Espiritualidad versus trastornos mentales: Dios no odia los medicamentos
Mi familia no creía en las enfermedades mentales, además de las que eran obvias para el ojo inexperto. Sin embargo, asistíamos a la iglesia con regularidad. Estaba muy interesado en el cristianismo y lo estudié por mi cuenta. Pude combatir la ansiedad antinatural a través de mi relación con Dios y pude superar la ansiedad durante la escuela media y secundaria. La universidad, sin embargo, fue diferente.
Mi ansiedad aumentó exponencialmente en la universidad. Mi familia, de nuevo, no entendió. Mi madre trató de convencerme de que estaba exagerando, pero la ansiedad se había vuelto tan agobiante que de vez en cuando dejaba de respirar o perdía el conocimiento por completo. Sin embargo, me guardé mis problemas para mí y no se lo dije a nadie.
En la universidad, pasé por una fase de enojo debido a la corrupción en la iglesia que una vez llamé mi hogar. En cierto sentido, había aumentado la ansiedad y tenía menos relación con Dios. Esto puede resultar una combinación peligrosa. Mi ansiedad eventualmente se transformó en un trastorno de automutilación, que se manifestó al marcar mi cuerpo con metal caliente. Solo quería un estímulo más fuerte que la confusión interna. Las cicatrices que dejaron en mi cuerpo durante ese período fueron originalmente vergonzosas, pero ahora demuestran ser representantes de mi pasado. Me muestran dónde estaba y dónde no quiero estar.
En 2014, me transferí de una universidad estatal a una universidad más pequeña para estudiar enfermería. Naturalmente, mi ansiedad aumentó una vez más. Sin embargo, estaba menos enojado con el mundo y buscaba la religión para calmar mi ansiedad. Pude controlar mi ansiedad hasta el último semestre de la escuela de enfermería, cuando comencé a perder el conocimiento nuevamente. También comencé a tener flashbacks de un momento anterior de mi vida, cuando en realidad fui abusada mental y emocionalmente. Mi mente había bloqueado esos recuerdos y, al final de la escuela de enfermería, comencé a desenterrarlos. Gran momento, ¿verdad?
Todo el estrés adicional me estaba dirigiendo hacia la idea de la automutilación, pero, por primera vez en mi vida, había podido hablar con dos amigos sobre mi pasado. El hecho de que conocieran mis tentaciones me protegió; Les había dicho que nunca repetiría esas acciones y me habían creído. Aquí hay algunos consejos no deseados: Dígale a la gente cuando tenga dificultades. Encuentra un hermano mayor coreano y cuéntale tus problemas. En mi caso, hacer eso puede haberme salvado la vida.
Entonces fui a la clínica, que estaba dirigida por mis maestros. Tenía miedo de comenzar a tomar un medicamento contra la ansiedad, pero no podía dormir por la noche. Estaba teniendo flashbacks, no podía respirar durante las pruebas, mi presión arterial estaba elevada, me estaba cayendo a pedazos y me veía así. Realmente no me cuidé, no dormí, no hablé. Mis maestros habían estado esperando que yo fuera a ellos; Varios profesores me habían aconsejado que me tratara por ansiedad en múltiples ocasiones.
La enfermera practicante que había enseñado mi clase de salud mental fue la enfermera que me habló. Me sorprendió lo comprensiva que era. Mi familia simplemente había evitado cualquier tipo de conversación sobre ansiedad. Ella escuchó, y realmente se preocupó por lo que le dije. Ella me dijo que necesitaba ver a un psiquiatra para combatir los flashbacks, pero que podría recetarme un medicamento contra la ansiedad para terminar el semestre, porque las finales estaban en camino. Déjame decirte: Buspar es una cosa hermosa.
También tenía curiosidad por saber cómo una persona que ni siquiera estaba en mi familia inmediata pudo haber tenido tal impacto en mi autoestima y paz mental. Tuve una madre y un padre excelentes, incluso si no reconocieron mi ansiedad como anormal. Ellos se preocupaban por mí, en su mayor parte. Le dije eso y ella simplemente me miró a los ojos. Ella dijo: "Tal vez sea porque la única vez que realmente necesitaste a alguien que te protegiera cuando eras niño, nadie te escuchó de verdad". Mente. Estropeado.
Al principio luché con la medicación. Estaba en conflicto, porque no veía mi ansiedad como una enfermedad real. Pensé que estaba débil y necesitaba un medicamento para superar mi debilidad. Creía que Dios nos había creado de manera hermosa y poderosa, entonces, ¿cómo podría estar invadido por la ansiedad?
Un día, un amigo canadiense, cuyo esposo e hija había conocido en Honduras durante un viaje misionero en 2011, me envió un versículo de la Biblia después de enterarme de mi ansiedad. Jeremías 29:11, que es un versículo que había leído con frecuencia, dice: "Porque conozco los pensamientos que tengo de ti, dice el Señor, pensamientos de paz y no de maldad, para darte un final esperado".
Al leer eso en el tema de la ansiedad, comencé a darme cuenta de dónde encaja la medicación. Dios quiere que seamos felices, que estemos en paz. Quiere que vivamos sin ser molestados por la confusión, pero el mundo no es perfecto. Si la medicación nos ayuda a ir del punto A al punto B, si la medicación nos puede dar paz, ¿dónde está el problema? La medicación me calmó durante los momentos difíciles y me permitió evaluar la vida con claridad en lugar de un estado de pánico. Ese era el propósito de la medicación: darme un poco más de tiempo de reacción.
