¿Cómo trato con mi suegra pasivo-agresiva?

Mi relación con mi suegra me está hundiendo. Ella rutinariamente me critica, menosprecia e insulta. Por lo general, esto se hace de una manera lo suficientemente astuta que es difícil desafiar su comportamiento directamente sin sentir que estoy exagerando. Es su actitud el problema. Ha sido condescendiente y maliciosa desde el primer día de nuestro matrimonio. Creo que vive bajo mucha culpa autoimpuesta y cuando me ve feliz y despreocupada, activa sus ansiedades y quiere derribarme.

Además, creo que está celosa de que ya no sea la mujer más importante en la vida de su hijo, y quizás de la popularidad que tengo con el resto de su familia también.

No creo que pueda cambiarla y tampoco veo cómo puedo evitarla. Creo que es mejor para mí aguantar algunas cosas desagradables que interponerme entre mi esposo y su madre, a quien ama, y ​​que ha sido una madre lo suficientemente buena por lo que puedo decir. No creo que se vaya a quedar con ellos sin mí, al menos no muy a menudo. Pasamos un fin de semana con ellos cada mes más o menos.

Además, tengo excelentes relaciones con el resto de mis suegros, y una ruptura total con ella significaría al menos una ruptura parcial con ellos, lo que no quiero hacer. Por último, estoy esperando un bebé en el otoño y quiero hacer lo que pueda para promover buenas relaciones entre mi bebé y todos sus abuelos. Iniciar una pelea con mi suegra no sería propicio para esto.

Entonces, no siento que pueda cambiarla o eliminarla de mi vida. La pregunta es, ¿cómo tolerar esta persistente crueldad y persecución sin dejar que me envenene? Tal como están las cosas, temo verla días antes y me enfurezco por su malicia durante días después de haberme expuesto a ella. Parece una tontería que unos pocos comentarios sarcásticos durante un fin de semana ocasional que a ella le toma unos segundos pronunciar dejen de lado tantos días de mi vida. Esto es especialmente frustrante porque tengo una relación maravillosa con mi esposo, amo nuestro nuevo hogar y estoy más que feliz por el crecimiento de mi bebé. Quiero deleitarme con estas cosas sin volverme melancólico y resentido por una persona desagradable que sin duda hace su propia miseria y no necesita hacer la mía.

Además, nunca quise ser una de esas mujeres clichés que siempre se quejan de sus suegras, y ahora mírame.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-06-1

A.

Creo que está tratando de manejar una situación muy difícil y siente la lucha de tratar de proporcionar equilibrio en la familia. Si bien es difícil saberlo con certeza, su análisis de por qué ella es así ciertamente está en consonancia con las teorías relevantes sobre este tipo de comportamiento pasivo-agresivo. Esto es difícil, pero creo que hay estrategias que pueden ayudar.

Según su descripción, su suegra no parece que sepa o le importe que tenga este impacto en usted. Necesitará varias herramientas para desengancharse de su malicia y comentarios maliciosos. La característica principal es no dejar que active tu actitud defensiva. En otras palabras, el trabajo aquí es "desapegarse con amor", como dirían los programas de Al-Anon, y no muerda nada de su anzuelo.

Hay tres estrategias que tienden a funcionar en estas situaciones y tienen distintos grados de apalancamiento. Los tres tienen una cosa en común, y es dejar la incomodidad con ella en lugar de contigo. Esto no es antagónico, sino que deja el problema en su origen, con ella.

En su libro clásico, Zen y el arte del mantenimiento de motocicletas: una investigación sobre los valores, Robert M. Pirsig se refirió al hecho de que los japoneses tienen un aviso al principio de sus instrucciones sobre cómo montar una nueva compra. El aviso dice (estoy parafraseando): "Para empezar, el ensamblador debe estar en el estado de ánimo adecuado". Aquí es donde comienzas con tu encuentro con ella. Comience con el estado de ánimo correcto, que es: Este es su problema, no deje que se convierta en el suyo.

Cuando diga un comentario o una crítica poco amable, ofrezca una simple declaración descriptiva de lo que dijo: "Parece que no está contento con la forma en que mantengo mi casa". O: "Pareces decepcionado con lo que se sirvió para la cena". En otras palabras, que sus críticas y persecuciones sean suyas. Una vez más, no muerda el anzuelo y sienta la necesidad de defenderse. Una declaración descriptiva le permite estar presente pero no abrumarse por sus burlas.

El segundo método de afrontamiento es responder con una declaración que identifique directamente el hecho de que el problema es suyo. "Debe ser difícil para ti sentirte tan decepcionado con tanta frecuencia". O: "Parece que no estás contento cuando estás aquí".

El tercer encuentro tiene una singularidad porque es doble. Utiliza una pregunta como una forma de deshacer el daño detrás de su manera condescendiente o persecutoria. Después de que ella haya dicho algo hiriente, hazle una pregunta: "Cuando dices cosas así, ¿alguna vez te preguntaste cómo sería para mí escuchar?" "O:" ¿Eres consciente de la frecuencia con la que dices cosas así? " O: "¿Eres tan infeliz cuando estás en casa?"

La segunda parte de esto depende de ti y de lo que consideres apropiado. La postura es la misma: este es su problema; no dejes que se convierta en tuyo. Después de que responda a la pregunta, puede utilizar las otras estrategias para mantenerse comprometido sin ponerse a la defensiva.

Por lo general, alguien como tu suegra tiene la habilidad de no asumir la responsabilidad de su daño pasivo-agresivo, por lo que una confrontación directa suele ser improductiva. Pero ofrecer algunos comentarios en esta segunda parte puede ser útil, siempre que mantenga bajas sus expectativas. Después de hacer una de las preguntas del párrafo anterior, puede intentar agregar algo como: "... porque cuando dices cosas así me resulta difícil estar cerca de ti".

No sienta la necesidad de explicarse o defenderse. Hacerlo no te llevará a ninguna parte, pero te sentirás más frustrado. Simplemente diga lo que cree que es factual, luego vuelva a las otras estrategias sin tratar de defender o criticar. Su trabajo aquí es protegerse de sentirse abrumado. Con un poco de práctica, tu suegra aprenderá que no te está molestando, pero que sus insultos aterrizan en su puerta.

Si su esposo está de acuerdo, puede pedirle que lo ayude a realizar el juego de roles con usted para desarrollar sus habilidades. Esto también puede ayudar a los dos a unirse sobre el tema.

Buena suerte con esto Te llevará un tiempo ser bueno respondiendo, pero en palabras de la gran Eleanor Roosevelt: "Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento".

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 18 de marzo de 2010.