Cómo la compulsión de la repetición puede afectar su matrimonio
A diferencia de las ratas, cuando se trata de relaciones, muchos de nosotros seguimos atravesando el mismo túnel sin queso una y otra vez, esperando una recompensa.
Anna y Gabe
Anna y Gabe, ambos de sesenta y más de 30 casados, muestran cómo sucede esto. Anna es crónicamente infeliz con Gabe. Quiere una mejor relación. Sin embargo, ella lo critica con regularidad. Ella lo menosprecia por su regalo de San Valentín de una blusa que es una talla demasiado grande, se queja de que él mira demasiada televisión y lo desprecia por ser demasiado callado en las reuniones con amigos, etc.
Sintiéndose atacado y abrumado, la bloquea sin decir nada mientras sale de la habitación. Ella se enoja con él por alejarse. Lo que realmente quiere es sentirse amada.
Anna no se da cuenta de que sus críticas apagan a Gabe emocional y sexualmente. Vienen a terapia de pareja y ella se queja: "No hemos tenido relaciones sexuales en más de un año".
Un observador objetivo vería que Anna sigue atravesando el túnel equivocado. Si se enfocara más en lo que valora de Gabe en lugar de en lo que no le gusta, sería más probable que se ganara un esposo amoroso. Si ella cambiara del túnel de la crítica al túnel del aprecio, probablemente encontraría un esposo amoroso al final.
¿Por qué Anna sigue pasando por el túnel equivocado?
¿Y qué pasa con Gabe? Él también sigue atravesando el túnel equivocado. Aunque gana la recompensa de escapar de la zona de combate, lo que anhela en el fondo es sentirse amado y cuidado profundamente.
Ambos cónyuges están cometiendo el mismo error.
El término compulsión a la repetición se refiere al proceso por el cual las personas mantienen relaciones hirientes debido a un impulso para crear lo familiar. Curiosamente, "familiar" y "familia" provienen del latín familia.
Tanto Anna como Gabe continúan comportándose de maneras que dañan las relaciones porque puede resultar extrañamente reconfortante recrear lo familiar. Llegan a revivir en su matrimonio una dinámica similar a la que crecieron en sus familias.
Anna describe a su madre como muy crítica y poco empática. Su padre respondió pasivamente a las críticas de su madre y los dos estaban emocionalmente distantes. Anna tenía una madre crítica como modelo a seguir, que no la apoyó emocionalmente.
Anna recrea lo que le es familiar al comportarse de una manera que desalienta a su esposo de responder con empatía.
La expresión de Gabe es de dolor durante la sesión de asesoramiento cuando dice que su padre había sido muy crítico. Cuando era niño, lidiaba con sus sentimientos heridos retirándose silenciosamente, que es como reacciona a las críticas de su esposa. Romper su patrón volviéndose más asertivo, como decirle a Anna: "No me gusta cuando me criticas", le parece imposible.
Anna y Gabe están recreando lo familiar. Ambos están sufriendo.
Puede ser útil que cada uno se dé cuenta de que en realidad está recibiendo una especie de recompensa por atravesar el túnel equivocado. Creen que están en el lugar correcto porque terminan teniendo esa experiencia extrañamente reconfortante de lo familiar. Pero otra parte de cada uno está desconsolado porque ambos realmente anhelan la recompensa de una relación íntima satisfactoria, que requiere un túnel diferente.
Inconscientemente, piensan que están haciendo lo correcto al elegir continuamente el mismo túnel de siempre. Esto sucede porque la forma en que los padres nos trataron como niños se imprime en nosotros como normal o correcta; así es como los niños pequeños ven el comportamiento de sus padres. Revivir los sentimientos que experimentamos cuando muy jóvenes se siente extrañamente reconfortante, sin importar cuánto nos quejemos, cuando estamos poseídos por la compulsión a la repetición.
