Mi novio tiene un bebé de una novia pasada

Mi novio de casi 2 años, que tiene 27 años, tiene un bebé con una novia anterior. No me enteré hasta un par de meses después de nuestra relación cuando su ex novia me envió un mensaje a través de Facebook y me lo dijo. Yo, completamente sorprendida, confronté a mi novio por eso y lloró y dijo que no se lo había contado a nadie y que no sabía qué hacer. Dijo que me iba a decir cuándo "era el momento adecuado", pero no quería perderme. Se disculpó (y todavía lo hace) por ser egoísta y que si no quería quedarme con él lo entendería. En ese momento ya estaba completamente enamorado de él y quería estar con él.

Eso fue hace más de un año y tenemos una gran relación, aunque siento que he podido negarme a mí misma que él tiene un bebé. La madre de su bebé vive a dos horas de distancia, en un pequeño pueblo rural. Vive de la asistencia social y se niega a conseguir un trabajo. Mi novio le había estado enviando tanto dinero como podía durante los últimos dos años y pensaba que la mayor parte iba a la guardería para que la mamá pudiera estar buscando trabajo. Trabaja a tiempo completo y está en la escuela a tiempo completo, por lo que no tiene mucho dinero extra. Se enteró por un amigo en común entre ellos que la madre no estaba usando su dinero para su bebé. Mi novio se enojó y le dijo que no le enviaría más dinero hasta que consiguiera un trabajo. Mi novio no había tenido noticias de ella en meses hasta que recibió los documentos sobre la manutención de los hijos y las fechas de la corte.

Mi novio nunca ha visto al bebé y no sabe si quiere estar en su vida. Quiere que el niño tenga una buena vida, pero no ve cómo lograrlo. Si quiere tener éxito y ganar dinero, debe terminar la universidad. No puede permitirse el lujo de conducir de ida y vuelta para ver al bebé todos los fines de semana y su horario de trabajo no se lo permitiría de todos modos. También dice que no quiere tener una relación errática con su hijo y siente que entrar en su vida ahora, cuando su vida es tan caótica y en el aire, puede ser tan dañino como no estar allí. en absoluto. Tiene una familia muy solidaria, si no tradicional. No quiere decírselo por miedo a cómo reaccionarán a pesar de que podrían ayudarlo económicamente.

Claramente, lo correcto para el niño es estar en su vida. Le dije que no le diría qué hacer porque soy parcial. No quiero que esté en la vida del niño por mis propias razones egoístas y no quiero influir en él de ninguna manera.

Entonces, esa es la información de fondo. Mi pregunta es: ¿debería quedarme con un hombre que tiene un hijo? Hemos hablado de casarnos después de la escuela de posgrado y todas las cosas que queremos hacer, pero todo está nublado por el tema del bebé. Por lo general, hablo con mi madre sobre mis problemas, pero sé que ella se asustaría (con razón, probablemente) y me diría que no me quede con él, a pesar de que realmente le gusta y lo respeta. De todos modos, mi novio juró guardar el secreto. Me da mucha vergüenza hablar con mis amigos o con un terapeuta porque toda esta situación es tan ridícula y está fuera de mi elemento.

Me educaron bien, al igual que mi novio, y no puedo creer que esté en un drama de "mamá bebé, asistencia social, manutención infantil". Ambos somos personas educadas y amorosas que se encuentran en una situación realmente complicada. Amo a mi novio y creo que él es "el indicado". Y para mí (una persona muy poco romántica, objetiva y racional) decir eso significa mucho.

Estoy dispuesto a trabajar en todo esto con él ... creo. Sigo volviendo a preguntarme si estoy arruinando mi vida al quedarme con él. No sé cómo me siento al respecto y no sé qué decirle que haga. Me ha dicho muchas veces que no quiere que yo tenga que preocuparme o involucrarme y que si no me quedo con él él lo entenderá, pero yo quiero quedarme con él. ¿Estoy siendo demasiado infantil e ingenuo o es esta una situación que dos adultos racionales pueden manejar, si lo desean?

Gracias por cualquier consejo.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-06-1

A.

Gracias por escribir sobre esta difícil situación. Aquí hay varios problemas que se cruzan con su pregunta. Déjame responder tratando de ordenarlos como los veo.

Primero, su falta de franqueza al no contarle sus obligaciones es enorme. Esto significa que los componentes no resueltos de su vida, la mayor fuente de conflicto para ustedes dos y probablemente el mayor enfrentamiento continuo por el resto de sus vidas si permanecen juntos, no se revelaron por razones muy egoístas. Descubrió que la relación íntima más importante de su vida se basó en una mentira. Este no fue un encuentro justo. Hágase la pregunta: ¿Le habría ocultado tal situación? Esto revelará si hay una diferencia fundamental entre ustedes dos. Si lo hubieras mantenido en secreto, los dos están cortados del mismo tejido. Si no es así, debes reconocer el hecho de que estaba dispuesto a ocultarte algo porque sabía que tenía el potencial de hacerlo inaceptable. Ahora está dispuesto a guardar secretos de sus seres queridos porque se siente avergonzado y él no está dispuesto a contárselo a su familia. Ahora ambos guardan secretos. Agregue a esto el hecho de que no se lo dijo, y puede que no lo haya hecho. Esto plantea la cuestión de la motivación y las necesidades de su ex novia en esta situación. ¿Estás dispuesto a lidiar con eso? Más importante aún, debes preguntar por qué quieres hacerlo.

En segundo lugar, está claro que no ha abordado este problema de forma adecuada y ahora tiene un problema legal. Al no decírtelo y no tratar con ella, ha empeorado. Si te quedas con él, estos problemas se convertirán en tuyos. No minimices esto. Esta es una preocupación constante que afectará sus vidas de manera profunda. Debe preguntar si esto es algo que está dispuesto a asumir. Una vez más, y lo que es más importante, pregúntese por qué querría hacerlo.

Finalmente estás preguntando si quedarte con él te va a arruinar la vida. ¿Es este un riesgo que está dispuesto a correr? Usted ya sabe que este será un problema financiero, legal y emocional importante con el que lidiar y se pregunta si estas características podrían arruinar su vida. Estos son sus problemas y son importantes. Él no los ha tratado de una manera directa, y les ha ocultado la verdad de quién es. Me parece que tiene mucho que afrontar antes de estar completamente preparado para una relación. Su estrategia principal parece ser no ocuparse de las preocupaciones más importantes de su vida. Hasta ahora, es poco lo que me ha dicho que sugiera que ha cambiado.

Te animo a que busques terapia individual en el centro de consejería de la universidad para empezar a afrontar la decisión que tienes delante. Me alegro de que se haya comunicado aquí para obtener comentarios. Ahora es el momento de comunicarse con un consejero para obtener algo de claridad sobre su decisión.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 12 de septiembre de 2010.