8 patrones comunes de baja autoestima

“Perdónate por no saberlo mejor en ese momento. Perdónate por ceder tu poder. Perdónate por comportamientos pasados. Perdónese por los patrones de supervivencia y los rasgos que adquirió mientras soportaba el trauma. Perdónate por ser quien necesitabas ser ". ~ Audrey cocinando

Puede probarlo todo: ejercicio, un baño de burbujas, una relación, un ascenso y todo lo que crea que lo hará feliz. He llegado a aprender que esas cosas no te darán el tipo de felicidad que deseas hasta que coincidan con que conozcas tu valía.

En mis momentos más infelices, mis ojos estaban bien cerrados a la verdad: tenía baja autoestima. Nunca consideré que la persistente sensación de estar atrapado provenía de una falta de autoestima. En cambio, pensé que si podía controlar lo que estaba sucediendo afuera, arreglaría el interior. Créame, hice mi mejor esfuerzo.

Pasé mis últimos veinte años con un cierto nivel de conciencia de que mis necesidades no eran valoradas ni satisfechas. Estaba haciendo lo que podía para ser lo más feliz posible y, sin embargo, me perseguía el pensamiento "esto no puede ser".

Estaba en una relación a largo plazo y a menudo me encontraba soñando despierto sobre nuestra ruptura. El sueño se detenía repentinamente, ya que me nublaba el miedo a estar solo y nunca más ser amado.

Pasé esa relación sintiéndome en segundo lugar, anteponiendo su felicidad a la mía, deseando que me quisiera y preguntándome si alguna vez nos enamoramos. Al final, enterré la duda y decidí que tenía suerte. Después de todo, como sabía muy bien, podría ser peor.

Mis relaciones siempre habían estado llenas de drama. Antes y después de dicha relación, si le agradaba a un chico, huiría; Salía de una cita y me quejaba de que la cosa más pequeña estaba mal.

Luego tienes a los chicos que no me vieron. Tan pronto como me enteré de que uno no estaba disponible, se convertiría en todo el significado de mi existencia y estaría convencida de que él era el indicado, lo amaba, simplemente no podía ver cuán perfectos podríamos ser juntos. Así que haría todas las cosas vergonzosas del libro para hacerle ver que nacimos el uno para el otro. Esto me pareció normal y totalmente romántico.

Cuando salía con alguien que me gustaba, todo se trataba de adaptar mi vida a esa persona, y cuando no funcionaba, encontraba una manera de culparme a mí mismo y pasaba semanas considerando lo que debería, debería, podría haber hecho.

Cuando se trataba de amigos, si pudieras derribar mi muro, estarías dentro. Pero yo estaba (y a veces todavía lo estoy) un poco al borde, convencido de que verás a través de mí. Estoy convencido de que en realidad no te agrado, o he dicho algo que te ha molestado. Probablemente no lo sabrías, porque en lo que a ti respecta, soy fuerte y directo. Creo que piensas que soy estúpido, inferior o egoísta.

Creía que para mantener a mis amigos, tenía que ser el mejor amigo, convencido de que no se quedarían de otra manera. A los amigos se les permitía ser poco fiables y cometer errores, pero yo no me permitía ese tipo de flexibilidad. Esta forma de vida funcionó: mis amigos son en realidad buenas personas, así que logró pasar desapercibido. Además, pensé que tenía suerte de que incluso les agradara, dado de dónde vengo.

Si no estás en mi círculo, es un poco más difícil; puede ser difícil acercarse. Me han dicho desde la primera impresión que es difícil saber si me gustas. Soy sospechoso, cerrado, frío. Un minuto puedo perdonar fácilmente y al siguiente no. Si me asusta o me desafía, puedo atacarlo con una picadura.

Lo que pasa con la baja autoestima latente es que te has convertido en el maestro. Mientras caminaba por la vida, estaba "bien". Tenía un listón bastante bajo en lo que respecta a la felicidad. Jugando pequeñas relaciones, persiguiendo la aprobación de la gente, preguntándose si le agrado a la gente, sin correr riesgos; todos se sentían normales y todos me protegieron de confirmar mi mayor temor: nadie me quiere.

Mis habilidades de afrontamiento estaban haciendo el trabajo, me mantuvieron firmemente en mi zona de confort donde estaba a salvo.

¿Sabes lo que sucede cuando nunca sales de tu zona de confort? La vida se vuelve mundana y triste, y dejarla se vuelve cada vez más aterradora. Sin embargo, el anhelo se vuelve más fuerte. Te quedas atascado.

Entonces, ¿cómo se despega?

