La suegra es la figura dominante

Soy una mujer de 35 años y estoy pasando por una fase deprimente de mi vida. Estoy casado desde hace más de 10 años y tengo dos hijos pequeños. Conozco a mi esposo desde nuestros días escolares y fuimos buenos amigos durante aproximadamente 4-5 años y luego nuestra amistad se transformó en una relación de la que finalmente se echó atrás por miedo a su madre. Pero finalmente, ninguna de las razones importantes que conozco me propuso más tarde para el matrimonio, por lo que también acepté, ya que estaba enamorada de él. Para mí, las razones más probables por las que me propuso matrimonio 1. Se sintió culpable conmigo 2. Eventualmente pensó que yo era el más adecuado a partir de las propuestas que recibió para el matrimonio y, como sabía que lo amaba, podría haber pensado que era sumisa a él y síguelo ciegamente por lo que diga.

Después de casarnos como estamos en la India y mi esposo siendo hijo único, vivimos en la casa de sus padres. Aquí en la India que si eres hijo único entonces la casa de tus padres es tuya. Así fue la impresión de mi esposo y ni siquiera tiene la ambición de construir su propia casa y ni siquiera la intención de salir de su antigua casa con la que tenía sus lazos emocionales,

mi suegra es la figura dominante en la casa. Aunque amaba superficialmente, pero siempre me consideró secundario. Mi esposo nunca soñó con nada malo en su contra y también está cerrado a escuchar cualquier cosa que vaya en su contra. Incluso si escuchó lo mismo a veces, eventualmente lo dejó ir solo a su favor. Ella también fue muy posesiva con mi primer hijo y lo trató como a su propio hijo y siempre trató de dominar mi relación con mi hijo. Ella nunca se preocupó por lo que yo quería para él y siempre hizo lo contrario de lo que le aconsejé. Ella era codiciosa y esperaba obsequios de mis padres en varios eventos, me molestó diciéndome las cosas y los nombres de los minoristas para que pudiera instruir a mis padres en consecuencia.

Tenía una personalidad totalmente diferente y nunca me gustó recibir tales favores de mis padres, pero como quería que mi esposo fuera feliz, también instruí a mis padres en consecuencia todo el tiempo, aunque en contra de mi deseo. Pero aun así siempre sacaba una o dos fallas cada vez que me lo comunicaba mi esposo y siempre pretendía estar satisfecha en primera instancia.

Aparte de lo anterior, estas personas son muy egocéntricas y la mayoría de las veces se jactan de las cosas de su pasado y también parecen estar repetidamente en su historia solo sin preocuparse de si yo estaría interesado o no. toda mi familia siguió siendo secundaria. Incluso después de saber lo mismo, mi esposo esperaba que yo saliera con mi mejor comportamiento y respeto por él y su familia, y constantemente fui examinada y notificada por las devastaciones inesperadas por ellos. Y más me señalaba, más me desvanecía.

Ahora mi suegra era una paciente de asma crónica y llegó a su fin en 2008 después de una hospitalización de más de un mes. Durante la fase de su hospitalización, mi esposo la cuidaba con dedicación y pasaba las noches con su padre. También jugué el papel más activo que pude jugar en su enfermedad con mis dos hijos pequeños. Hasta el momento en que estuvo en el hospital y se puso crítica, mi esposo lloraba casi todos los días mientras cantaba o escuchaba viejas canciones tristes y también esperaba la misma respuesta de mí de la misma manera dramática. También solía hacer esto antes pensando que ella moriría algún día de vez en cuando.

Al final, ella expiró y mi esposo comenzó el juego de la culpa diciendo que lo habríamos hecho mejor y todo eso. De alguna manera, comenzó a concentrarse en su trabajo de oficina y cada vez que encontraba tiempo después del trabajo, lloraba en mi presencia o en mi ausencia durante más de un año. También se mudó a la habitación de su padre durante más de seis meses y nunca sintió la necesidad de volver a nuestra habitación a menos que yo insistiera. Sin embargo, solemnizamos nuestro matrimonio el fin de semana cada vez que teníamos la oportunidad de hacer lo mismo. En sus otros aspectos, nunca cambió su pequeño interés como ver películas, celebrar su cumpleaños, etc., aunque luego lloró al recordarla.

Luego viene la misma cuñada dramática, también nos visitaron y disfrutaron de la comida, etc. pero cada vez que venían, lloraban después de tener una comida suntuosa recordando a su madre. Todo mi suegro, mi cuñada y mi esposo hablaron sobre ella durante un período de un año y lloraron y la evaluaron a ella y a ellos mismos sin importarle mi presencia. Incluso pegó su collage de fotos y personalmente escribió poemas sobre su partida en las paredes. en cada habitación. También trató de asegurarse de que mi hijo mayor, que por lo demás también estaba apegado a ella, la recuerde con cariño. Aunque nunca lo vi enseñarle a mi hijo sobre el comportamiento apropiado hacia mí.

