Cuando tú y tu pareja pelean

Es una verdad ineludible que tú y tu pareja discutirán o pelearán. A menudo, en la terapia, veo que las parejas son incapaces de resolver un conflicto, especialmente si se trata de lo que los renombrados terapeutas de parejas, los Dres. John y Julie Gottman llaman "problemas de estancamiento".

Cuando esto sucede, las parejas a menudo discuten, luego uno de los miembros o ambos agotan la discusión hasta que alguien se aleja de la pelea. Otras veces, las parejas resuelven la pelea que están teniendo, pero no el problema de fondo. Esto significa que la pelea volverá a suceder cuando el problema subyacente de uno de los socios resurja en un argumento diferente.

Por ejemplo, digamos que una esposa siente que su esposo no ayuda lo suficiente en la casa. Ella también siente que él tiene expectativas subyacentes de roles de género que la molestan. Tienen una discusión una noche porque el marido llega a casa y tira la ropa al suelo. Si acepta ser más consciente de tirar su ropa en la cesta, todavía no resuelve el problema subyacente o "estancamiento" que tiene la esposa sobre sus expectativas de rol de género. Eventualmente, surgirá otra discusión cuando la esposa sienta que se le arroja otra expectativa de rol de género.

Hay varias intervenciones y formas de comunicarse con su pareja que ayudan a una pareja a luchar de manera justa. Pero, ¿y si ya se ha producido una pelea? ¿Qué puedes hacer después de una pelea para reconectarte con tu pareja? El método de Gottman tiene cinco pasos para comunicarse de manera comprensiva y tranquila después de una pelea o discusión. Es importante que ambos socios estén tranquilos.

Estos son los pasos que sugieren los Gottman:

• Comparta sus sentimientos durante la pelea. Concéntrese en usar declaraciones en primera persona en lugar de señalar con el dedo. Cada persona debe hacer esto sin que la otra parte comente sobre los sentimientos del otro.
• Túrnense para discutir y validar la realidad de su pareja. Siempre hay algo de validez en el lado de la pelea de tu compañero. Encuentre esa validez y expresásela, ya sea algo que dijeron o incluso cómo se sintieron. Esto produce conexión y comprensión.
• Analice los factores desencadenantes que influyeron en su parte del argumento. ¿Qué historias de tu vida te han producido la misma reacción o sentimientos? ¿Cómo influyó esto en cómo respondiste en esta pelea? Este es otro gran lugar para validar a su pareja. ¿Tiene sentido para usted una experiencia pasada que los desencadenó en esta pelea? Valide que: "Tiene sentido cómo estarías tan molesto dado que tu experiencia pasada ha sido ..."
• Asume la responsabilidad de tu papel en la lucha. Todos jugamos un papel, no importa cuán pequeño sea.
• Hable sobre cómo puede mejorar esta situación en el futuro.

El uso de estas herramientas será útil no solo para resolver las peleas después de que ocurran, sino que también comenzará a ayudarlo durante una pelea. Una vez que practique estos pasos, podrá utilizarlos antes de que comience una discusión. Podrá comunicarse de manera más eficaz con su pareja y llegar a una resolución.