¿Tiene estas creencias distorsionadas adicionales sobre las relaciones?
Estas creencias pueden frenar fácilmente una relación y provocar insatisfacción en ambos socios. Nuestras ideas distorsionadas pueden llevarnos a correr hacia las colinas cuando un problema aparentemente obstinado en realidad tiene una solución, y esa resolución puede ayudarnos a acercarnos más a nuestra pareja y reforzar nuestra relación.
A continuación, encontrará varias creencias distorsionadas. Consulte con usted mismo para ver si los mantiene, especialmente porque nuestros pensamientos influyen en las acciones que tomamos y las decisiones que tomamos.
Creencia distorsionada: las parejas saludables no tienen conflictos
"El conflicto es una consecuencia natural de las relaciones", dijo David J. Dumais, LCSW CGP, terapeuta de grupo y de pareja en Brooklyn y Manhattan. "[C] ualquiera dos personas a menudo querrán cosas diferentes en momentos diferentes".
El conflicto puede ser realmente bueno para su relación, si lo resuelve de manera constructiva. Es decir, si luchan bien, pueden entenderse mejor y fortalecer su conexión.
Según Andrew Christensen, Ph.D, y Neil S. Jacobson, Ph.D, en Diferencias reconciliables, “Aunque son dolorosos, los conflictos ofrecen una ventana a las emociones de ambos: sus desilusiones, esperanzas, fortalezas y debilidades. Si puede ver estos conflictos no con el objetivo de culpar y encontrar fallas, sino con el objetivo de comprender las emociones fuertes que impulsan a cada uno de ustedes, puede aprender más sobre usted y su pareja individualmente, así como sobre cómo interactúa. Esta comprensión les permite apreciarse mutuamente de manera más completa y honesta y puede inspirar compasión por la posición de los demás ".
Creencia distorsionada: compartir cuentas de redes sociales nos ayuda a mantener la confianza
“Algunas parejas parecen creer que la 'confianza' se demuestra al eliminar toda privacidad”, dijo Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, psicóloga de consejería en Chandler, Arizona, que se especializa en trabajar con parejas. Pero la necesidad de compartir sus cuentas de redes sociales en realidad "sugiere inseguridades, desconfianza y codependencia".
Las parejas generan confianza y respeto no eliminando la privacidad, sino eliminando el secreto. Además, "dos personas que esencialmente se fusionan para tener una identidad de cuenta le quita la interdependencia de la pareja, que es una necesidad fundamental para todas las relaciones saludables", dijo.
Creencia distorsionada: cuando le digo a mi pareja que haga algo, no significa tanto
Creemos que nuestros socios deben saber automáticamente lo que necesitamos y queremos. Así que tener que decírselo puede resultar decepcionante. Sin embargo, en las relaciones saludables, los socios comunican con regularidad y claridad sus necesidades.
“Esta creencia distorsionada evita una oportunidad increíble de sentir gratitud por alguien que escucha nuestras necesidades y luego trabaja duro para satisfacerlas”, dijo Anna Osborn, LMFT, psicoterapeuta que ejerce en Sacramento, California, y prácticamente entrena parejas en todo el país. Si comparte sus necesidades, pero luego regaña a su socio por tratar de satisfacerlas, ha "configurado la dinámica para fallar".
Creencia distorsionada: si mi pareja realmente me quisiera, no pasaría tanto tiempo con sus amigos y familiares.
Dumais ha escuchado esta cita de parejas con las que trabaja. Es decir, la gente suele creer que sus socios deben satisfacer todas sus necesidades. Pero eso es imposible.
Como dijo, “ninguna persona puede ocupar el lugar de un sistema de apoyo rico y variado”, que incluye a amigos y familiares. También es importante que cada socio tenga salidas para satisfacer sus intereses y pasiones. Por ejemplo, le encanta leer, correr y pintar, pero a su cónyuge no. Entonces te unes a un club de lectura, corres con amigos y tomas una clase de pintura.
“Cada miembro de una pareja debe tener su propia identidad, y esto solo puede suceder si también existe un equilibrio saludable entre el tiempo juntos y el tiempo separados”, dijo Saenz-Sierzega.
Creencia distorsionada: mi pareja debería hacerme sentir mejor
Según Dumais, “Cada socio debe ser responsable de su propia salud mental. El otro puede ayudar, pero la gente tiene que hacer su propio trabajo pesado ". Compartió este ejemplo: una esposa acepta un nuevo trabajo que ama. Su esposo está molesto porque ella no pasa tanto tiempo con él. A pesar de que ella trata de estar presente cuando está en casa, él todavía se siente abandonado, un sentimiento que tiene sus raíces en su educación.
Sin embargo, no es trabajo de la esposa hacer feliz a su esposo o cuidar su bienestar emocional. “Tiene que entender por qué está tan infeliz y qué puede hacer al respecto. Ella puede ayudarlo. Ella puede simpatizar con él ". Pero, en última instancia, depende de él resolver el problema.
Creencia distorsionada: una pareja sana debe tener una cantidad específica de sexo de manera constante
"No hay reglas sobre lo que es 'normal' para su propia vida sexual", dijo Saenz-Sierzega. Por supuesto, nuestra sociedad tiene muchas ideas y estándares. Pero el sexo es algo que discuten y acuerdan como pareja, dijo.
Si no puede hablar honestamente con su pareja sobre el sexo, probablemente no esté listo para tenerlo, dijo Saenz-Sierzega. "La comunicación abierta sobre valores y expectativas es una de las mejores formas de garantizar una relación sana y madura".
Cuando se sienta molesto en su relación, tómese un tiempo para examinar las creencias que subyacen a sus sentimientos. ¿Tiene una expectativa altísima? Como dijo Osborn, "Cuando te escuches decir 'debería', úsalo como una señal de precaución para ver creencias distorsionadas o poco realistas que estás poniendo en una relación".
Vea estas otras ideas distorsionadas de un artículo anterior.
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