Aunque parecía ser muy sensible a sus propios sentimientos, yo nunca tuve el mismo tipo de sensibilidad hacia mí cuando se trataba de mis padres o mis hijos. Esto me irritó aún más.

Eventualmente, la burbuja de mi paciencia estalló y comencé a irritarme con cada mención de ella, pero mi esposo nunca dejó de mencionarla en cada conversación relajada entre nosotros. A veces fingía comportarse como ella. Mi comportamiento lo convirtió en algo muy consciente de mi irritación y más tarde, durante una sesión de pelea, también le mencioné abiertamente que siento que no me ama y que solo está obsesionado con su madre y sus hermanas. también se dio cuenta del hecho y me prometió trabajar en eso. Sin embargo, la frecuencia ha disminuido desde entonces después de repetidos episodios de mi arrebato de ira y depresión. Pero él nunca deja de mencionarla al menos una vez cuando estamos juntos en un estado de ánimo relajado.

Ahora, incluso cuando he compartido casi todos mis sentimientos hacia su madre y él sabe que no me relaciono con ella en la misma plataforma que él, él también ha reconocido esa comprensión, pero aún sigue relacionando nuestras vidas con su vida y expresándola. ejemplos y no siente nada de malo en recordar a su madre como no quiere dejarla ir. Pero este apego excesivo ahora está empeorando mi vida y siento que no me ama hasta la fecha posterior al matrimonio y su comportamiento también ha fortalecido mi creencia de que es inmaduro para manejar esta relación. Sin embargo, siempre que estoy deprimido me dice que me ama, pero que no parece dejar ir a su madre pase lo que pase. Puede que sea inflexible o solo quiera demostrarle al mundo que es el mejor hijo.

Ahora me he vuelto muy irritante e incluso un pequeño comentario inesperado o crítico de él me deprime durante unos días y también se ha vuelto evidente para todos. Incluso está afectando mi relación con mis hijos, ya que ya no soy yo mismo, ya que antes era una persona amante de la diversión y ahora me cuesta reír en esa casa que me parece más un cementerio que la casa.

Quiero salir de mi depresión pero el entorno no es favorable. Todavía amo a mi esposo y creo que él me ama, aunque no más en su vida. Nunca se mudará de esta casa debido a varias razones, incluida su comodidad y preferencia de ubicación.

Por favor, guíeme sobre qué debo hacer para salvar mi matrimonio y también salir de mi depresión que se vuelve crónica día a día. Con un solo comentario de él, mi depresión se extiende por más de 3-4 días antes de que vuelva a ser normal. En ese tiempo, no tengo ganas de hablar con nadie más y si trato de volverme normal, incluso una cosa o evento menor me deprime de nuevo instantáneamente.

Por favor ayuda

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-2

A.

Lamento mucho que tengas tanto dolor. Era muy difícil estar siempre en segundo lugar en la consideración y el afecto de su esposo mientras su madre estaba viva. Debe ser aún más difícil sentir que estás compitiendo con el espíritu de su madre ahora que está muerta. No sé cómo darle sentido al apego excesivo de esta familia a ella. Sé que nunca "ganarás" en una competencia directa con su influencia y su memoria.

Tienes otra opción. No puedes hacer que tu marido la deje ir. Pero puedes decidir que ella no tendrá tanto poder sobre ti. No tienes que unirte a tu esposo para hacer de la vida de tu familia un tributo a una mujer que ni siquiera te agradaba.

Cada vez que te sientes irritado, triste o deprimido, la estás dejando ganar. En cambio, podría decidir centrar su atención en sus hijos, sus propios padres y sus propias amistades. Podría sentirse aliviado de que su suegra ya no pueda interferir en su relación con sus hijos. Lo más importante es que puedes encontrar a esa persona feliz y amante de la diversión que todavía está muy dentro de ti y dejarla salir de nuevo.

Sé que no será fácil. Su esposo puede sentir que ser feliz es una falta de respeto a la memoria de su madre. De acuerdo con él en que es triste que ya no tenga madre, pero recuérdele que sus hijos merecen tener una buena madre ahora. Hágale saber que respeta sus sentimientos pero que la está dejando ir para que sus hijos tengan la madre que se merecen. Recuérdele que los niños tienen otra abuela y que este puede ser un momento para que la conozcan mejor. Sea cortés cuando vengan las cuñadas, pero no deje que su drama se convierta en su problema. Encuentre una manera de ser respetuoso pero un poco distante. Algunas personas en situaciones como esta encuentran útil orar o pensar en otras cosas en sus mentes para que no se vean arrastradas al drama.

Creo que sería muy triste para usted y sus hijos si continúa deprimida para mostrarle a su esposo cuánto la ha lastimado. Probablemente nunca lo entenderá por completo. Espero que en su lugar puedas usar tu ira para encender algo de energía en ti mismo. Use esa energía para vivir la vida que desea para usted y sus hijos. Deja ir tus problemas con tus suegros.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 19 de octubre de 2010.