¿Te sientes vulnerable? Puede que no sea algo malo

¿Alguna vez ha evitado pedir ayuda porque sintió que podría hacerlo parecer incompetente? ¿O ha tenido problemas para decirles a sus colegas que tomó una decisión que no funcionó debido a la preocupación de perder su confianza o respeto?

Cuando hablamos de ser vulnerable, a menudo es en el contexto de las relaciones personales. Sin embargo, ser vulnerable también es integral en otras áreas de la vida, incluido el lugar de trabajo. A veces, sí, es más fácil, y puede ser más aceptable social o profesionalmente, reprimir lo que sentimos por algo. Pero, en general, mostrar vulnerabilidad tiene algunos beneficios reales; la ciencia lo dice. Aquí está el truco: percibimos nuestra propia vulnerabilidad de manera diferente a cómo la perciben los demás.

Tiene sentido que evitemos compartir o transmitir información sobre la necesidad de ayuda o haber cometido un error para que no se nos vea de forma negativa. Muchos de nosotros creemos que admitir la vulnerabilidad tiene el potencial de hacernos sentir culpables o avergonzados. En realidad, sin embargo, hay algunos beneficios claros al mostrar vulnerabilidad tanto en nuestra salud personal como en nuestras relaciones con los demás. Las investigaciones muestran que las personas que se revelan a sí mismas son consideradas más agradables, confiadas y cercanas en las relaciones. Las personas que muestran vulnerabilidad a través de la autorrevelación también tienden a tener una mejor salud mental.

Por el contrario, si retenemos información, no nos abrimos a alguien que pueda ayudarnos. Pedir ayuda se ha asociado con un mejor aprendizaje y adquisición de habilidades, desempeño y satisfacción laboral.

Aunque podamos pensar que al mostrar cierta vulnerabilidad otros pensarán menos de nosotros y puede arrojar algo de luz negativa sobre mis relaciones personales o profesionales. ¿Pero es verdad?

Eso es exactamente lo que hicieron los investigadores en un estudio reciente en elRevista de personalidad y psicología social, examinando las diferencias entre uno mismo y los demás en la percepción de vulnerabilidad en una variedad de entornos, desde confesar sentimientos románticos hasta admitir un error. De hecho, resulta que tendemos a sobreestimar los efectos negativos de mostrar vulnerabilidad. De hecho, cuando mostramos vulnerabilidad, quienes nos rodean pueden interpretarlo como un signo de fortaleza y como un comportamiento deseable.

¿Por qué percibimos nuestra vulnerabilidad de forma negativa mientras que otros no?

Los psicólogos se refieren a la Teoría del Nivel Construal (CLT), que propone que podemos imaginar eventos futuros en nuestras mentes, y que los eventos que están más cerca de nuestra situación actual, más concretos podemos imaginarlos en nuestras mentes. La es la noción que subyace al concepto de distancia psicológica: las cosas psicológicamente distantes (objetos, eventos) son aquellas que no están presentes en el aquí y ahora (Liberman, Trope y Stephen, 2007).

Imagina a tu amigo describiendo su vida futura en un nuevo vecindario, adonde se mudarán el próximo mes. Si bien puedes imaginar cómo sería su vida futura (un resumen) en su nuevo vecindario (un segundo resumen) y desde la perspectiva de tus amigos (un tercer resumen). Con una mayor distancia psicológica, somos menos capaces de colorear la imagen con detalles reales / reales y lo que tenemos en nuestra mente es más abstracto. Los psicólogos han demostrado que a medida que aumenta la distancia psicológica, también lo hace el nivel de interpretación.

Entonces, en términos de vulnerabilidad, aquellos a quienes les estamos revelando información perciben nos desde una distancia psicológica, lo que significa que su representación mental de lo que estamos pasando es relativamente abstracta. La investigación ha demostrado que niveles más altos de abstracción conducen a un enfoque relativamente mayor en la información positiva. Aquellos con quienes somos vulnerables tienen más probabilidades que nosotros de centrarnos en los aspectos deseables de mostrar vulnerabilidad (por ejemplo, "admitir que cometiste un error es lo correcto").

Mientras tanto, cuando estamos decidiendo si realizar o no una acción vulnerable, nuestros propios niveles de abstracción son relativamente bajos y tendemos a centrarnos más en las posibles consecuencias negativas de nuestra acción. En nuestras propias mentes, es probable que nos enfoquemos relativamente más en los aspectos de viabilidad de mostrar vulnerabilidad y prestemos atención a lo que podría salir mal (por ejemplo, "Es posible que no obtenga un ascenso si admito que olvidé esa reunión").

