Madre está usando a mi hija para controlarme

De Australia: Me divorcié recientemente y estoy pensando en mudarme para empezar de nuevo. Mis padres han sido muy buenos para ayudar a mi hija al vigilarla y asegurarse de que llegue a sus actividades y demás. El divorcio y las circunstancias fueron bastante difíciles para mi hija y para mí y, como resultado, ella ha ido a terapia para lidiar con algunos de los problemas.

Recientemente, mi madre se ha vuelto bastante ruidosa y contundente al decirme que realmente necesito pensar en este negocio de mudanzas y que si me mudo no hará nada más que lastimar a mi hija porque la estaré alejando de su familia. . Que soy una niña grande y puedo cuidarme sola, pero que va a cuidar a mi hija mientras yo trabajo y tengo una carrera.

Mi hija tiene 9 años y, como tiene ahora, es bastante buena sola, pero también estaría bien para ir a un programa extracurricular. Sus repetidas acusaciones de que nunca pienso en mis hijos cuando tomo estas decisiones y de que voy a lastimarlos se están volviendo muy hirientes y me hacen sentir muy resentido con ella. Cada vez que trato de abordar el tema con ella, comienza a enumerar todo lo monetario y no monetario que ha hecho para ayudarme en el pasado, desde que estaba en la universidad.

¡Ayudame por favor! ¿Cómo trato con mi madre para no herir sus sentimientos, pero hacerle entender que ella necesita dejar de tratar de controlarme todo el tiempo y que las decisiones que tomo son por mis hijos y mi bienestar y no lo son? hecho solo para lastimarla.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Es lamentable que lo que debería ser una discusión útil se haya convertido en una lucha de poder. Tu madre tiene razón. Su hija ya perdió a su familia original con el divorcio. Si se muda, ella se enfrentará a la pérdida de sus abuelos, quienes le han brindado cierta estabilidad y una dosis extra de amor diario durante un momento difícil.

Lo que usted ve como intentos de "controlarlo" puede ser, de hecho, un esfuerzo desesperado de su madre por preservar el tipo de relación que tiene con su nieta. Lo que ves como un gran paso adelante es una gran pérdida para ella. ¿Es posible que ella no sienta empatía de tu parte por sus sentimientos? ¿Pueden ustedes dos hablar tranquilamente sobre cómo apoyar mejor al niño y a los adultos en otra transición?

Mi sugerencia es que deje de ver esto como una batalla en la que todos ganan con su madre. Ambos aman a su hija y se preocupan por los mejores intereses de la niña. Invita a tu madre a una sesión con el terapeuta para hablar sobre cómo ayudarte a seguir adelante con tu vida y al mismo tiempo mantener los fuertes lazos con tus padres que han sido un salvavidas tanto para ti como para tu pequeña.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie