Un hipo químico: olvido medicinal y arte
"Quiero abrazarte en un Atlántico cálido,
Un mar de mi propia creación, un merengue de vino de lapislázuli ”.
En cambio, me olvidaré de los comienzos de mi poema en mi propio olvido feliz, y mañana pagaré las facturas, tal vez veré mi programa favorito en Netflix, y dejaré de intentar unir estas palabras.
Mientras recuesto la cabeza contra la almohada, olvido lentamente mi propia conexión con la belleza de las palabras. En algún lugar, en el receso azul oscuro de mi mente, todavía sé que la forma en que las palabras se tocan entre sí me atrae y recuerdo, en algún lugar, que siempre las he amado y siempre las amaré, y la forma aleatoria, extraña, inusual las palabras pueden tocarse y explotar en algo sorprendente y hermoso.
Mi almohada es suave y mis ojos se cansan. Esta leve erupción artística fue simplemente un hipo químico, un momento en el que la medicación pasó y me dejó ser creativo. Ese pequeño deseo de escribir un poema se disparó hasta el borde de mi cerebro y de alguna manera eludió los efectos sedantes de la Seroquel. La inyección de drogas de alguna manera perdió mi momento artístico, esos momentos que parecen venir tan raramente ahora.
Intento pensar, me pregunto a mí mismo, "¿es 'merengue' la palabra correcta?" pero antes de que pueda procesar el pensamiento, me estoy durmiendo. ¿Cuánto tiempo estos medicamentos mantendrán mi cabeza baja, mirando el cursor parpadeante, mi mente en blanco? ¿O mi antiguo deseo de escribir me mantendrá empujando tentativamente hacia rincones vacíos? Agarro cajas de zapatos mentales, les doy la vuelta, les quito el polvo, busco arañas, cualquier cosa para perpetuar la chispa temporal. Busco en el proverbial ático, preguntándome ... si las drogas han dejado esta casa demasiado limpia para escribir sobre ella.
¿Recordaré mis palabras mañana? Lucho en medio de mi propia rebelión silenciosa. Sé que si lucho contra el olvido medicado de esta noche, entonces puedo llorar más tarde, entonces puedo dejar que el bipolar gane y que puedo tener un episodio terrible. Pero, por otro lado, si dejo que la medicina se haga cargo, entonces algo más dentro de mí falla.
Cuando tenía dieciséis años y mi trastorno bipolar empezaba a convertirse en pequeñas manías especiales, cuando leí por primera vez el Tao Te Ching y Confucio y Tolstoi Confesión, cuando exploré y traté de entender la vida, me pregunté una y otra vez: "¿es mejor vivir para la felicidad o el sentido?" Y tomé una decisión. Viviría por el sentido. Y al vivir por el significado, pensé que nunca abandonaría mi conexión con las palabras y la escritura creativa que gobernaba mi mundo. Leía y escribía, hasta que mi mente finalmente implosionó con un diagnóstico bipolar, cuando tenía 21 años.
Esta noche, me pregunto, mientras la niebla cubre ese mar azul oscuro en mi mente, ¿seré solo, después de todo, mediocre? ¿Es ese el efecto secundario final de estar medicado? ¿Y cómo puedo ser un miembro sano y funcional de mi hogar y la sociedad, y también ser un poeta y escritor (maníaco-depresivo)?
He pasado veinte años luchando contra esta cuestión.
Finalmente me quedé dormido esa noche. Y de alguna manera, al día siguiente, recordé mi cálido Atlántico. Pero tuvo un precio. Mi hipo químico resultó, como pensé, en un choque, un hechizo de llanto y en ese sufrimiento final: un episodio mixto. Y así, aquí está la pregunta que ha ocupado dos de mis décadas: ¿vale la pena? ¿Puede el deseo artístico existir sin el dolor, o pueden nuestras píldoras, esos pequeños milagros redondos que nos mantienen vivos, todavía permitirnos producir arte y vivir vidas llenas de significado?
