¿Cómo decimos que no cuando nos sentimos tan culpables?
Cuidarme no fue fácil. Trabajé en ello por necesidad. Me cuido por muchas razones, una de las cuales es que me ayuda a ser una mejor persona. ¡Qué paradoja! Para ser mejor persona, he aprendido a ser egoísta. Dejame explicar:
Dar es algo maravilloso. Pero cuando damos y damos, la gente naturalmente tomará y tomará. ¿Qué sucede eventualmente cuando damos y damos y damos? ¡Lo adivinaste! Nos agotamos. Entonces no nos queda nada para dar a los demás y probablemente nos hayamos enfermado o deprimido por todo el resentimiento que trae consigo.
Mantenernos llenos y no agotados implica decir NO a veces.
Para mí esto significó superar tres desafíos:
- Aprender a decir "¡No!"
- Tolerando la culpa
- Calmando mi vergüenza
Cada uno de nosotros lucha más o menos con cada desafío.
Todos conocemos ese sentimiento cuando alguien nos pide que hagamos algo que no queremos hacer en particular, ni tenemos ganas de hacer. Quizás tu amigo te pidió que hicieras un favor. Quizás tu jefe te pidió que te quedaras un poco más tarde. Tal vez su pareja quiera ver una película que usted no desea ver. Quizás tu vecino te pidió que cuidaras a su gato mientras salían de la ciudad. Tal vez tu madre necesite quejarse durante una hora. A todos se nos pide que hagamos cosas que no queremos hacer. Tal vez alguien le pida que haga algo poco ético o que vaya en contra de sus valores. Hay muchas ocasiones en las que deberíamos decir que no.
Aprender a decir NO: todo está en la presentación.
Subestimamos el poder del lenguaje y el tono de voz. Cuando digo "No", especialmente a alguien que me importa, me aseguro de compartir que comprendo la necesidad. “Escuché que odias ir a fiestas solo. Lo entiendo totalmente. Y estoy tan cansado que realmente necesito descansar esta noche. Lamento mucho no poder apoyarte ".
Aquí tienes otro ejemplo. "Escuché que necesitas a alguien que pasee a tu perro mientras estás fuera. Lamento mucho no poder ayudarte esta vez.Espero que encuentres a alguien ". O, por último, “Escuché que quieres que te llame más a menudo. Entiendo totalmente por qué querrías eso. Ojalá pudiera llamarte más a menudo también. Odio el teléfono y no puedo llamar más de lo que ya hago ".
En cada uno de estos ejemplos, trato de transmitir mi comprensión. No me enojo con la persona ni la culpo por preguntar. yo suelo Yo declaraciones, lo que significa que reconozco que no puedo hacer lo que me piden. Notarás que ni siquiera me disculpo. Porque para mí eso suena a que necesito que sean comprensivos conmigo. Y siento que eso es pedir demasiado después de que les pedí que toleraran escuchar un no. Creo que las personas tienen derecho a sus sentimientos y eso incluye su enojo por escuchar un no.
Tolerar mi culpa: la elección entre la culpa y el resentimiento.
Cuando me estaba preparando para convertirme en psicoanalista, uno de mis supervisores me dijo que era mejor para el paciente resentirse conmigo que para mí resentir a mi paciente. Ese fue un buen consejo. El resentimiento es tóxico para las relaciones. La mayoría de las veces, no existe un bien o mal objetivo o moral cuando se trata de decir NO. La mejor brújula es nuestra interna. Sabemos y sentimos cuando hemos llegado a nuestros límites. Mi punto límite es el punto en el que decir SÍ sería demasiado difícil Y me haría sentir resentimiento hacia la otra persona. Con eso en mente, siempre que estoy en conflicto, me recuerdo a mí mismo que prefiero ser resentido que resentido.
También sé que puedo compensar a alguien de otra manera o en un momento en el que tengo más capacidad para dar. Además, me recuerdo a mí mismo que el sentimiento de culpa es temporal. En medio de una terrible culpa, hago lo mejor que puedo para racionalizarme y distraerme cuando sea posible. No es fácil, déjame decirte.
Calmar mi vergüenza: ¿Qué hace a una buena persona?
Nadie es perfecto, aunque muchas personas con las que trabajo se esfuerzan por ser eso. Cuando alguien me dice que se esfuerza por ser perfecto, le pregunto: "¿Perfecto para quién?" Si todos son diferentes, ¿quién es la persona en tu mente para la que estás tratando de ser perfecto y por qué? Es probable que sea un padre o una parte dura de ti mismo. Los estándares perfeccionistas no son realistas y en algún momento fueron una defensa contra la vulnerabilidad.
Permítanme compartirles una historia sobre una mujer que se enorgullecía de ser perfectamente generosa. Se creía del tipo de la Madre Teresa. Formaba parte de su identidad. Un día conoció a un hombre y se enamoraron. Necesitaba mucho apoyo emocional ya que sufría de muchos miedos y depresión. La mujer le dijo al hombre que estaba feliz de cuidarlo. De hecho, ella le dijo: "Eso es lo que hago. Estoy dando todo ". Estaba muy contento y bromeó diciendo que estaba tomando para que las cosas salieran bien.
Después de unos seis meses de cuidados perfectos, la mujer comenzó a agotarse. Decidida a no arruinar esta relación, como lo había hecho antes al volverse resentida, le confesó que descubrió que de hecho tenía un límite. Sintiéndose más avergonzada de lo que nunca se había sentido, estaba segura de que él la dejaría. No lo hizo. La amaba aún más por su vulnerabilidad. Y accedió a la fuerza que siempre había tenido dentro.
Seis meses después, después de trabajar en su nueva forma de estar juntos, todavía estaban juntos. Ahora la relación estaba equilibrada. Él la cuidó, ella lo cuidó a él y ambos se cuidaron a veces.
Llegar a un acuerdo con nuestra humanidad no es fácil. La verdad al principio dolerá muchísimo pero luego, como dice el cliché, te hará libre.
Decir NO es difícil. Y a veces necesitamos apoyo y estímulo para hacerlo. Pero el proceso de aprender dónde comienzan sus límites vale la pena. Con el tiempo te sentirás mejor y tus relaciones se basarán en ti y no en lo que haces por alguien. Saber que eres amado por quien eres, defectos, limitaciones y todo, trae una gran felicidad.
No me sorprendería que a puerta cerrada me describieran como egoísta. Tampoco me sorprendería que a puerta cerrada me describieran como amable, cariñoso, considerado y cariñoso. Cuando intente establecer límites diciendo No, recuerde mantener todas las partes de usted, no solo la parte que se ocupó de usted mismo en un momento.
