¿Debería ver a un especialista?

De acuerdo, he estado bastante seguro de que he tenido algún tipo de trastorno psicológico durante casi tres años, desde que tenía 16 años. No he ido a un especialista como tal porque los trastornos mentales no son algo que pueda explicar. mis padres. Aunque ahora, estoy buscando visitar uno solo para estar seguro. Solo quiero saber qué piensan ustedes.

Tengo sentimientos frecuentes de euforia y depresión. Estos han variado enormemente a lo largo de los años. Cuando tenía alrededor de 16 años, eran increíbles e insoportables, casi siempre se seguían. En ese momento de mi vida, también estaba muy deprimido y me sentía enjaulado, pensaba que era bipolar. A medida que crecí, se volvieron más tangibles y pude lidiar mejor con ellos después de que me fui de casa y fui a la universidad a los 18 años. Todavía los siento, y siento que no tengo control sobre ellos. incluso mientras trato de racionalizarme emocionalmente ahora. Solía ​​sentir desesperación, pero últimamente me he vuelto muy insensible y mis estados oscilan entre ser increíblemente eufórico o en la simple nada o la inutilidad. Mi impulso por la vida fluctúa constantemente.

Me autolesioné en el pasado y tuve tendencias suicidas, que son recurrentes incluso ahora. Sin embargo, estas tendencias son en su mayoría pasivas y no actuaría en consecuencia. La necesidad de autolesionarse varía según el nivel de depresión que siento.

Me he adormecido mucho y no siento el dolor tan vívidamente como solía hacerlo. La nada define mi depresión. Me siento solo e indefenso y, a veces, me despierto presa del pánico en medio de la noche sin poder controlarlo.

Tengo estados variados de comer en exceso / dormir y falta de sueño / apetito que son recurrentes a lo largo de 2 meses casi también acompañados de estados completamente normales

Mis estados de alto y bajo pueden durar desde 10 minutos hasta algunas semanas. Me siento normal durante períodos intermedios, que pueden durar hasta un par de semanas. Cuando me siento normal, me siento bien y maravilloso (no eufórico)

Solía ​​tener una autoestima muy baja y mis puntos de vista sobre mí mismo cambiaban rápidamente según cómo me sentía. Podía sentirme inútil y abatido y luego rebotar para sentirme invencible y maravilloso. Estos sentimientos de baja autoestima han cambiado durante el último mes después de que confronté a mi padre sobre algunos problemas subyacentes y descubrí el sinsentido de la vida. No creo que se hayan ido, sino que están profundamente arraigados, pero ya no me importan.

Solía ​​tener problemas graves de abandono, pero también han cambiado en el transcurso de los últimos 2 meses, pero esto también puede deberse al entumecimiento que siento hacia estos problemas. Recientemente he pasado por algunos problemas de relación. Tengo problemas de confianza muy evidentes y no confío en casi nadie.

A pesar de todo esto, la mayoría de los días puedo funcionar correctamente y estoy bastante feliz. Tiendo a volverme socialmente solitaria a veces y esto me lleva a una soledad pacífica o depresión. En la universidad, tengo la reputación de estar loco y loco.

Me siento imprudente e impulsivo a veces. Me hace sentir vivo. Anhelo este sentimiento.

Tengo una capacidad de atención horrible. No puedo ver programas de televisión y hasta hace poco me costaba mucho terminar un libro (solía ser un ávido lector cuando era más joven). Siento como si mis pensamientos se aceleraran a veces.

Los cambios de humor tienden a dejarme bastante exhausto. No me permito acercarme a la gente a menudo, creo que puede ser por miedo al abandono. Mis relaciones son bastante estables incluso si mis sentimientos hacia una persona pueden cambiar continuamente.

Desarrollo relaciones emocionales muy fuertes con la gente en comparación con la norma, la gente confía en mí fácilmente. Me han dicho continuamente que tengo talento para la empatía y la comprensión. Soy consciente de mi poder emocional sobre las personas y sé que puedo obtener lo que quiero de ellas, pero a veces sucede de manera inconsciente. Independientemente, realmente me preocupo por estas personas y tengo una moral muy fuerte cuando se trata de guardar sus secretos. Yo no los uso.

No me siento necesitado y pegajoso la mayor parte del tiempo, pero hay momentos intermedios. Solía ​​sentirme vacío mucho. Ahora, no siento nada o me siento empoderado.

Tengo antecedentes familiares de depresión, a mi primo se le diagnosticó y a mi tía.

Hay momentos en los que estoy muy irritable y otros momentos en que mi amor por las personas y el mundo en general es indudable.

Me sentí no amado y abandonado por mis padres durante mucho tiempo. Lo superé casi por completo durante los últimos 2 meses. También creo que ahora estoy insensible a sentirme así, ni siquiera puedo imaginarlo.

Me ocupo muy bien de estar solo. La mayor parte del tiempo disfruto estar solo, disfruto de la soledad. De vez en cuando, generalmente después de algún tipo de desencadenante, me siento abatido.

No anhelo el amor o los apegos mundanos hasta donde puedo entender. Anhelo la pasión y mi estado común es estar bien y enamorado del mundo y todos sus misterios.

Solía ​​estar muy seguro de que esto estaba en el límite de la EP, pero después de analizar la ciclotimia, siento que esto podría ser más adecuado ya que ya no me siento vacío, sin amor o necesitado y tengo estados de normalidad en el medio. ¿Tus pensamientos?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Creo que deberías ir a ver a ese especialista.Por su carta, no puedo decir si es solo una adolescente muy apasionada y sensible que ha estado aprendiendo a manejar sus propios sentimientos durante los últimos años o si algo anda mal.

La gente normalmente tiene altibajos. Los más grandes artistas y pensadores tienden a experimentarlos con mayor intensidad. Los buenos terapeutas se sintonizan con los demás y aún pueden mantenerse en equilibrio. ¿Eres tu? ¿O estás fuera de control? Un consejero podrá ayudarlo a decidir.

Me preocupa la tendencia en estos días de patologizar casi cualquier sentimiento que esté por encima o por debajo de lo neutral. Es como si se esperara que todos conduzcamos un automóvil a una velocidad moderada todo el tiempo, independientemente de las circunstancias, nunca rápido, nunca lento. Sería aburrido y, a veces, peligroso. Es más sensato aprender a conducir el automóvil (o sus sentimientos) según la situación.

Así que creo que debería resolver su pregunta para que pueda relajarse consigo mismo. Un consejero de salud mental podrá escuchar su historia completa y discutir su historia a fondo con usted. Un buen lugar para comenzar sería con su carta y esta respuesta.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie