5 formas sorprendentes de aprovechar al máximo la terapia

La terapia tiende a ser misteriosa y confusa, porque es una de esas cosas que hasta que no la experimentas por ti mismo, no estás realmente seguro de qué esperar. Lo que hace que sea mucho más difícil saber cómo aprovecharlo al máximo.

También significa que dependemos de fuentes como películas y programas para llenar los vacíos de información. También significa que confiamos en nuestras nociones preconcebidas, creencias culturales u otras experiencias, como ir al médico. Y eso a veces puede llevarnos por mal camino.

Es por eso que le pedimos a dos terapeutas experimentados que compartieran estrategias prácticas que los lectores pueden usar en sus sesiones para desarrollar y reforzar su experiencia. A continuación se muestran cinco formas sorprendentes y vitales en las que puede aprovechar al máximo la terapia.

Hablar de terapia en terapia. Puede parecer extraño, y muy incómodo, hablar sobre lo que está sucediendo entre usted y su terapeuta en la terapia. Pero en realidad es fundamental. Según Tara Fairbanks, Ph.D, terapeuta en Santa Mónica que trabaja con adultos y parejas, "estas dinámicas e interacciones son una mina de oro de información sobre lo que sucede en las relaciones en el resto de su vida".

Por ejemplo, señaló Fairbanks, si se siente despreciado por algo que dijo su terapeuta, absolutamente compártalo. "Un buen terapeuta agradecerá su autenticidad y utilizará esa información para aprender más sobre cómo ve el mundo y experimenta a otras personas".

También ayuda a su terapeuta a adaptarse y girar, para que la terapia sea más útil para usted. Por supuesto, darle a cualquier persona, incluido su terapeuta, cualquier tipo de retroalimentación aparentemente negativa puede resultar muy incómodo (especialmente si tiende a tener un comportamiento que agrada a la gente).

Recuerde que “no es su trabajo preocuparse por ofender o molestar a su terapeuta”, dijo Stephanie Dobbin, LMFT, psicoterapeuta de relaciones y grupos que se especializa en ayudar a los ocupados profesionales de la salud a tener relaciones más felices y menos estrés en Rochester, NY. Ella compartió estas útiles declaraciones con plantear una preocupación:

• "Me doy cuenta de que a menudo salgo de nuestras sesiones sintiéndome peor que cuando entré". (Esto sucede con frecuencia en la terapia y no es una mala señal, dijo Dobbin. Pero "definitivamente vale la pena contarle a su terapeuta y explorar juntos").
• "A veces me preocupa no estar usando nuestro tiempo de la manera que quiero o no estoy llegando a las cosas de las que realmente necesito hablar".
• “Entonces, estaba pensando en nuestra última sesión y me di cuenta de que me sentí frustrado cuando dijiste ________. ¿Podemos hablar sobre eso?"
• “Me pregunto en qué estás pensando durante nuestras sesiones. Me siento ansioso cuando estás realmente callado o no respondes de inmediato después de que hablo ".
• "¿Está bien si les cuento algo que me ha estado molestando sobre nuestras sesiones juntos?"
• "No estoy seguro de si está bien decir esto, pero realmente no me gusta cuando ________. "

Apóyate en tu dolor. “La gente suele pensar que aprovechar al máximo la terapia significa alejarse del dolor lo más rápido posible”, dijo Fairbanks. Después de todo, nuestro instinto natural es alejarnos o evitar lo que nos está lastimando. Pero frente a tu dolor, moviéndote hacia y tratar de entenderlo ayuda a cambiarlo realmente.

Fairbanks ha visto esto con su trabajo con sobrevivientes de trauma. Por ejemplo, una persona que estuvo en un terrible accidente automovilístico se aterroriza de conducir, por lo que comienza a caminar hacia el trabajo (aunque sea necesario mucho más tiempo), salga de la casa solo para los mandados esenciales y deje de socializar con sus seres queridos cuando se trate de conducir. Si bien esto ayuda a la persona a sentirse segura (a corto plazo), solo fortalece su sufrimiento, lo que lleva a la depresión y la ansiedad.

