Aprender a establecer límites con extraños

• Dar vida a los límites
• P.D .: ¿Qué pasa con el silencio?

“Los límites no se tratan de castigar. Los límites tienen que ver con crear seguridad para usted ". - Sheri Keffer

La persona sentada a tu lado en la barra sigue hablando contigo a pesar de tu evidente desinterés. El coqueto conductor de Uber menciona, tres veces, lo hermosa que eres. El nuevo novio de tu prima te da un abrazo demasiado largo con manos errantes.

En situaciones incómodas con extraños, tendemos a esperar que las señales no verbales sean suficientes para establecer un límite. Usamos el silencio, los brazos cruzados, la risa incómoda y las miradas para comunicar incomodidad. Pero algunas personas no pueden, o no quieren, captar la indirecta.

Aquí, nos encontramos en una encrucijada: podemos establecer límites verbales claros o tolerar indefinidamente el comportamiento incómodo.

Durante mucho tiempo, luché por establecer límites en situaciones incómodas con extraños. A lo largo de la infancia, me enseñaron a ser amable, simpático y de mente abierta, pero nunca a tener conversaciones difíciles y defenderme. Me preocupaba que establecer límites firmes fuera cruel, así que toleraba un comportamiento incómodo en silencio, lo que permitió que las situaciones incómodas se intensificaran aún más.

Finalmente, me di cuenta de que establecer límites firmes es una forma de autodefensa verbal. Es nuestra responsabilidad defender y proteger nuestro tiempo y espacio.

Mi objetivo para este artículo es desmitificar el proceso de establecimiento de límites y ofrecer sugerencias concretas de lenguaje que puede utilizar para ser claro y directo. Estas son frases que he elaborado, editado y vuelto a crear durante años de práctica de establecimiento de límites. Mi esperanza es ayudarlo a hacer que las situaciones incómodas no sean lo más incómodas posible.

Antes de sumergirnos, aclaremos cinco principios clave para el establecimiento de límites:

1. Cuando nos negamos a establecer un límite, damos prioridad a la comodidad de otras personas sobre nuestras propias necesidades. Establecer límites es un acto valiente de ponernos a nosotros mismos en primer lugar. Es una excelente manera de romper el hábito de complacer a las personas y practicar el arte del cuidado personal y la autodefensa verbal.
2. La honestidad difícil no es crueldad. No significa defenderse a sí mismo. De hecho, es la forma más veraz y auténtica de interactuar con los demás.
3. Puede administrar sus límites o controlar los sentimientos de otras personas, pero no puede hacer ambas cosas. La conclusión es que sus límites pueden hacer que las personas se sientan frustradas o resentidas. Esa carga no es tuya. Como dice el refrán, "Las únicas personas que se molestan por que establezcas límites son las que se beneficiaron de que no los tuvieras".
4. No es su trabajo proteger a las personas para que no se sientan incómodas. Recuerde: las personas que imponen su espacio no le están dando un segundo pensamiento a su comodidad, así que no se enrede en nudos tratando de proteger sus sentimientos. Como dice el consejero clínico registrado Jordan Pickell: "Tiene sentido que las personas se sientan mal y raras cuando han cruzado la línea".
5. Seguridad primero. Si alguna vez se siente inseguro o amenazado, haga lo que sea necesario para ponerse a salvo. No seas un héroe que establece límites.

Para mantener la coherencia, los ejemplos siguientes utilizan "Bob" como el nombre genérico de nuestro infractor de límites. Sin embargo, personas de todos los géneros, edades, razas, etc., violan los límites.

Algunas frases sugeridas son directas y firmes. Otros son más ligeros y juguetones. Experimente con el idioma para encontrar el tono que mejor se adapte a sus necesidades.

Caso # 1: El abrazador de manos

Tal vez sea un fan ansioso que se te acerca después de una actuación con micrófono abierto Tal vez sea el tío de tu hermanastro a quien ves dos veces al año en las barbacoas familiares.