Hoy en día, creo de todo corazón que soy tan digno como mis amigos, mi familia y cualquier hombre con el que alguna vez tuve o saldré. Tomo decisiones, comparto mi opinión, me marcho, dejo ir, tomo riesgos, dejo entrar a la gente y experimento un nivel de felicidad que ni siquiera sabía que era posible.

Entonces, ¿cómo transformó todo su mundo la chica que ignoró su confusión interior?

Debo confesar que no me desperté de repente y me di cuenta de mi valor. Hace varios años, mi novio terminó nuestra relación y de repente me expuse a sentimientos que la relación había estado encubriendo.

Por suerte y por la vida, casi al mismo tiempo, me pidieron que impartiera un taller sobre autoestima en el trabajo. Ese iba a ser mi mayor revelador de todos. Ahí estaba yo, enseñando a la gente sobre la autoestima, y ​​cada sesión me disparaba la alarma cuando caía en la cuenta: no sabía lo que valía.

Me resultó obvio que hasta este momento, las técnicas de felicidad (diarios de gratitud, planes divertidos y ejercicio) que había tratado de implementar con tanto empeño no eran suficientes para mi propia autoaceptación.

Empecé con las relaciones; de ahí era de donde la mayor parte de la ansiedad y el pensamiento excesivo parecían provenir. Fui a por ello: autoayuda, terapia, coaching y cualquier charla TED que pudiera encontrar para ayudarme a entender por qué me atraían las personas que sabía que no quería o no merecía.

Aprendí mucho sobre mi por qué; cuando creces y las personas que te rodean son consistentemente inconsistentes, desarrollas el mismo patrón en tu propia vida. No experimenté apegos seguros cuando era niño. Experimenté cosas que ni siquiera podían experimentar los adultos; Estuve expuesto a la violencia, las drogas y el caos. Adopté estrategias de afrontamiento para mantenerme a salvo. Fuera de casa, fingí que la vida estaba bien, y eso se convertiría en mi mayor habilidad.

A medida que me volví más inquisitivo y adopté más autocompasión, pude reflexionar sobre mi vida e identificar los patrones que me habían estado agotando y obstaculizando el camino de ser yo mismo.

Ahora sé que arrojar luz sobre esos patrones me ayudó durante mis momentos más difíciles. Comprendí que no estaba solo, y esa percepción me dio el conocimiento más poderoso de todos: no estaba estancado y tenía el poder de cambiar.

Para ayudarlo a experimentar el mismo nivel de transformación, voy a compartir patrones comunes de baja autoestima:

Tienes demasiado miedo de correr riesgos.

Juegas pequeño, permaneciendo firmemente en tu zona de confort. Quizás cuando consideras hacer un cambio o probar algo nuevo, te paraliza el miedo a fallar o lo que otras personas pensarían. Apenas consideras que estarás bien si otras personas te juzgan.

No me sorprendería que sueñes despierto con el cambio a menudo, pero no vas mucho más allá. Es un no a un nuevo trabajo, no a una nueva clase de gimnasia, y olvídate de ir solo a las vacaciones de tus sueños. La falta de confianza en uno mismo le da una sensación abrumadora de no poder hacer frente y sobrevalorar la opinión de los demás.

Ustedes, por favor.

Dices demasiado que sí y te preocupas más por las necesidades de otras personas que por las tuyas. Los comportamientos incluirán hacer todo lo posible para evitar conflictos y hacer cosas que no desea hacer en un intento por hacer felices a otras personas.

Cuando tenga miedo de no ser lo suficientemente bueno, hará todo lo posible para asegurarse de que le agradan, a menudo a costa de su propio bienestar. Ser amable es genial, pero eso incluye amabilidad hacia ti.

Te ves afortunado o que deberías estar agradecido.

Es posible que se esté conformando con menos de lo que merece en la vida, el amor y el trabajo. Los pensamientos o sentimientos desagradables te dicen que mereces más, pero decides que lo que tienes es lo suficientemente bueno. Es posible que sienta un anhelo constante de más: más amor, más diversión, más comprensión ... más.

Quizás te mantienes ocupado y finges que solo te sientes así porque estás cansado, o te encuentras con una falta de motivación y decides que esto pasará cuando te vuelvas a sentir. Cuando no se valora a sí mismo, cree que no merece más y que nunca podría tener más.

Dejas que otros te traten mal.

La gente dice y hace cosas que te dejan sintiéndote inútil y sin ser escuchado. A veces, puede intentar defenderse y otras veces finge no darse cuenta. Pones excusas por su comportamiento o aceptas sus excusas por cómo te tratan. Sabes en el fondo que algo está mal.

