Cómo un nuevo pasatiempo ayudó a una mujer a dejar una relación abusiva

Tenía 19 años y pensé que mi amor lo cambiaría.

Estoy acostado en la cama con las rodillas levantadas, empujándolo con los pies.

Ross tiene el cuchillo de pescar en mi garganta. Tiene un mango de color naranja brillante y nunca se ha llevado a pescar. Una vez lo llevamos a acampar y lo usamos para pelar ostras frescas, pero ninguno de los dos sabía cómo. Y estábamos demasiado avergonzados para preguntar, así que los aplastamos.

Me río y le escupo en la cara, desafiándolo a que me corte.

Al día siguiente vamos a la cena familiar y actuamos como si todo estuviera bien.

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Tenía 19 años y pensé que mi amor lo cambiaría. Estaba atrapado en una relación abusiva que me negué a terminar, que no entendía cómo terminar. Estábamos enredados y hundiéndonos.

Mi historia no es extraordinaria. Es una serie de momentos que ilustran una búsqueda inútil de pertenencia.

Doce trabajos en 12 años: chef de desayuno a profesor de yoga, camarero a administrador de contratos y muchos más. Seis titulaciones universitarias inconclusas. Cuatro relaciones a largo plazo, una aventura de una noche (o dos), una serie de arreglos casuales infructuosos ...

Al final, la forma en que todo cambió terminó siendo un maldito cliché: encontré el yoga.

Yo sería el que estaba al fondo del salón en clase, avergonzado de mi cuerpo y mis torpes movimientos. No hablé con nadie y rápidamente limpiaba el sudor del piso del estudio alrededor de mi tapete antes de que alguien se diera cuenta. "Dios", me preguntaba, "¿cómo hacen esto estos hermosos yoguis?" Una hora de vinyasa caliente y tienen un brillo brillante y un brillo en su piel, mientras yo estoy goteando, rojo y mi cabello está lleno de grumos.

Ross lo odiaba.

Siempre estuve en el estudio. Aunque había pasado años lamentando mi falta de intereses fuera de nuestra relación, de alguna manera no era eso lo que quería decir.

Cuanto más yoga hacía, más divergían nuestros caminos. El tiempo fluyó de manera extraña. Cada viaje se sentía como semanas para mí, pero pasaba en un instante para él y la brecha se ensanchaba.

Todavía llegaba borracho a casa y me decía feo, gordo, inútil. Arrojaba veneno hasta que yo salía de la casa para caminar por las calles y escapar de su furia.

Cada mes traía un sentido más profundo de autoconciencia. Comencé a quitar las capas de mi cebolla protectora. Capa por capa, me empezó a gustar mucho la mujer a la que estaba conociendo.

Había una gran sensación de libertad al conocer a otros que eran lo suficientemente reales como para compartir que ellos también tenían mierda, que tenían equipaje, todos lo teníamos. Descubrí que había belleza y poder en ser vulnerable. Es algo duro y valiente estar frente a una habitación de extraños y ser yo. Sea Tara.

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Hombre, es lo más difícil que he hecho en mi vida y mi viaje no ha sido glamoroso.

Se mide en mocos, lágrimas y rabietas. Ha sido altísimos y celebraciones increíbles, y el peor de los malos cuando me he preguntado si estoy loco. A veces, esos altibajos se dan en la misma semana, a veces en la misma hora.

Me encuentro en la puerta del baño.

Se mira en el espejo y se toca el pelo, y su mano sale ensangrentada. No me deja mirar la herida. Está ciego, borracho y lleno de odio.

No hay nada más para mí aquí.

Miro mi iPhone y veo que son las 4 AM. Necesito irme a Sydney en una hora y me siento muy, muy cansado. Cuando me voy, tengo la espantosa fantasía de que por la mañana estará muerto en las baldosas. Sería más fácil que tener que irse.

Pero todavía me fui.

No hubo epifanía. Ningún destello cegador de perspicacia o comprensión. Solo hubo un lento despertar dentro de mí. Mi corazón se desplegó. La sabiduría interior se instaló en mis huesos y dijo: "Eres suficiente. Tu mereces más. El mundo es tu ostra."

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: El pasatiempo (inesperado) que me sacó de una relación abusiva.