El novio no disfruta del sexo

No se que hacer. Mi novio dice que no es una persona sexual. Él tiene 32 años y solo tuvo relaciones sexuales antes que yo dos veces cuando tenía 18 años y no se bajó. Al principio, cuando las cosas conducían a sexo, se ponía extremadamente nervioso. Ahora confía más en mí y no se siente tan cohibido, por lo que es más fácil hacer que las cosas vayan donde solía detenerme. Dice que le gusta hacerme sentir bien. Y me lleva al orgasmo usando su mano. Tenemos relaciones sexuales, pero no duran mucho. Se pone duro pero luego, cuando empezamos a hacerlo, pierde lentamente la erección. Dice que no le importa que no lo necesite, pero no sé si debería aceptarlo y dejar de intentarlo. A veces me desanima mucho que él no se sienta bien. Ni siquiera es simplemente no bajar. Cuando está dentro de mí, le pregunto si se siente bien y siempre dice un poco, lo que creo que es solo para evitar mis sentimientos. No creo que se sienta mal. Oral tampoco hace mucho por él. He tratado de hacer un trabajo manual sensual agradable, pero él dijo que no estaba haciendo nada por él a pesar de que tuvo una erección, dijo que ni siquiera se dio cuenta de que su cuerpo respondía. Como si hubiera una desconexión entre lo físico y su mente. Se bajó una vez cuando estábamos teniendo sexo y le gustó, por supuesto. Creo que es posible que no hayamos usado condones en ese entonces y voy a buscar un mejor método anticonceptivo para no necesitar condones. Pero, ¿qué más puedo hacer? Ha dicho que tal vez quiera hablar con un médico, pero está realmente avergonzado. Además, no es tan grande y se desliza mucho si eso pudiera contribuir. También toma antidepresivos, tiene ansiedad y teme que le hagan un análisis de sangre. Nos lo pasamos bien, creo que sí lograr la intimidad. Le gusta que le responda. Siempre me dice que le hace feliz que pueda hacerme sentir así. Le encanta besar y abrazar. No se masturba a menudo y dice que cuando lo hace, lo hace porque ha pasado un tiempo y se supone que debes hacerlo.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Hay terapeutas que se especializan en problemas sexuales. Muchas veces, solo se ocupan de problemas sexuales. Son buenos en lo que hacen. Me sorprendería mucho que el terapeuta sexual promedio no pudiera resolver fácilmente los problemas de tu novio.

Estoy seguro de que es descaradamente obvio que el acto sexual físico, para los seres humanos, ocurre dentro del contexto de la psicología de cada persona en particular. Los pensamientos religiosos, las experiencias pasadas, la ansiedad, el miedo, las expectativas culturales, los conceptos erróneos y mucho más, todos juegan un papel durante el acto sexual de un individuo. En otras palabras, el sexo es tanto psicológico como físico en el ser humano.

Para alguien que posee una salud física relativamente buena, casi todos los problemas sexuales se deben a una causa psicológica. El contexto psicológico del acto sexual, para un ser humano, es un terreno muy fértil para el crecimiento de los problemas sexuales. Su problema no es nada inusual.

Si no tuvieras interés en el sexo, o si tuvieras muy poco, entonces su nivel de coincidencia de interés sexual sería una buena pareja y no sería problemático entre ustedes. La carta que escribe sugiere que él no tiene sexo y no sugiere que sea usted quien tenga sexo excesivo. Su carta establece claramente que existe una diferencia en el nivel de interés sexual entre ustedes dos.

Existe una incompatibilidad, pero su carta sugiere que es su novio quien tiene el problema. No creo que esté sugiriendo que consulte a un terapeuta para reducir su deseo sexual.

Lo que estoy diciendo es que no hay ningún problema inherente en el impulso sexual de tu novio. El problema es que su impulso es más bajo que el tuyo y, por lo tanto, el problema real es la incompatibilidad y no el nivel de interés sexual. Si su impulso sexual coincidiera con el de él, no habría ningún problema.

Quizás haya una causa psicológica que esté inhibiendo a tu novio. Con la terapia, quizás, los factores inhibidores podrían eliminarse y el interés sexual de su novio aumentaría, pero ¿qué pasaría si el aumento fuera tan grande que él deseara tener sexo con mucha más frecuencia que usted, quizás dos o tres veces más de lo que usted estaría dispuesto a aceptar? .

Una vez más, tenemos un problema de incompatibilidad. El verdadero problema aquí es exactamente eso, dos individuos con diferentes impulsos sexuales. Ninguno de los dos discos es demasiado alto o demasiado bajo. Es solo que no son iguales y, por lo tanto, poseen un nivel de incompatibilidad.

Todos estos problemas pueden discutirse e investigarse y quizás resolverse, en el proceso de terapia sexual en curso. Les deseo a ambos la mejor de las suertes y espero que se pueda encontrar una solución a su aparente incompatibilidad sexual. Gracias por escribir.

Dra. Kristina Randle