Una señal significativa aquí es que pasas tiempo deseando que la gente te muestre más respeto, pero permites que te dejen caer y te recojan, te engañen, te pongan en segundo lugar, descarten tus ideas y el resto. Otras personas te tratan como les permites; cuando se trata mal, es probable que otros también lo hagan.

Te pones necesitado.

Tiene patrones poco saludables cuando se trata de tratar de mantener ciertas áreas de su vida. Puede que sepa que no está ayudando, pero se siente fuera de su control.

Tal vez quieras verte de cierta manera, quieres que el trabajo siga igual, prefieres que tu amigo se quede soltero o no quieres que esta persona te deje. Es probable que en estas situaciones la ansiedad sea abrumadora y, a veces, te vuelvas irracional: enfurruñarte, enviar mensajes de texto en exceso, ignorar, empujar y tirar, intentas cualquier cosa. A menudo, en esta situación, te tomas las cosas como algo personal y ves el cambio como una forma de rechazo, y subestimas tu capacidad para estar bien.

Haces cosas que no quieres hacer.

Te comportas de maneras que no están alineadas con tus valores y con quién eres realmente. Te acuestas con ellos demasiado pronto, vas a lugares que no disfrutas, ocultas tus verdaderos intereses, incluso puedes mentir sobre lo que quieres.

En algunos casos, sabrá que está haciendo estas cosas, y otras veces no lo nombrará, pero saldrá de situaciones sintiéndose como si le hubieran quitado toda la alegría. Cuando no se aprecia a sí mismo, no considera que le agradará a la gente, incluso cuando tenga intereses diferentes.

Te preocupas y piensas demasiado en las cosas que has dicho y hecho.

Pasas una gran cantidad de tiempo preocupándote por lo que has dicho y cuestionando si has ofendido a alguien. Esto puede interrumpir las tareas que deben realizarse y robar la felicidad de su momento actual.

En este punto, puede buscar consuelo o malinterpretar las palabras y acciones de otras personas para indicar que están molestas con usted. Convencido de que sus amigos ya no le agradan, o algo que dijo que disuadió a la gente de usted, se vuelve obsesivo al respecto. Cuando no te amas a ti mismo, te cuesta creer que alguien más lo haga y te aferras al miedo de que te abandonen.

Bloqueas a la gente fácilmente.

Evitas que la gente se acerque demasiado. Es posible que vea lo peor en las personas, las juzgue o asuma que se irán pronto de todos modos. Tal vez cortes los lazos si dicen algo que no te gusta, o haces una lista de todas las cosas que no te gustan de ellos y decides que ustedes dos no encajan.

Podría decir en voz alta que no le importa que no gusten o lo que otras personas piensen de usted. Por lo general, es posible que evite las reuniones sociales, conocer gente nueva y segundas citas y se sienta celoso de que sus amigos tengan otros amigos. Si no se valora a sí mismo, asume que los demás no lo valorarán, por lo que en lugar de arriesgarse a ser lastimado, simplemente no los deja entrar.

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Mirando hacia atrás, los patrones anteriores fueron algunos de los más destacados de mi vida. En ese momento, no les presté la atención que merecían. Nadie los señaló y eran una parte natural de mi día a día.

Cuando me di cuenta de mi verdadero valor, muchos cambios positivos ocurrieron involuntariamente. Cuanto más hagas cosas que te hagan sentir bien, más sintonizado estarás con las cosas que no lo hacen. Un pequeño cambio puede sentirse enormemente poderoso y tener un hermoso efecto dominó en toda su vida.

Si realmente desea tener relaciones saludables y felices, lo primero que puede hacer es mirarse a sí mismo. Si bien las dificultades en las relaciones son inevitables, si tiene una autoestima saludable, podrá enfrentarlas sintiéndose seguro, sabiendo que ninguna persona es más importante que la otra y que, en su mayor parte, ambas necesidades merecen ser satisfechas. .

Lo más importante que he hecho es trabajar en mi relación conmigo mismo. He aprendido a amarme a mí mismo, a aceptarme y a conocerme a mí mismo, y déjame decirte que ha sido un camino lleno de baches con muchos tropiezos y caídas en el camino. Así es como funciona.

Si ha tenido suficiente de no sentirse lo suficiente, es hora de darse cuenta. No tiene que esperar para tocar fondo, no tiene que esperar otros diez años. Empieza ahora, te lo mereces.

Esta publicación es cortesía de Tiny Buddha.