Handsy Huggers viene en muchas formas y formas, pero todas tienen una cosa en común: te abrazan durante un tiempo incómodamente largo con manos errantes.

Mi recomendación: en un escenario que corra el riesgo de un contacto físico incómodo, es mejor evitar un abrazo por completo. La próxima vez que un Handsy Hugger se acerque a ti, date permiso para no entrar en sus brazos extendidos. Espera, ofrece una sonrisa (o no) y, cuando te mire con curiosidad, dile: "No estoy de humor para un abrazo hoy, Bob". En el próximo aliento, redirija la conversación literalmente a cualquier otro tema.

Caso # 2: El coqueto conductor de Uber

Dos conductores de Uber distintos me han preguntado si consideraría casarme con ellos. Me senté en el asiento trasero mientras los conductores de Uber comentaban lo mucho que les gustaba mi ropa y me miraban desde el retrovisor.

Cuando estás en el Uber de alguien, no puedes escapar exactamente al baño de mujeres. Algunos conductores seguirán bromeando con usted incluso si se pone los auriculares y mira fijamente por la ventana.

Mi recomendación: dependiendo de su estado de ánimo, puede utilizar un enfoque informal o directo.

Casual: "Ha sido agradable hablar contigo, pero he tenido un día largo y no tengo ganas de hablar en este momento".

Directo: “Para ser honesto, sus comentarios me hacen sentir incómodo. Preferiría no hablar ahora ".

(Nota: si el conductor de su viaje compartido lo hace sentir inseguro o amenazado, infórmelo a través de la aplicación de inmediato).

Caso # 3: El mensajero sin parar

Conoces a un buen hombre llamado Bob en el bar o en una caminata. Intercambias números. En cuestión de horas, su teléfono comienza a vibrar. Bob te hace una letanía de preguntas. Envía un saludo todas las mañanas. A lo largo del día, su teléfono estalla con los videos favoritos de Bob en YouTube de gatos que bailan claqué.

No respondes, pero tu silencio no impide que Bob envíe un mensaje de texto tras otro. Considera ignorar sus mensajes al por mayor, pero le preocupa que si se encuentra con Bob en público, se sentirá culpable e incómodo.

Mi recomendación: a pesar de la creciente popularidad de los límites de los teléfonos celulares, algunas personas parecen sentirse con derecho a su tiempo y espacio a través de su bandeja de entrada. Ellos no están. Tienes dos opciones:

Si espera mantener a esta persona como un amigo, pero ajustar la frecuencia con la que envía mensajes de texto, intente esto: "Bob, me gusta tener límites saludables con mi teléfono y no me interesa enviar mensajes de texto con tanta frecuencia. La próxima vez que nos veamos, hablemos de nuestras expectativas para comunicarnos cuando no estemos juntos ".

Si se siente abrumado y quiere cortar el cordón por completo, intente esto: "Bob, no estoy abierto a una amistad contigo en este momento. Ha estado contactando mucho últimamente y me siento abrumado por ello. No tengo resentimientos hacia ti y te deseo lo mejor ".

Caso # 4: La persona en el bar que no dejará de hablar contigo a pesar de tu evidente desinterés

Me gusta escribir en mi diario en los bares. Soy una mujer sobria y no bebo, pero me encanta sentirme cómodamente anónima en un ambiente social.

A pesar de mi postura encorvada, mis ojos bajos y mi mano garabateando, muchos vecinos de los taburetes intentan entablar una conversación conmigo. Las primeras una o dos preguntas están bien, una broma, en realidad, pero a menudo, mi vecino del bar continúa hablando conmigo a pesar de mi evidente desinterés.

No puedo contar la cantidad de veces que desvié mis ojos y ofrecí murmurando "uh huhs" y "sí" antes de tirar un veinte en la barra y escapar a la noche, sintiéndome resentido.

