Puedes ser su padre y su amigo
El popular vlog de Kristina Kuzmic sobre el tema: "¡No soy tu amiga, chico! (Porque te amo.) ”- claramente toca la fibra sensible. Ha sido visto casi un millón de veces. En ella dice: “Mis tres hijos están enojados conmigo en este momento… ¿y sabes qué? No me importa. … ¿Sabes por qué? Porque no soy su amigo. Yo soy su padre ".
Aunque podríamos tener buenas intenciones cuando expresamos este sentimiento, nuestros hijos desafortunadamente pueden escuchar un mensaje no deseado que es bastante negativo. Aquí hay tres cosas a considerar antes de decirles a los niños "Soy tu padre, no tu amigo".
1. Hace innecesariamente que nuestro hijo se sienta herido y rechazado.
Vamos a pensarlo. ¿Qué hace a un gran amigo? Les agradamos y nos aceptan por lo que somos. Ellos nos apoyan. Nos consuelan cuando estamos molestos. Tienen nuestras espaldas. Podemos contar con ellos para ayudarnos. Y, a veces, nos dicen cosas difíciles que necesitamos escuchar.
Estas son también las cualidades de los grandes padres.
Cuando decimos: "Soy tu padre, no tu amigo", nuestro hijo escucha: "No me gustas". "No te acepto". "Tus sentimientos no me importan". Estas son las últimas cosas que cualquiera de nosotros querría transmitir a nuestro hijo.
En estudios realizados en muchas culturas, el antropólogo Dr. Ronald Rohner descubrió que los niños de todo el mundo tienen una necesidad básica de aceptación y afirmación de sus padres. Los niños que se sienten rechazados tienen más problemas de conducta, menor autoestima, son más pesimistas, más ansiosos y deprimidos, y tienen más probabilidades de tener problemas con las drogas y el alcohol.
Por supuesto, los padres son diferentes a los amigos. No somos iguales. No les pedimos a nuestros hijos que sean nuestros confidentes o que nos cuiden emocionalmente. Más que eso, tenemos que tener una visión a largo plazo de la vida de nuestros hijos porque a menudo solo se centran en lo que quieren en este momento. Inevitablemente significa que habrá muchas situaciones en las que no estamos de acuerdo con nuestro hijo con respecto a lo que es correcto y nuestro hijo se sentirá molesto y enojado. En estas situaciones, necesitamos ser los padres de nuestro hijo y tomar decisiones difíciles. Sin embargo, cuando esto sucede, aún podemos aceptar y sentir empatía por el malestar de nuestro hijo. Es decir, podemos ser "amistosos".
Como señala Jane Nelson, autora del clásico para padres sobre disciplina positiva, la mejor disciplina es "firme y amable". En otras palabras, la mejor disciplina es "paternal" y "amistoso."
2. Le dice a nuestro hijo que los conflictos con sus seres queridos no se pueden tratar de una manera "amistosa".
Una de las habilidades para la vida más importantes que podemos enseñar a nuestros hijos es la capacidad de resolver conflictos de manera constructiva. Los solucionadores de conflictos hábiles tienen matrimonios más felices, mejores amistades y, en general, tienen más éxito en sus carreras.
¿Qué hacen estos exitosos solucionadores de conflictos? Abordan los conflictos con sus seres queridos de forma respetuosa, colaborativa y valorando claramente los sentimientos del otro. Buscan soluciones en las que todos ganen. Es decir, abordan los conflictos de una manera amistoso conducta.
Resulta que la forma más poderosa para que su hijo aprenda a resolver conflictos de manera saludable es que usted modele estas habilidades en su relación con los padres.
Queremos que nuestras relaciones entre padres e hijos modelen la idea de que el conflicto es parte de una relación, no una amenaza para ella; que podemos estar en desacuerdo, incluso estar en desacuerdo intensamente, y seguir siendo amigos.
3. Realmente nos lo estamos diciendo a nosotros mismos.
Seamos honestos con nosotros mismos por un momento. Cuando decimos, "Soy tu padre, no tu amigo", realmente estamos tratando de asegurarnos de que estamos haciendo lo correcto porque lo que estamos haciendo es muy difícil. Estamos tratando de reforzar nuestra determinación de mantener nuestra difícil decisión.
Es doloroso decepcionar a nuestros hijos y ponerlos tristes. También es terrible cuando nos sentimos enojados con nuestros hijos y ellos están enojados con nosotros. En esos momentos, podemos experimentar la insoportable preocupación de que estamos fracasando como padres.
Si tiene ganas de decirle a su hijo que usted es un padre y no un amigo, respire hondo y dígalo a sí mismo en silencio. O, mejor aún, dígase a sí mismo “ser padre es muy difícil. Realmente duele cuando mi hijo está molesto o actúa de una manera molesta. Pero estoy haciendo lo mejor que puedo. Eso es todo lo que puedo hacer."
La próxima vez que se encuentre en un conflicto con su hijo, espero que intente ser el padre de su hijo y su amigo. Intente resolver el conflicto de forma constructiva. Si no puede, exprese su genuina empatía por la angustia de su hijo. Recuerde que ambos están haciendo lo mejor que pueden. Y, sobre todo, recuerde que la mejor manera de ser padre es ser firme y amable, es decir. y amistoso.