Superar la compulsión de repetición
Comprender por qué repetimos automáticamente comportamientos improductivos es una cosa; liberarse de las garras de la compulsión a la repetición es otra muy distinta. Si desea superar un patrón autodestructivo de larga data, la mejor inversión que puede hacer puede ser obtener una buena terapia.
Obtener ayuda profesional
La ayuda profesional puede ser en forma de asesoramiento individual o en pareja. Un buen terapeuta es empático al mismo tiempo que apoya tanto la conciencia como los cambios positivos. Él o ella pueden ayudar a los clientes a comprender cómo las experiencias de la infancia en sus familias contribuyen a su comportamiento actual.
La conciencia es a menudo el primer paso para cambiar. El terapeuta escucha bien y valida los sentimientos, deseos y necesidades. El terapeuta a menudo llena un vacío para las personas que experimentan tales respuestas con muy poca frecuencia. Con el tiempo, los clientes aprenden a aceptarse más a sí mismos. En consecuencia, se vuelven más receptivos y empáticos con su cónyuge y los demás.
Una pareja que usa bien la terapia puede transformar su relación en una mutuamente satisfactoria. Es probable que experimentemos obstáculos en el camino hacia el cambio, porque el impulso de repetir comportamientos poco saludables en una relación cercana puede parecerse a la fuerte resaca de un océano. El remedio es advertir cuando esto está sucediendo y hacer las correcciones necesarias, con el apoyo y la guía de un profesional hasta poder mantener tales ganancias por nuestra cuenta.
El viejo chiste sobre cuántos terapeutas se necesitan para cambiar una bombilla, con el remate de que la bombilla debe querer para cambiar, se aplica aquí. Debido a que los sistemas familiares son tan poderosos, se necesita una fuerte voluntad para cambiar un patrón de larga data. Puede resultar más seguro para muchas personas dejar la terapia en lugar de practicar para aprender y practicar nuevas formas de relacionarse que desobedecen las reglas tácitas que guiaron las interacciones durante la infancia. Los adultos pueden sentir una gran ansiedad por romper esas reglas que absorbieron hace mucho tiempo, como que está mal expresar ciertos tipos de sentimientos o pedir lo que quieren de manera directa o respetuosa.
Cualidades de un buen terapeuta
Un buen terapeuta es aquel que siente que lo comprende y que lo apoya para lograr su objetivo. Escucha bien, es paciente con el proceso y empático. Esta persona acepta sus sentimientos, deseos y necesidades sin juzgar, puede ayudarlo a identificar un patrón contraproducente y sugerirle que experimente con formas nuevas y más saludables de relacionarse.
Tiene sentido hablar con más de un profesional en persona o por teléfono para saber qué terapeuta es el adecuado para usted. Casi todos ofrecerán una consulta telefónica breve y gratuita para ayudarlo a decidir si desea programar una sesión con ellos. Es más fácil sentirse vulnerable mientras busca terapia. Tenga en cuenta que está contratando al terapeuta o consejero para que lo atienda, y debe sentirse seguro al abrirse a esta persona. Así que esté dispuesto a hacer preguntas sobre lo que quiera saber para tomar una buena decisión.
El artículo de Elvira G. Aletta, PhD, "Diez formas de encontrar un buen terapeuta", es una de varias piezas accesibles en línea con sugerencias sobre cómo encontrar a alguien que probablemente esté calificado y sea una buena opción.
La humildad ayuda a las personas a cambiar
Ellen Kreidman, PhD, afirma que, a diferencia de las personas, las ratas carecen de ego. Debido a que las personas tienen egos, tendemos a creer que nuestra forma habitual es la correcta. A menudo parece que queremos ser Derecha más de lo que queremos el "queso", es decir, una relación cercana satisfactoria. Se necesita humildad, lo opuesto al ego, para cambiar a un nuevo túnel. Necesitamos permitirnos ser vulnerables para buscar ayuda profesional para lograr una relación íntima más gratificante.
