Cómo se ve una disculpa real
Necesitamos recursos internos sólidos y un corazón abierto para evitar caer en la negación, o caer en una congelación de vergüenza, cuando nos damos cuenta de que hemos violado la sensibilidad de alguien. Se necesita valor para reducir nuestro ego y aceptar nuestras limitaciones humanas con humildad y gracia.
Lamentablemente, la vergüenza que cargamos a menudo nos impide tener una relación amistosa con nuestras deficiencias. Creemos que necesitamos ser perfectos para ser aceptados y amados. Cuando la imagen que tenemos de nosotros mismos choca con lo que realmente somos, podemos luchar para defendernos. Culpamos a los demás o inventamos excusas en lugar de decir con digna humildad: "Lo siento, me equivoqué".
No hay nada vergonzoso que admitir cuando hemos cometido un error. Como nos recuerda John Bradshaw, haciendo un error es diferente a siendo un error. No reconocer las deficiencias es un signo de debilidad, no de fortaleza.
Reparación de conflictos
Por ejemplo, digamos que nos quedamos atascados en el trabajo y llegamos tarde a casa. Y nos olvidamos de llamar, a pesar de que habíamos prometido muchas veces que lo haríamos. Nuestro socio está molesto y pregunta enojado: “¿Dónde estabas? ¿Por qué no llamaste? " Respondemos: "Lamento que estés molesto, pero a veces también llegas tarde". Nuestro regreso a la defensiva indica que no estamos escuchando los sentimientos de nuestra pareja. Atacamos en lugar de escuchar.
O podríamos decir: "Lo siento. Quería llamarte pero mi batería se agotó ". Cuando las personas están sufriendo, incluso una buena razón puede parecer una excusa poco convincente. Necesitan ser recibidos en su lugar emocional en lugar de ser respondidos desde un lugar racional; quieren que se escuchen sus sentimientos.
La actitud defensiva intensifica los conflictos. Cuando decimos con un tono pomposo, "Sí, lo hice, pero tú lo haces", realmente estamos diciendo, "Tengo derecho a lastimarte porque tú me lastimaste". Tal actitud no crea un clima propicio para la curación. Evitando la responsabilidad, perpetuamos un ciclo de distancia, dolor y desconfianza.
Una disculpa despreciable
Una disculpa que contenga las palabras "si" o "pero" no es una disculpa real. Decir "Lo siento si te lastimé" indica que no estamos aceptando que nosotros causamos el dolor. Si alguien nos dice que se siente herido, es mejor dejarlo entrar en lugar de ofrecer una explicación que esperamos que resuelva el asunto rápidamente.
Los conflictos tienden a disminuir cuando se escuchan y respetan los sentimientos de la persona lesionada. Quizás más tarde podamos explicar lo que sucedió, cuando las emociones se hayan calmado. Pero la comunicación funciona mejor cuando disminuimos la velocidad, respiramos y escuchamos los sentimientos de la otra persona.
"Lamento que te sientas así" a menudo contiene el pensamiento tácito: "Pero no deberías sentirte así" o "¿Qué te pasa?" No nos permitimos ser afectados por el daño que hemos causado. No nos hacemos responsables de nuestro comportamiento.
Podemos argumentar que no es culpa nuestra, ¿verdad? Pero tal reaparición puede desencadenar un ciclo interminable de contraataques: "¿Por qué no cargó el teléfono correctamente? ¡Eres tan negligente! " Una disculpa genuina significa que sentimos pena por nuestro comportamiento y por cómo nuestro el comportamiento causó daño.
Una disculpa sincera
Compare la disculpa "dudosa" anterior con una más sincera, en la que nuestro arrepentimiento proviene del dolor que sentimos por nuestras acciones y del dolor que causamos al no actuar de una manera sensible, sintonizada y solidaria.
Una respuesta más atractiva podría verse así: miramos a los ojos de nuestra pareja y decimos con un tono sincero: "Realmente escuché que te lastimé y me siento triste por eso. Podríamos agregar: "¿Hay algo más que quieras que escuche?" O podríamos ofrecer, “Lo arruiné al no mantener mi teléfono cargado. Haré todo lo posible para prestar más atención a eso ".
Nuestro compañero podría estar más inclinado a ablandarse si escucha una disculpa tan sincera. Y si nuestra pareja no es receptiva, al menos podemos saber que hicimos todo lo posible para ofrecer una disculpa sincera.
La fuerza para tener humildad
Todos perdemos el barco a veces. No necesitamos castigarnos por lastimar a alguien o actuar imprudentemente. A medida que crece nuestra autoestima, podemos asumir la responsabilidad de nuestras acciones sin sentirnos abrumados por la vergüenza tóxica creada por la culpa.
La curación ocurre cuando encontramos el valor para ofrecer una disculpa genuina, mientras aprendemos a través de la experiencia a ser más conscientes y receptivos para que sea menos probable que lo repitamos.
Una disculpa sincera requiere fuerza y humildad. Requiere que descansemos cómodamente (o quizás un poco incómodo) en un lugar vulnerable. Lo que es más importante, requiere que reconozcamos y curemos la vergüenza profundamente arraigada que puede desencadenar respuestas reactivas de enojo. Es demasiado doloroso o amenazante para nuestra autoestima notar la vergüenza dentro de nosotros, ojalá que aprovechemos la parte de "luchar" de la respuesta de "luchar, huir, congelar". Recurrimos a protestas airadas para protegernos y defendernos en lugar de escuchar abiertamente los sentimientos de los demás.
Las disculpas no se pueden forzar. La demanda, "Me debes una disculpa" no es una buena configuración para obtener una disculpa genuina. Y tenga en cuenta que las personas pueden sentirse heridas más por su historial que por cualquier cosa que haya hecho mal. Puede haber ocasiones en las que realmente no hiciste nada malo.
Aún así, escuchar los sentimientos de una persona de manera respetuosa y sensible es un buen punto de partida para reparar las rupturas de confianza y resolver las cosas. Si alguien está molesto contigo, respire hondo, manténgase conectado con su cuerpo (en lugar de disociarse), escuche los sentimientos de la persona y observe cómo se siente mientras escucha. Asumir la responsabilidad incluso por una pequeña parte del asunto, y ofrecer una disculpa genuina, puede ser de gran ayuda para reparar la confianza.
