Lo que Joan Rivers nos enseñó sobre el duelo
La mayoría de los fanáticos de esta mujer indomable saben que perdió a su esposo, Edgar Rosenberg, por suicidio en 1987 y que le tomó muchos años superar su dolor. El dolor que sigue al duelo, la muerte de un ser querido, es una de las experiencias humanas más profundas y dolorosas.
Para algunos, el peso del dolor se aligera con el amor y el consuelo de amigos y familiares, y con los reconfortantes rituales del duelo. Desafortunadamente, para otros, el dolor del duelo solo se puede agudizar con "consejos" bien intencionados pero equivocados. Joan Rivers capturó este problema con su característico ingenio chispeante, al hablar con un grupo de viudas:
“Hay dos tipos de amigos y ambos tienen muy buenas intenciones. Un grupo no quiere que te aflijas en absoluto: "Vamos, vamos. Ha pasado una semana y media desde que perdiste a Joe. Sal. ¡Suficiente! ''. El otro tipo nunca quiere verte ser otra cosa que afligirse. "¿Su marido murió hace sólo ocho años y lleva un vestido rojo?"
Sí, Joan Rivers lo clavó. Hay dos ideas erróneas sobre cómo lidiar con el dolor que plagan nuestra respuesta al duelo. Uno es el "¡Sal de ahí!" Acercarse; el otro es el "¡Nunca lo dejes ir!" directiva.
Ninguno de los dos puntos de vista reconoce la realidad del proceso de duelo, que puede enunciarse aproximadamente de la siguiente manera: las personas sufren de todo tipo de formas y, si bien existen características típicas del duelo ordinario, no existe una forma "correcta" de hacerlo. Muchos dolientes podrían agregar: "¡Tampoco existe el dolor 'ordinario'!" De hecho, utilizo ese término aquí solo porque se ve comúnmente en la literatura sobre el duelo, junto con el duelo "normal" o "sin complicaciones".
Los intentos bien intencionados de "consolar" a la persona en duelo a menudo empeoran las cosas. El psicólogo John Bowlby observó una vez: “La pérdida de una persona amada es una de las experiencias más intensamente dolorosas que puede sufrir cualquier ser humano. Nada más que el regreso de la persona perdida puede brindar un verdadero consuelo; si lo que proporcionamos no llega a eso, se siente casi como un insulto ".
Comentarios al doliente como, "estaba destinado a ser"; "Ya no sufre"; o "Ahora está en un lugar mejor" suelen echar sal sobre la herida del duelo. A veces, un simple abrazo puede ser más beneficioso que las palabras bien intencionadas.
En la tradición judía de shiva -Los siete días de duelo que siguen a la muerte de un ser querido: se aconseja a los visitantes de la casa del doliente que al principio permanezcan en silencio, esperando que el doliente comience la conversación. El educador judío, Dr. Ron Wolfson, sugiere que si usted habla primero, puede ser mejor simplemente decir: "Lo siento mucho" o "No sé qué decir". El punto es evitar aplastar el dolor del doliente, como si dijera: "¡Vamos, vamos! ¡Ya basta!"
Por otro lado, es profundamente doloroso “hacer sentir culpable” a un cónyuge o padre en duelo por disfrutar de la vida nuevamente, años después de la pérdida, como Joan Rivers reconoció claramente. Algunas personas imaginan que la pérdida de un cónyuge debe llorar "para siempre", como hizo la reina Victoria tras la muerte de su marido, el príncipe Alberto. La monarca devastada no apareció en público durante tres años y vistió de negro durante los cuarenta años restantes de su vida. Esto no es lo que la mayoría de los médicos reconocería como un duelo "normal".
De hecho, aunque la muerte de un cónyuge suele ser devastadora, la investigación sugiere que la respuesta más frecuente a la muerte del cónyuge es lo que el Dr. George A. Bonanno y sus colegas han llamado "resiliencia", básicamente, la capacidad de afrontar la pérdida y " recuperarse ”después de un período de tiempo razonable. Por supuesto, lo que es “razonable” variará mucho de una persona a otra y nunca debe basarse en horarios artificiales. Afortunadamente, la mayoría de las personas en duelo, después de algunos meses de dolor y duelo, pasarán a una fase de "duelo integrado". Aquí es cuando la pérdida, aunque nunca olvidada, se entreteje en el tejido más amplio de la vida, y la persona en duelo comienza a vislumbrar posibilidades nuevas y creativas.
El dolor es el precio que pagamos por tener amigos, familiares y seres queridos en nuestra vida. De hecho, como observó sabiamente el psicólogo Erich Fromm, "salvarse uno mismo del dolor a toda costa sólo se puede lograr al precio del desapego total, que excluye la capacidad de experimentar la felicidad".
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Expresiones de gratitud: Mi agradecimiento al Dr. Sid Zisook por las citas de su material de conferencias; ya la Dra. Kathy Shear por sus muchas contribuciones a la literatura.
Para leer más:
- McFadden RD: Joan Rivers, un estilete cómico rápido para pinchar, está muerta a los 81 años. New York Times, 4 de septiembre de 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rivers-dies.html? _r = 0
- Wolfson R: Cómo hacer una llamada Shiva. Mi aprendizaje judío. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Resiliencia a la pérdida y al duelo crónico: un estudio prospectivo desde antes de la pérdida hasta 18 meses después de la pérdida. J Pers Soc Psychol. Noviembre de 2002; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Entender bien el dolor. La vanguardia. Depresión y ansiedad, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Duelo y duelo: lo que los psiquiatras deben saber. Psiquiatría mundial. Junio de 2009; 8 (2): 67-74. (artículo completo gratuito en: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Los dos mundos del dolor y la depresión. Psychcentral. 23 de febrero de 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Dolor. Instituto de Educación de Hospicios. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
