Por qué somos terribles comunicadores y qué podemos hacer
Tendemos a ser terribles comunicadores porque a menudo nos ponemos demasiado ansiosos. Anhelamos decir las cosas correctas y, por lo tanto, nos preocupamos incesantemente por sacar a relucir un tema delicado. Reproducimos los peores escenarios sobre cómo responderá la otra persona. A veces, nos ponemos tan ansiosos que nos cerramos por completo y dejamos de hablar, dijo Sexton, LMFT, un psicoterapeuta en práctica privada que se especializa en trabajar con familias y parejas. O nos enojamos o nos ponemos a la defensiva.
Tendemos a entender mal lo que la otra persona dice o quiere. Una razón reside en nuestra historia con ellos, que tiñe nuestra interpretación. Si una persona tiende a ser crítica o a quejarse, podríamos interpretar su declaración neutral como negativa.
Sexton compartió este ejemplo: una esposa tiende a quejarse regularmente de todo tipo de cosas. Ella le dice a su esposo: "Su oficina no era tan grande como pensé que sería por su descripción". Su esposo cree que ella lo está criticando y menospreciando sus logros, lo que puede provocar una discusión. Sin embargo, quería decir que el edificio se sentía más acogedor y menos estéril de lo que imaginaba.
También podemos decir cosas irreflexivas. Que es comprensible. “La mayoría de las personas no tienen la habilidad de usar palabras para describir lo que está sucediendo en el interior de sus cuerpos o en sus mentes”, dijo Sexton. La mayoría de nosotros tenemos dificultades para expresar nuestras emociones con palabras.
Además, la comunicación es complicada. "Podríamos entrar en una situación con la mejor intención posible, pero nuestras palabras no transmiten nuestros verdaderos sentimientos o sentimientos". O simplemente podríamos evitar hablar de sentimientos en general. Lo que hace que sea muy difícil cuando estamos en una situación en la que sentimos la presión de conectarnos y articular nuestros sentimientos. "Podríamos pensar demasiado en la situación y decir algo abrupto o confuso", dijo Sexton.
Hay una razón por la que usamos el término "habilidades de comunicación". No nacemos sabiendo cómo comunicarnos con los demás. Aprendemos cómo. Y nunca es demasiado tarde para perfeccionar nuestras habilidades y ser más competentes. Las siguientes sugerencias, de Sexton, pueden ayudar.
Comparta su reacción, en lugar de reaccionar. Es mucho más útil decirle a su ser querido que está comenzando a ponerse a la defensiva que responder de manera defensiva. Por ejemplo, tu mamá te pregunta: "¿Por qué nunca me llamas cuando llegas tarde?" En lugar de responder, y enojarse cada vez más, se concentra en la pregunta.
Según Sexton, podría simplemente decir: "Me está costando hablar de esto en este momento porque puedo sentir que me estoy poniendo a la defensiva". Tu mamá podría preguntarte por qué te sientes así y tú respondes: "Tu tono parecía realmente crítico y me di cuenta de que iba a empezar a gritar".
Puede discutir y analizar sus sentimientos, y luego pasar a hablar sobre qué hacer cuando llega tarde. Porque, como dijo Sexton, hasta que "identifiques esos sentimientos ansiosos o desencadenados, la comunicación será realmente difícil".
Sea curioso. Malentender a los demás "es inevitable en las interacciones humanas", dijo Sexton. Pero una forma en que podemos sortear este obstáculo es dejar de asumir el significado de un mensaje o la intención del hablante y, en cambio, sentir curiosidad.
"Cuando tenemos curiosidad, generalmente podemos permanecer abiertos a la posibilidad de que haya más de una explicación posible". Sexton sugirió hacer preguntas para verificar que entendemos completamente a la otra persona.
Siga practicando y deje que sea imperfecto. La única forma de mejorar tu comunicación es seguir intentándolo. "Date permiso para cometer errores en el proceso y ser abierto con la otra persona al respecto", dijo Sexton.
Por ejemplo, podrías decir: “Ni siquiera tengo las palabras correctas para decir, pero quería que supieras que me importa” o “Nunca antes había tenido una conversación como esta y realmente quiero que te vaya bien. Me preocupo tanto por ti que solo quiero estar aquí contigo mientras me cuentas más ".
Discúlpate cuando no lo hagas bien, dijo Sexton. La clave es que estás haciendo el esfuerzo de conectar y, nuevamente, ser honesto.
Trabaja en tus propias cosas. “En lugar de enfocar su energía en lo que la otra persona debería estar haciendo, trabaje en su lado de la ecuación”, dijo Sexton. Examine cómo tiende a navegar el conflicto y la conversación diaria. Examine lo que hace y lo que dice que no es saludable o no representa sus ideales, dijo. "Por ejemplo, si tiende a ser crítico como estrategia de defensa, concéntrese en evitar las críticas en los argumentos".
Sexton señaló que el psicólogo John Gottman ha descubierto que la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y los muros de piedra son los mayores predictores de divorcio relacionados con la comunicación. "En algún momento, todos podemos caer en una de estas categorías durante un conflicto con un cónyuge". ¿En qué puedes trabajar?
Recurre a los recursos. Sexton sugirió leer libros como La cura de la relación por John Gottman y Sentido del amor de Sue Johnson, que ayudan a las parejas a superar los obstáculos y desafíos de comunicación comunes.
Ella también sugirió Audazmente por Brené Brown. En él, Brown habla del poder de la vulnerabilidad para conectarnos con los demás. Como señaló Sexton, "si podemos sentirnos cómodos hablando con las personas que amamos de una manera más auténticamente vulnerable, es mucho más fácil encontrar una conexión en un nivel más profundo".
A menudo asumimos que la comunicación debería ser algo natural para nosotros. Pero rara vez lo hace. O asumimos que somos buenos comunicadores. Pero, en realidad, tenemos trabajo que hacer. Afortunadamente, podemos educarnos y practicar. Mucho. Y al hacerlo, podemos mejorar nuestras relaciones y reforzar nuestra conexión con nuestras personas más importantes.
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