista: soy bipolar II. Eso significa que la manía es realmente discreta y poco frecuente y la depresión, al menos en mi caso, durante la mayor parte de mi vida, ha sido prácticamente ininterrumpida.
Hay grados de depresión, por supuesto. La mía se agrava relativamente rápido y permanece así durante un tiempo relativamente largo. Sí, he estado internado en hospitales psiquiátricos. Sí, me he autolesionado. Sí, he estado tomando todos los medicamentos psicotrópicos conocidos por el hombre y he fallado en la mayoría de ellos. Los dos en los que estoy ahora se combinan para crear un efecto secundario realmente molesto.
Incluso, desde Año Nuevo, me he sometido a un curso de terapia electroconvulsiva (TEC). Mi memoria se ha disparado, junto con muchas otras cosas, pero la sugerencia de hacerlo surgió en el mes 6 de un episodio depresivo implacable. Nada más estaba funcionando.
A pesar de todo esto, me las he arreglado para seguir adelante lo mejor que puedo. He encontrado trabajo y un horario de trabajo que me funciona, así como un empleador compasivo.
Sin embargo, todavía es difícil y la mayoría de la gente todavía no lo entiende. Me dicen que me recupere, o que solo estoy deprimido porque estoy acostumbrado a ser así, o que hay muchas personas que lo tienen peor que yo, pero luchan por superarlo mientras yo lo acojo.
Veinticuatro horas después de llegar a casa después de un fin de semana con amigos que no me juzgan y que me “entienden”, le mencioné a un compañero escritor (que es una de mis personas favoritas y estaba en el viaje) que no sabía cómo mucho tiempo duraría, y había pasado tanto tiempo desde que lo sentí que ni siquiera estaba seguro de que eso era lo que era, pero pensé que podría atreverme a decir que todavía era feliz. Dijo que pensaba que había un título en alguna parte, y aquí estamos.
He pasado la mayor parte del último año en una miseria abyecta. En un momento, mi profundo dolor hizo llorar a mi psiquiatra. Por ahora, sin embargo, me siento bastante bien. Cuánto de eso es atribuible al ECT y cuánto a un fin de semana demasiado breve con amigos, no lo sé. Pero por primera vez en las tres décadas que me he visto obligada a lidiar con una enfermedad mental, entiendo lo que todas esas personas de “tienes una opción” estaban tratando de decirme.
La enfermedad mental es no una elección más que cualquier enfermedad física. Dios sabe que no lo pedí. La elección viene al decidir buscar ayuda y luego ayudar con la ayuda, ¿sabes? Perdí mucho tiempo y dinero (y el tiempo de los terapeutas) al no hacer mucho trabajo, simplemente apareciendo cada semana y haciendo los movimientos. Resulta que poner el esfuerzo produce resultados a medida que comienza a obtener información sobre sí mismo y dentro de sí mismo. Eso no es realmente algo que alguien más pueda hacer por ti.
En otras palabras, lo que lata elige es tu actitud. Creo que tal vez eso es lo que la gente ha estado tratando de pasar por mi cabeza dura todos estos años: no puedes elegir tener o no tener una enfermedad, pero puedes elegir la forma en que optas por afrontarla. Puede optar por permanecer en la cama todo el día y tener pensamientos negativos, y algunos días, eso realmente es todo lo que puedes hacer. Pero en los días en que levantarse de la cama es una posibilidad, vale la pena hacerlo, ducharse y vestirse, e ir a hacer algo del día, aunque no se sienta al 100 por ciento. Incluso podría hacerte sentir mejor al día siguiente y al siguiente.
No soy una persona fácil de vivir. No tengo ningún problema en admitirlo. Las personas que me aman saben en lo que se están metiendo y lo hacen de todos modos, y por eso siempre estoy agradecido. Ha sido un año increíble, una vida increíble hasta ahora, de verdad, y creo que me llevará un tiempo averiguar el resto del viaje. Pero creo que voy a intentar atreverme a ser feliz en el camino. No puede hacer daño, podría ayudar y quién sabe a dónde me llevará.