“Una terapia eficaz implicaría enfrentar todos esos miedos y ansiedades asociados con la conducción para ayudar a esta persona a recuperar [su] vida, construir nuevas asociaciones con la conducción y aumentar [su] confianza en sí misma al volante”, dijo Fairbanks.

Esté abierto a ver su "problema" de nuevo. Dobbin señaló que generalmente hay más problemas de lo que los clientes piensan inicialmente. Es decir, "lo que cree que es la preocupación principal puede ser en realidad un síntoma de una preocupación más grande o subyacente". Lo que usted cree que necesita una solución de comportamiento —deje de gritar, aumente su concentración, aprenda a relajarse— en realidad tiene más matices y requiere una mayor exploración y quizás diferentes soluciones.

Por ejemplo, dijo Dobbin, comienzas la terapia porque te gustaría trabajar para controlar tu temperamento. Sin embargo, a medida que profundiza, descubre que "puede sentirse miserable en su trabajo, o revivir traumas o frustraciones de la infancia, o luchar por identificar otras emociones detrás de su enojo". Por lo tanto, abordar su enojo se convierte en llegar al fondo de todos estos problemas.

O comienza la terapia porque realmente necesita enfocarse en el trabajo. Después de mirar más de cerca, resulta que su falta de concentración se debe a reprimir pensamientos o sentimientos de insuficiencia, miedo al fracaso o insatisfacción con su carrera, dijo Dobbin.

Concéntrate en tu propio contribución. No es raro que las personas acudan a terapia en busca de soluciones para tratar con otras personas, o quieran averiguar dónde reside la "falla", dijo Fairbanks. Sin embargo, lo que es más útil es explorar su propia contribución a los problemas que enfrenta. Fairbanks señaló que esto es muy diferente de culparse a sí mismo. Más bien se trata de utilizar "experiencias interpersonales, por difíciles que sean, como terreno de aprendizaje para uno mismo".

Por ejemplo, angustiado después de su ruptura, pasa algún tiempo en terapia enfureciéndose por el comportamiento hiriente de su ex. Lo cual es absolutamente natural y comprensible. Pero, dijo Fairbanks, es más útil tener estas conversaciones con los seres queridos.

“Lo que la terapia tiene que ofrecer de forma única es la oportunidad de mirar hacia adentro y hacer la pregunta: '¿Qué es lo que me atrajo de esta persona, mis antecedentes, mis necesidades? ¿Puedo aprender algo sobre por qué esta relación no funcionó para mí que ayude a informar una elección posterior en un socio? "

De manera similar, en lugar de tratar de lidiar con su frustrante padre, se concentra en comprender su propio papel en el conflicto. Usted y su terapeuta exploran estas preguntas, dijo Fairbanks: “¿Qué emociones, más allá de mi ira, me trae el comportamiento de mis padres? ¿Qué me dicen esas emociones sobre lo que anhelo, lo que valoro? [¿Cómo puedo] responder al conflicto de una manera más acorde con mis valores y el tipo de persona que deseo ser, en lugar de responder de manera reactiva? "

Observe los pequeños y sutiles cambios. Muchos de nosotros vamos a terapia deseando un cambio importante o ayuda para atravesar una transición importante. Lo que significa que espera experimentar una transformación. Sin embargo, el cambio ocurre en etapas y turnos. “El cambio puede ocurrir de una manera más lenta o errática de lo que imagina”, dijo Dobbin.

Ella recomendó hacer un seguimiento de estos pequeños cambios en sus pensamientos, percepciones y sensación general de bienestar al llevar un diario durante todo el tiempo que vaya a la terapia. También es útil pedirle a su terapeuta que le avise cuando sea testigo de tales cambios. “A veces, su terapeuta puede notar cambios o mejoras más sutiles de las que usted puede ver por su cuenta”.

“Aprovechar al máximo la terapia implica sentirse visto, escuchado y comprendido por su terapeuta y avanzar hacia sus objetivos”, dijo Dobbin.

Al practicar las cinco estrategias anteriores, puede ayudar a que la terapia sea verdaderamente transformadora y que cambie su vida. Una palabra honesta, una exploración más profunda, a la vez.

*Una parte fundamental de la terapia transformadora es encontrar un terapeuta que sea ideal para usted. Puede obtener más información en este artículo de Psych Central y en este.