La madre que nunca fue

No escribo sobre mi madre a menudo. De todas mis disfuncionales relaciones infantiles, mi experiencia con mi madre es la más dolorosa.

Creo que los niños pequeños tienen una necesidad desproporcionada de la energía nutritiva femenina. Cuando no está disponible, creo que el dolor es más profundo.

No estoy sugiriendo que los padres no sean necesarios. Se necesitan desesperadamente. Y sus interacciones con sus hijos son fundamentales para dar forma a los futuros sistemas de creencias y relaciones de ese niño.

Pero para mí, la falta de energía materna nutritiva pareció dejar una marca más profunda.

Creo que parte de mi angustia proviene de mi creencia fundamental de que las mujeres deberían proteger a las mujeres. Si no podemos contar el uno con el otro, si no podemos unirnos para luchar esta batalla contra la opresión de género, ¿tenemos la esperanza de llevar a la sociedad hacia la igualdad para todos los géneros? ¿Podemos pedir a nuestros aliados masculinos que hagan el trabajo contra la opresión de género que no estamos dispuestos a hacer?

Pero para mi madre, esta opresión era una forma de vida. Fue todo lo que conoció. Ella nunca tuvo la infancia inocente que esperamos que vivan nuestros hijos. Ella nunca tuvo la oportunidad de crecer. No recibió apoyo cuando habló sobre su abuso. No pudo escapar de su abusador.

Vivió la misma infancia que yo. Ella formó sus propias formas de afrontar la situación. Sus mecanismos de afrontamiento procedían de la mente de su hija porque nunca tuvo la oportunidad de desarrollar mecanismos de afrontamiento adultos. Parte de su desarrollo cerebral se atrofió a una edad temprana debido a un trauma.

Esto es lo que les sucede a las víctimas de traumas. No significa que no haya desarrollo. Los supervivientes de un trauma pueden ser increíblemente inteligentes. Pero ciertas áreas del cerebro se atrofian y se separan, por lo que no hay equilibrio entre la lógica y la emoción. Y algunas partes del cerebro pueden quedarse atascadas en modo de lucha o huida, lo que conduce a malas decisiones.

Para ser justos, ella estaba tratando de protegerme, pero sus métodos de protección serían considerados ridículos por la mayoría. Tenía dos estrategias. Primero, me enseñó que debía hacer todo lo que los hombres me pidieran. Por supuesto, esto incluía el sexo con hombres cuando era un niño pequeño. Ella no quería que me violaran cuando era pequeña. Ella me enseñó esto porque quería mantenerme con vida. Estaba segura de que luchar significaría la muerte. Y, sinceramente, puede que tuviera razón. Mi padre había dejado claro en muchas ocasiones que no estaba por encima de matarnos si no cumplíamos.

Su otro enfoque puede parecer menos severo, pero tuvo un gran impacto en mi vida y, como muchas malas decisiones, nació del dinero. Ella estaba constantemente luchando con su falta de seguridad financiera. Consideraba que la falta de dinero era tan peligrosa para la vida como las armas y los cuchillos. Y su falta de dinero fue utilizada en nuestra contra muchas veces por mis abusadores. Realmente sintió que no podría ser financieramente estable sin un hombre, cualquier hombre, en nuestras vidas. Así que encontró a cualquier hombre y le permitió hacer lo que quisiera.

Hizo un esfuerzo para asegurarse de que yo fuera económicamente autosuficiente, de modo que no dependiera de un hombre mientras viviera. Desanimó todo lo que quisiera hacer con mi vida si pensaba que no sería lucrativo. Ella se oponía con vehemencia a todo lo artístico y creativo. Estaba convencida de que eso la conduciría a una pobreza extrema. Para su crédito, a veces lo hace, pero casi cualquier carrera puede conducir a la pobreza extrema. Ella quería que me dedicara al negocio. Dejó en claro que no estaría contenta con ninguna otra decisión.

Como resultado, me perdí por completo. Esto se debió en parte al trauma, pero el impacto de las fuertes opiniones de mi madre en mi toma de decisiones también fue dramático. No quería trabajar en el mundo empresarial, pero esa fue la vida que ella eligió para mí. Y funcionó. Fui económicamente independiente durante muchos años. Irónicamente, esa independencia fue un factor importante en mi decisión de romper con mi familia. Pero he pasado los últimos seis años tratando de descubrir qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida.

Sé que puede parecer que estoy poniendo excusas para mi madre. No soy. Pasé muchos años procesando una respuesta emocional muy enojada y desesperadamente triste al comportamiento abusivo de mi madre. Solo recientemente he llegado a comprender los factores que impulsan su comportamiento. Un entendimiento no es perdón. Un entendimiento no excusa el comportamiento. Es simplemente la capacidad de observar el comportamiento desde una perspectiva objetiva. Un entendimiento puede relacionar el comportamiento con las experiencias que ayudaron a formar a la persona. Lo que hizo no está bien. Ella estaba equivocada. Y en su actual estado de negación, todavía lo está.

Pero comprender por qué sucede podría evitar que suceda en el futuro, para algún niño, en algún lugar. Y es por eso que trabajaré tan duro para entenderlo. Y es por eso que lo escribiré. Y mi comprensión llevará a la conciencia porque algunas personas son lo suficientemente valientes como para leerlo. Y la conciencia detendrá esto. Es lo único que lo hará.