El amor y la regla del platino

La regla de oro es un buen primer paso en un intento de empatía. Probablemente sepa cómo va: "Haz a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti". Aunque generalmente se cree que proviene de la Biblia, la máxima se encuentra en muchas religiones y culturas. De hecho, en 1993, fue respaldado en la Declaración hacia una ética global por 143 líderes religiosos de la mayoría de las principales religiones del mundo. Incluso se ha encontrado en manuscritos del antiguo Egipto y China. Parece que a las personas se les ha dicho que se utilicen a sí mismas como una forma de comprender los sentimientos de los demás desde el principio de los tiempos.

Pero la regla de oro realmente es solo un primer paso hacia la comprensión empática. Tratar a los demás como queremos que nos traten a nosotros no tiene en cuenta que las otras personas en cuestión podrían no experimentar las cosas de la misma manera que nosotros. A veces ni siquiera está cerca.

Ingrese lo que se ha llamado la regla del platino. "Trata a los demás como ellos quisiera ser tratado ". Note la diferencia. En lugar de usar uno mismo como prueba de lo que otra persona aprecia, siente o valora en una situación, nos insta a descubrir qué apreciaría, sentiría o valoraría la otra persona y hacer eso, incluso si no compartimos sus gustos. o entender por qué diablos reaccionan de la manera que lo hacen.

Podría ser útil pensarlo de esta manera: a mi esposo le encanta un buen bistec. Entonces, como un regalo especial, compra un corte de bistec grueso y costoso para que lo cocinemos en el patio trasero. Está emocionado de brindarnos una comida tan excelente. Pero no como carne roja por cuestión de ética personal. ¡Un bistec grueso no es un placer para mí en absoluto! De hecho, lo vería como una afrenta a mis valores. Por el contrario, si le presento tofurkey, su respuesta es "¿¡Qué !?" Según los estándares de la Regla de Oro, estaríamos haciendo lo correcto. Pero según los estándares de la regla de platino, estaríamos perdiendo la marca a lo grande.

A menudo, cuando trabajo con parejas, tienen objetivos cruzados similares. Cada uno está realmente, realmente tratando de complacer al otro. Pero cada uno se siente regularmente despreciado o faltado al respeto por los esfuerzos del otro. A menudo, uno u otro dice algo como "Ella (o él) no debería se sienten como ellos porque en un caso similar yo no me sentiría así ". Esa es la regla de oro. A menudo uno se siente invisible o devaluado porque el otro dio por sentado que sabía lo que se agradecería en lugar de preguntar.

El amor maduro se caracteriza por una aplicación mutua de la Regla Platino. A medida que una pareja pasa del calor del romance temprano a un amor más duradero, desarrollan una comprensión cada vez más profunda de lo que es importante para cada uno de ellos y la voluntad de ver las cosas desde la perspectiva del otro al tomar decisiones.

Julia y Amy, por ejemplo, vinieron a mi oficina porque estaban peleando mucho más de lo que pensaban que deberían. Han sido parejas románticas durante un año. Han resistido la desaprobación de la familia de Amy y el clima político en el que viven, donde algunos de sus vecinos han sido hostiles a su relación. Se aman. Hay mucho de positivo en su apoyo mutuo y su capacidad para ser un equipo. Aparentemente, rápidamente se convirtió en que sabían cómo manejar las cosas cuando era "nosotros" contra "ellos". Pero no supieron cómo manejarlo cuando el "nosotros" fue desafiado por diferencias individuales.

Como la mayoría de las personas en una relación relativamente nueva, principalmente vieron cuánto se parecían. Compartían muchos de los mismos intereses y amigos, abrazaban la misma política y valoraban la feroz independencia y el activismo de cada uno. Su atracción sexual y emocional entre ellos era poderosa.

Su lucha podría entenderse como la dificultad para pasar a la siguiente etapa en una relación amorosa: la etapa en la que surgen las diferencias y donde el desafío es encontrar formas de acomodar esas diferencias. Ese es el lugar donde alguna versión de la Regla Platino debe usarse bien para que una relación sobreviva.

A Julia y Amy les preocupaba que sacar a la superficie sus diferencias pusiera en peligro su relación. Por lo tanto, habían evitado hablar sobre los lugares donde sus preferencias, deseos, valores y necesidades parecían estar en conflicto. Por ejemplo, al igual que muchas parejas, no habían calibrado sus necesidades de estar solos frente a ser sociables. Amy dijo que a veces se sentía abandonada por Julia. Julia respondió que Amy seguía presionándola con demandas de ser más social.

En la seguridad de la sesión de terapia, comenzaron a hablar sobre lo que les preocupaba el uno del otro y lo que necesitaban. Julia pudo decirle a Amy que cuando necesitaba espacio no era para evitar a Amy. Solo necesita algo de tiempo a solas para recuperarse de su trabajo. Amy pudo decirle a Julia que pedirle que compartiera su entusiasmo por socializar no era un desprecio por las necesidades de espacio de Julia. Así se recargaba para otro día de trabajo.

Con esta nueva comprensión de las necesidades de cada uno, pudieron negociar un plan que le dio a Julia algo de espacio y a Amy algo de entusiasmo social. Aprender a utilizar una regla de platino, es decir, llegar a una mejor comprensión de los sentimientos y necesidades de los demás, tan diferentes de los suyos, y estar dispuesto a adaptarse a ellos, los vuelve a poner en el mismo equipo.

El amor por sí solo no garantiza que una relación dure. Las relaciones que funcionan requieren trabajo. Cada uno aprecia al otro lo suficiente como para hacerlo. Parejas que usan alguna versión de la regla de platino por última vez para entenderse mientras responden a los desafíos diarios de vivir juntos. Encuentran un equilibrio de toma y daca para que ninguno de ellos sienta que está haciendo todo el trabajo pesado emocional y prácticamente. Con el tiempo, cada miembro de la pareja se siente aún más amado porque se les comprende profundamente.