7 formas de luchar bien en tu relación

“Levanta tus palabras, no tu voz. Es la lluvia la que hace crecer las flores, no los truenos ". - Rumi

Recientemente tuve una de esas discusiones realmente intensas con mi pareja y me hizo darme cuenta de la importancia de saber pelear bien en una relación.

Eso puede sonar como un oxímoron, pero no hay una relación que conozca en la que la pareja no se separe en un momento u otro. Las peleas pueden hacer o deshacer una relación. Por eso es importante que sepas luchar bien, porque el éxito de cualquier relación no se basa en qué tan bien manejas los buenos tiempos, sino en qué tan bien puedes lidiar con los malos.

Básicamente, se trata de qué tan bien puedes aprender a pelear.

Aprender a luchar bien es importante porque puede ayudar a sacar a la luz muchas cosas ocultas que han estado inactivas durante años; les permite ser realmente honestos entre sí, lo que les ayuda a desarrollar niveles más profundos de confianza; y los estudios han demostrado que aprender a pelear bien puede incluso mejorar la intimidad en su relación.

Pero volvamos a nuestra lucha.

Todo comenzó cuando estaba en la casa de un amigo y perdí la noción del tiempo. Mi pareja y yo habíamos acordado pasar un buen rato juntos esa noche, y cuando me di cuenta de la hora, mi corazón se hundió. Sabía que se molestaría cuando hice la difícil llamada a casa, y sí, tenía razón. Ella estaba lívida. Luego nos sumergimos en un argumento realmente incómodo de culpa y contraacusación, con un poco de actitud defensiva en buena medida.

La crítica y la actitud defensiva son dos de los cuatro jinetes del apocalipsis, como destacan los renombrados expertos en relaciones, los Dres. John y Julie Gottman. Notaron que estos dos rasgos están altamente correlacionados con las relaciones que conducen a la ruptura y el divorcio.

Siempre que mi pareja y yo teníamos nuestras peores discusiones, estos dos rasgos siempre estaban presentes, y esta vez no fue diferente.

Es por eso que ser más consciente de cómo peleas puede ayudarte a evitar el Armagedón de la relación y, en cambio, aumentar la confianza, la seguridad y el amor en tu relación. Para ayudar con esto, aquí hay siete pasos clave a seguir cuando sienta que está descendiendo a otra de esas peleas devastadoras:

1. Actualice su idioma.

Algunos argumentos pueden ayudar a hacer crecer la relación y desarrollar mayores niveles de confianza e intimidad entre ambas partes. Otros argumentos son lo contrario; crean una jerarquía y una lucha de poder, lo que disminuye el respeto, la confianza y el amor.

Si retrocedemos hasta el comienzo de nuestros argumentos, podemos predecir hasta cierto punto su "éxito" por el lenguaje que los inició y si fue "duro" o "suave".

El lenguaje duro comienza con una hipérbole genérica como "Tú siempre ..." o "¿Por qué nunca ..." o "Sabía que lo harías ..." El lenguaje suave utiliza declaraciones en "Yo" y se centra en las acciones que tuvieron lugar, cómo nos hicieron sentir y lo que queremos que suceda.

El lenguaje de mi compañero ese día fue muy "difícil". Ella me criticó y de inmediato me puse a la defensiva cuando la historia original en mi cabeza comenzó a cambiar en respuesta a sus acusaciones. El firme acuerdo que sabía que habíamos hecho se convirtió en una expectativa tentativa en mi mente. Mi tardanza ya no era responsabilidad mía, sino de mi amigo, que se había retrasado en la preparación de la comida.Poco a poco volví a contar la historia de lo que había sucedido y me convertí en víctima de mis circunstancias en lugar del dueño que realmente era.

El lenguaje utilizado al comienzo de nuestro intercambio influyó en mi respuesta y en cómo progresó la discusión posterior.

El Instituto Gottman informó que pueden predecir con un 94 por ciento de precisión cómo terminará una discusión en función del lenguaje utilizado para iniciarla. Cuanto más suaves y amables sean nuestras palabras, menos defensivos nos volvemos, lo que significa que estamos más abiertos a asumir la responsabilidad y crear una conexión en lugar de una desconexión.

Un principio clave para ayudar con esto es usar el lenguaje para quejarse pero no culpar.