Mi recomendación: especialmente cuando el alcohol puede estar involucrado, es mejor establecer un límite firme de la manera más clara y directa posible. Gire a su vecino del taburete de la barra y dígale: "Aprecio la oportunidad de charlar, pero no tengo ganas de hablar en este momento".

Caso # 5: La "persona mayor inofensiva"

Ah, sí. La señora mayor o el caballero que usa su diferencia de edad para justificar ser "coqueto inofensivamente" con usted. ¿Algo de esto te suena familiar?

"¡Si tuviera tu edad, ya te habría sorprendido!"

"Eres una verdadera belleza, ¿lo sabías?"

"Me encanta ver a un joven enérgico".

"Como solía decir mi padre: solo 'porque estás casado no significa que dejes de buscar'".

No importa si el orador tiene 20 o 200 años; si el coqueteo de alguien te hace sentir incómodo, tienes todo el derecho a cerrar ese comentario.

Mi recomendación: que sea sencillo. Prueba esto: "Sé que estás tratando de ser amable, pero no hagas comentarios como ese. Me hacen sentir incómodo ".

Caso # 6: El Mansplainer no invitado

No hay nada como la furia particular de tener un hombre 1) asumir que no sabes nada sobre un tema determinado porque eres mujer, 2) explicar dicho tema con autoridad, indefinidamente.

Merriam Webster define mansplaining como "cuando un hombre habla con condescendencia a alguien (especialmente a una mujer) sobre algo de lo que tiene un conocimiento incompleto, con la suposición errónea de que sabe más sobre eso que la persona con la que está hablando".

Señoras, es posible que estén familiarizadas con las explicaciones masculinas si alguna vez compraron cuerdas en una tienda de guitarras, vieron un partido deportivo o conversaron sobre cualquier tema relacionado con los automóviles, la electrónica o la parrilla. Abundan las oportunidades para mansplaining.

Mi recomendación: deja en claro que no solo conoces esta información, sino que también te gustaría que se detuvieran. Pruebe esto: "Estoy muy familiarizado con (inserte el tema aquí) y no necesito más información. Gracias de cualquier manera."

Caso # 7: El invasor del espacio personal

Estás parado en el metro, o en la fila de la caja, o en el club, y el cuerpo de alguien está demasiado cerca para estar cómodo. Quizás sea intencional, lo cual es espeluznante. Quizás no sean conscientes del espacio que están ocupando. Independientemente, no estás disfrutando de su frente cerca de tu espalda / el olor de su aliento / su olor.

Es hora de establecer un límite.

Mi recomendación: “Disculpe, ¿podría retroceder y darme un poco de espacio? Gracias."

Caso # 8: "¿Puedo tener su número?"

Has estado charlando con un extraño, Bob, durante unos minutos. Cuando se levanta para irse, le pide su número. No te gusta.

Esta circunstancia tiende a provocar mentiras blancas limítrofes, como "Lo siento, pero tengo una pareja" o "Oh, no doy mi número de teléfono a extraños".

Entiendo que las mentiras piadosas pueden ser su punto de entrada más cómodo para establecer límites. Soy, en el fondo, un pragmático que establece límites. Dicho esto, cuando esté listo, experimente con un enfoque más firme. Puede dar miedo, pero sin duda será enriquecedor.

Mi recomendación: "Me ha gustado charlar contigo, pero no te voy a dar mi número. ¡Que tengas un buen descanso del día! "

Dar vida a los límites

A estas alturas probablemente se habrá dado cuenta de que, en cada uno de los casos anteriores, las palabras que puede usar para establecer límites son bastante sencillas. De hecho, decirles que es la parte difícil.

Con esta caja de herramientas de frases en la mano, puede dar vida a estos límites mediante tres sencillos pasos:

Paso 1: Practique el establecimiento de límites en voz alta.

Muchos de nosotros nunca hemos imaginado hablar de esto directamente. Nuestra capacidad para establecer límites es como cualquier otra habilidad: requiere tiempo, esfuerzo y práctica.