Entonces, cuando pensamos en las consecuencias de mostrar vulnerabilidad, CLT implicaría un nivel relativamente bajo de abstracción y, por lo tanto, un mayor enfoque en los aspectos negativos de la autorrevelación. Pero el hecho de que nuestras propias percepciones sean relativamente negativas no significa que así sea también la forma en que los demás vean nuestra demostración de vulnerabilidad, que a menudo es relativamente más positiva y quizás incluso beneficiosa en términos de la imagen de nosotros mismos que estamos proyectando. .

Google ha demostrado que la seguridad psicológica, referida a la sensación de poder asumir riesgos y compartir ideas abiertamente, es un factor clave para el éxito de los equipos. Hay una serie de beneficios de mostrar emociones en el lugar de trabajo (sí, incluso derramar algunas lágrimas). Brené Brown, experta en el área de coraje, vulnerabilidad, vergüenza y empatía y profesora de la Universidad de Houston. Su charla TED "El poder de la vulnerabilidad" es una de las cinco charlas TED más vistas de todos los tiempos. Brown señala que la vulnerabilidad es fundamental para una conexión social auténtica.

También sabemos que la vulnerabilidad puede hacer que el lugar de trabajo sea más seguro. La investigación realizada por el profesor de la Escuela de Negocios de Harvard, Robin Ely, y la profesora de Stanford, Debra Meyerson, reveló efectos sobresalientes de una iniciativa de capacitación en toda la empresa diseñada para combatir la cultura machista en una plataforma petrolera. La iniciativa, que se centró en temas como la apertura de los empleados para compartir información entre ellos y pedir ayuda, resultó en una reducción del 84 por ciento en accidentes durante un período de 15 años, una victoria para todas las partes involucradas.

Admita que cometió un error, pida ayuda cuando esté confundido o se sienta sobrecargado. Hacerlo no lo hará parecer débil o incompetente; de ​​hecho, otros apreciarán su coraje y, a menudo, no solo se abrirá para ayudar, sino que también ayudará a su equipo en general.

Referencias:

Collins, N.L. y Miller, L.C. (1994). Autorrevelación y agrado: una revisión metaanalítica. Boletín psicológico, Noviembre 116(3), 457-475. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.116.3.457

Wheeless, L.R. y Grotz, J. (1977). La medición de la confianza y su relación con la autorrevelación.Investigación en comunicación humana, 3(3), 250-257. https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1977.tb00523.x

Sprecher, S., Stanislav, T. y Wondra, JD. (2012). Efectos del papel de autorrevelación sobre el agrado, la cercanía y otras impresiones en las interacciones de familiarización. Revista de relaciones sociales y personales, 30(4), 497-514. https://doi.org/10.1177/0265407512459033

Cozby, P.C. (1973). Autorrevelación: una revisión de la literatura.Boletín psicológico, 79(2), 73-91. DOI: 10.1037 / h0033950

Wood Brooks, A., Gino, F. y Schweitzer, M.E. (2015). Las personas inteligentes piden (mi) consejo: buscar consejo aumenta la percepción de competencia. Ciencias de la Gestión, 61(6), iv-vii, 1197-1471. https://doi.org/10.1287/mnsc.2014.2054

Bruk, A, Scholl, S.G. y Bless, H. (2018). Efecto de lío hermoso: diferencias entre uno mismo y otros en la evaluación de la vulnerabilidad demostrada.Revista de personalidad y psicología social, 115(2), 192-205. http://dx.doi.org/10.1037/pspa0000120

Trope, Y. y Liberman, N. (2010). Teoría a nivel de construcción de la distancia psicológica.Revisión psicológica, 117(2). Obtenido de: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3152826/

Rozovsky, J. (noviembre de 2015). Las cinco claves para un equipo de Google exitoso. Obtenido de https://rework.withgoogle.com/blog/five-keys-to-a-successful-google-team/

Slavin, A. (2018). Es mi trabajo y lloraré si quiero: el caso para mostrar emociones en el lugar de trabajo.Empresario. Obtenido de: https://www.entrepreneur.com/article/315865

Brown, B. (junio de 2010). El poder de la vulnerabilidad(archivo de vídeo). Obtenido de https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability

Ely, R. J. y Meyerson, D. (2008). Desenmascarar a hombres varoniles.Harvard Business Review. Obtenido de: https://hbr.org/2008/07/unmasking-manly-men