2. Crear espacio.

Afortunadamente, tuve un viaje de una hora a casa para averiguar qué había sucedido y tener una perspectiva después de nuestra discusión. No me di cuenta en ese momento, pero este fue un período crucial porque lo usé para trabajar en lo que había sucedido, y no hay forma de que hubiéramos logrado un resultado tan bueno sin el tiempo que esto nos dio.

He aprendido que es aconsejable acordar de antemano pedir un "tiempo de espera" o "presionar pausa" antes de que comiencen las discusiones. En el pasado, intenté pedir un tiempo de espera para crear el espacio para calmarme, pero esto solo ha empeorado las cosas.

Mi socio y yo ahora tenemos un acuerdo de que si cualquiera de nosotros necesita pedir un tiempo de espera en una discusión, el otro respetará la solicitud. Puede ser exasperante en ese momento, pero discutir cuando estás de mal humor o con una gran sensación de emoción nunca ayudará a tu diálogo. Por lo tanto, es importante crear el mayor espacio posible.

3. Exprese sus emociones con seguridad.

En ese camino a casa, lo primero que hice fue gritar y gritar por lo que había sucedido. Mi niña interior tuvo un día de campo mientras yo gemía y me quejaba con mis pasajeros imaginarios sobre lo que había dicho y lo equivocada que estaba. Fue fantástico y una forma muy catártica de despejar la energía negativa y las emociones a las que me aferraba durante la conversación.

Cuando recibimos la llamada telefónica inicial, entré en una respuesta de estrés cuando mi cuerpo se inundó de cortisol y mi frecuencia cardíaca se disparó. Expresar mis emociones y respirar profundamente en el camino a casa me ayudó a eliminar el cortisol de mi cuerpo y devolverlo a su estado original. Sin hacer esto, habría tomado esas emociones y sentimientos negativos en la reanudación de la pelea a mi regreso a casa.

Las emociones intensas que tenemos durante una pelea forman un filtro negativo a través del cual vemos la relación. No hay mucho que nuestros socios puedan decir que no vamos a interpretar de manera incorrecta cuando venimos de este lugar. Por eso es tan importante limpiar el filtro y expresar sus emociones lo mejor que pueda.

Sin embargo, es importante asegurarse de encontrar un lugar seguro para hacer esto. Hacerlo junto a tu pareja no te irá bien, así que sal de la casa y busca un lugar donde expresar tus emociones de la manera más limpia y segura posible para que no lo lleves a tu próxima pelea.

4. ¿Y si…?

Una vez que dejé de lado las emociones, comencé a calmarme, y fue solo entonces cuando me di cuenta de que podía soltar la historia que me había estado contando. Fue en este punto que decidí contarme una nueva historia que comenzaba con "¿Y si ..."

"¿Y si tuviera razón?"

"¿Y si no fuera honesto conmigo mismo?"

"¿Qué pasa si no me hago responsable de algo?"

Esto proporcionó una nueva lente a través de la cual ver la situación. Con mis fuertes emociones ahora expresadas, era como si se hubiera levantado una niebla y podía ver la situación desde un nuevo punto de vista. Esta nueva perspectiva me permitió cambiar completamente mi pensamiento sobre lo que había sucedido y renunciar a mi control sobre la versión de los eventos que había inventado para ayudarme a lidiar con la respuesta "dura" de mi socio.

5. Asumir la responsabilidad.

A partir de esa simple pregunta, me di cuenta de que había muchas cosas de las que podía asumir la responsabilidad, que estaba ignorando en función de mi respuesta inicial desencadenada. Me sorprendió porque una vez que encontré una cosa, encontré otra y otra. Al final, podría asumir la responsabilidad de casi todo lo que pasó.

Hubiera sido más fácil asumir la responsabilidad de nada (ser terco) o de todo (complacer a la gente). Pero cuanto más honesto era conmigo mismo, más podía distinguir entre lo que era mío y lo que no.

Por ejemplo, habíamos llegado a un acuerdo claro sobre a qué hora regresaría. Sabía que la comida iba a llegar tarde, así que podría habérselo explicado a mis amigos y haberme ido sin comer. Sabía que no tenía reloj, así que podría haber comprobado la hora desde otro lugar.