En la comodidad de su hogar, practique establecer sus límites en voz alta. Acostúmbrate a envolver tu lengua alrededor de las palabras. Considere pararse frente a un espejo y usar un tono firme y seguro.

Al principio, será incómodo y extraño, garantizado. Puede que te preocupes por ser "malo", "grosero" o "duro".

Estas reacciones son totalmente normales y totalmente superables. Practicar sus límites solo hace que sea más fácil recuperarlos cuando se siente agobiado por la tensión de una situación incómoda.

Paso 2: Juego de roles con tus amigos. (Sí, en serio.)

Una vez que haya desarrollado un arsenal de frases de límites a prueba de fallas, practique con uno o dos amigos.

Dar retroalimentación mutua. Dile a tu amiga cuando suene demasiado disculpándose. ("¡Manténgase en su poder, novia!") Dígale a su amiga cuando suene como una idiota enorme y mezquina ("Está bien, tal vez baje eso un poco"). Diviértase con eso.

Si quieres subir de nivel tu juego de establecimiento de límites, pídeles a tus amigos que se rebelen contra tu límite. (La psicóloga Harriet Lerner se refiere a esto como un contraataque: una reacción de “¡cambio hacia atrás!”). Practique reafirmarse ante las reacciones molestas. De esta manera, cuando comience a establecer estos límites, se sentirá natural y familiar.

Paso 3: practica.

Como ocurre con todas las habilidades nuevas, no espere la perfección de inmediato. Sus primeros límites en el mundo real pueden ser torpes, incómodos o vergonzosos. Tal vez hable demasiado bajo y el agresor no podrá escucharlo. Tal vez te desbordes de rabia y te sientas terriblemente culpable después.

Todo esto es normal. Sea paciente consigo mismo mientras fortalece su músculo que marca los límites.

P.D .: ¿Qué pasa con el silencio?

¿Es el silencio alguna vez una forma eficaz de establecer límites? Para responder a esta pregunta, me gustaría referirme a la opinión de la escritora Courtnery J Burg, que publicó en Instagram este año. Ella escribe,

“Me refiero al trabajo de límites. Pero a veces la mejor y más saludable manera de mantener la cordura es simplemente alejarse. Para no responder. Para no contestar ese texto o esa llamada. A veces, la respuesta es ninguna respuesta. Esto no es lo mismo que evitarlo. Es reconocer lo que es tuyo para llevar + lo que no. Es recordar que no todas las situaciones deben manejarse con guantes delicados y una energía profunda y sincera. Que ocasionalmente, ninguna respuesta PUEDE SER tu respuesta y que no tienes nada por lo que sentirte culpable y nadie a quien explicarte por ello ".

Generalmente, defiendo los límites verbales porque 1) son más efectivos, 2) pasé muchos años tratando de ser "bueno" y "callado" y me rebelo, y 3) son una excelente manera de practicar su límite -sistema muscular. Sin embargo, ciertas situaciones incómodas con extraños se reducen más eficazmente con el silencio.

Como regla general, uso el silencio como límite con:

• Catcallers. El silencio o el dedo medio tienden a hacer el truco.
• Extraños que me envían mensajes insistentemente a través de las redes sociales. La mayoría de las personas con perfiles públicos en las redes sociales recibirán ocasionalmente una avalancha de mensajes espeluznantes de extraños. No se involucre. Bloquea la cuenta.
• Argüidores. Supongamos que establezco un límite firme y el extraño argumenta mi punto, preguntándome "¿Por qué?", ​​Instándome a reconsiderar, etc. No le debe a un extraño ninguna justificación o explicación. Tu trabajo está hecho.

Con el tiempo, los límites que alguna vez se sintieron imposibles o demasiado incómodos de imponer serán una segunda naturaleza. Al practicar esta habilidad de autodefensa verbal, te darás el don de moverte con confianza y poder por el mundo. ¡Te lo mereces!

Esta publicación es cortesía de Tiny Buddha.