Dilema en una relación

Soy una mujer de 27 años y recientemente me casé con el hombre de mis sueños. Mi novio, que nunca quiso casarse conmigo, un hombre que siempre mentía y siempre me era infiel (cuando estábamos en una relación). Finalmente rompimos, pero un buen día regresó y me pidió que me casara con él. Como estaba locamente enamorado de él, de alguna manera acepté y me casé el año pasado. (Supongo que eso es lo que siempre quise). Pero unos días después, después de casarme, descubrí que una semana antes del día de nuestra boda, él se había acostado no con una sino con dos chicas diferentes. Estaba devastada y traté de romper la relación, pero de alguna manera me convenció de nuevo de que todo lo que había hecho era antes del matrimonio. Nunca volverá a repetir esto. Acepté y estuve de acuerdo, ya que ahora puedo ver realmente en qué hombre cambiado se ha convertido. Pero en medio de todo este caos, conocí al colega de mi esposo y, de alguna manera, comencé a reunirme a menudo en fiestas y reuniones. No entiendo cuál es el sentimiento, pero ha pasado un año y mi atracción hacia él (el colega de mi esposo) es cada vez más fuerte. No sé cómo relacionarlo con mis emociones. No puedo dejar de pensar en él. Somos como buenos amigos y muy formales, ya que él es un oficial subalterno de mi esposo. No sé sobre él, pero no estoy seguro de lo que piensa de mí. Tengo mucho miedo de estos sentimientos. He intentado todo lo posible para no pensar, ya que puedo ver a mi esposo trabajando muy duro para mejorar las cosas entre nosotros. Pero es solo mi mente la que no puede dejar de pensar en él (el colega de mi marido). ¿Tiene alguna relación con el enojo y la decepción que tengo con mi esposo o simplemente una atracción pasajera? (De la India)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2020-02-17

A.

Haces una gran pregunta y me impresiona que hayas hecho la posible conexión entre la atracción por el colega de tu marido y tu enojo. El hecho de que hayas identificado esto como una probabilidad significa que vale la pena que lo exploremos como explicación.

Si su atracción es un tipo de venganza porque está enojado, entonces puede ser un tipo de agresión pasiva. La agresión pasiva proviene de una gran cantidad de sentimientos de ira y del deseo de evitar un conflicto directo. Cuando el choque sea demasiado incómodo, desaconsejado o no factible, es probable que se produzca una respuesta pasivo-agresiva. En esencia, la agresión pasiva surge de la ambivalencia de querer estar enojado pero no tener la capacidad o la voluntad de hacerlo directamente. En tu caso, tienes al hombre de tus sueños, pero su engaño y falta de fidelidad te ponen en un rompecabezas.

¿La solución? Albergando una atracción por su colega.

Como aprenderá en el enlace anterior, la agresión pasiva puede surgir de diferentes formas. Tus silenciosos sentimientos de fantasía sobre su colega menor serían la versión silenciosa de la destrucción potencial. Sería el contrapeso a su infidelidad y podría tener el potencial de lastimarlo a él de la misma manera que te lastimó. Además, está envuelto en entornos formales y socialmente aceptables, por lo que incluso si su esposo se enfrentara a usted, sería lo suficientemente "inocente" porque su comportamiento no fue inapropiado.

Como el artículo señalará, otras formas de comportamiento pasivo-agresivo además de los comportamientos silenciosos, obstructivos o de retención son

1. Comunicación hosca, insultante o negativa
2. Negar, olvidar o postergar las cosas con regularidad
3. No compromiso en sus acuerdos
4. Hacer las cosas de manera inadecuada o con poco cuidado
5. Lucha entre la independencia y la dependencia

Una posibilidad es que tengas dificultades para expresar su independencia de una manera socialmente aceptable. Como muchas personas pasivo-agresivas, existe una frustración fundamental en su intento de ejercer algún control sobre su vida. La mayoría de las veces, son inseguros y no saben cómo ser más decisivos y seguros de sí mismos. Por lo general, tienen dificultades para expresarse de manera asertiva y positiva.

Como suele ser el caso, recomendaría leer el libro. Límites: cuándo decir sí, cómo decir no para tomar el control de su vida por Henry Cloud y John Townsend, o el libro Asertividad: cómo defenderse y aún así ganarse el respeto de los demás por Judy Murphy. Cualquiera de estos será útil para que hable más sobre sus necesidades y problemas con su esposo.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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