Anteriormente me había estado contando a mí mismo la historia que necesitaba para asegurarme de que no estaba equivocado y para proteger al niño pequeño asustado dentro de mí que estaba molesto por que me hicieran sentir mal.

Esto también me ayudó a darme cuenta de aquello por lo que no estaba preparado para asumir la responsabilidad. Me acusaban de algunas cosas que no estaban bien. En las peleas, fácilmente convertimos las críticas sobre nuestras acciones en críticas a nuestro carácter. Entonces, por ejemplo, en este escenario llegué tarde a casa porque no le di prioridad a mi pareja. Esta es una crítica (y es verdad); sin embargo, una crítica sería que esta acción me convierte en una persona egoísta (no es cierto).

Tomar posesión de lo que era mío me ayudó a liberarme de la responsabilidad de lo que no era. Esto me ayudó a sentirme mucho más fuerte y claro al reconocer mi parte en la situación y cómo se lo comuniqué a mi pareja, como resultado.

6. Respete el proceso de su socio.

Cuando llegué a casa, estaba emocionado de compartir lo que había aprendido con mi pareja e imaginé que tendríamos una gran conversación al respecto. Eso no sucedió porque ella todavía estaba realmente molesta conmigo. Entré por la puerta con esta gran percepción y conciencia sobre el argumento y cómo y por qué me había comportado como lo había hecho. Sin embargo, me encontré con un muro de piedra.

Había utilizado el viaje a casa para desahogarme y expresar mis sentimientos, por lo que las emociones en mí habían disminuido. Sin embargo, mi compañera había estado sentada en casa todo el tiempo dándole vueltas y haciendo las cosas más grandes y malas en su cabeza, así que estábamos en lugares muy diferentes. Ella todavía necesitaba expresar esas emociones y sacarlas de su sistema antes de que pudiera comunicarse conmigo de una manera productiva, y yo necesitaba crear un espacio para que ella hiciera eso.

Eso fue realmente difícil porque me di cuenta de que estaba en un lugar (expresado emocional y físicamente, y ahora listo para asumir la responsabilidad de lo que era mío), mientras que ella estaba en otro lugar (todavía emocional y no lista para una conversación racional).

7. Cree el "contenedor".

Las peleas a menudo se salen de control cuando ambos están llenos de emoción y la expresan desde un lugar de miedo. Lo más importante que falta en la mayoría de las peleas es un espacio seguro dentro del cual compartir y ser escuchado.

Cuando mi compañero y yo peleamos, a menudo peleamos por el espacio para ser escuchado tanto como discutimos sobre lo que parecía ser la pelea. La mayoría de las peleas son batallas secretas por el poder en la relación y no realmente sobre lo que las inició.

Pelear bien requiere que uno de ustedes tenga suficiente presencia, lejos de sus emociones, para crear un espacio seguro (o el “contenedor”) dentro del cual tener la conversación.

Una vez que las emociones de mi pareja se calmaron, le pregunté si estaba bien para tener una conversación sobre lo que había sucedido porque quería compartir con ella algunas cosas de las que quería asumir la responsabilidad. Ella estuvo de acuerdo, y luego pudimos tener esa conversación en la que asumí la responsabilidad de lo que era mío y discutimos lo que no era para mí.

Descubrí que liderar y asumir la responsabilidad de lo que era mío la hacía confiar más en mí, lo que se sumaba a la seguridad que habíamos desarrollado al crear el "contenedor". Esto la hizo mucho más comprensiva y capaz de asumir la responsabilidad de lo que era suyo.

Realmente me ayudó cuando dijo las simples palabras "Me equivoqué al decir que eras egoísta". Me sentí validado, lo que ayudó a desarrollar aún más la confianza que teníamos el uno en el otro.

Nunca habría podido admitir eso si no hubiéramos creado la seguridad suficiente para que ambos seamos honestos el uno con el otro.

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Ciertamente, esta no fue una conversación fácil, pero nunca hubiera sido posible si no hubiéramos tomado medidas para crear un espacio para expresar nuestras emociones, asumir la responsabilidad de lo que era nuestro y luego crear un entorno seguro dentro del cual discutirlo. .

Aprendí que lo más importante no es por qué peleamos, sino cómo lo hacemos.

Esta publicación es cortesía de Tiny Buddha.