ESTOY PREOCUPADO POR Mí MISMO

Estoy preocupado por mí mismo

Desde el Líbano: Ha sido un largo período en el que he estado preocupado, haciéndome preguntas constantes. Primero que nada, soy un chico gay, a la edad de 21 años.Mi vida fue un miedo continuo a la expresión y la exposición de mi verdadero yo al mundo. Desde que supe que era gay a la edad de 7 u 8 años, comencé a tener miedos irracionales y una ira / irritación extrema que se prolongó durante toda mi adolescencia. Tenía un odio extremo hacia mí misma, saboteando cada talento artístico que tenía, desde una habilidad para escribir, una habilidad para dibujar, una voz hermosa, básicamente todos los aspectos de mi talento que eran femeninos, lo odiaba. Siempre tuve miedo de ser juzgado

Vivo en una sociedad árabe oriental, donde las falsas creencias sobre la homosexualidad siguieron a toda mi infancia y adolescencia. Solían hablar constantemente de los homosexuales como enfermos mentales con trastornos mentales y psicológicos extremos. Siempre tuve miedo de mi imagen. Solía pasar horas investigando a altas horas de la noche para poder demostrarme mi cordura.

Siempre me han atraído los hombres, y tuve mi primer enamoramiento / amor real a la edad de 13 años. Fue una experiencia unilateral, y fue un amigo extremadamente cercano. El final me traumatizó, cuando esa persona de repente dejó mi vida. Mi comportamiento de sabotaje creció y me golpeó nuevamente, comencé a fallar en la escuela y realmente alcancé niveles extremadamente bajos de depresión y dolor. Aunque, solía ser uno de los mejores estudiantes, siempre estudiando y trabajando duro. Mi caso empezó a empeorar, no podía hablar con nadie, no podía contarle a mi familia sobre mi orientación sexual y todo lo que tenía que hacer era vivir y pasar la cuenta de los días.

Ahora estoy en la universidad, especializándome en Arte, después de una larga lucha con el autosabotaje y el miedo a ser conocido por quien realmente soy, el sufrimiento nunca pareció desaparecer y siento que he pasado toda mi vida escondiéndome detrás del miedo. y no puedo recordar realmente quién soy ni tener una imagen estable de mí mismo porque tengo miedo. He estado distante de mi familia, nunca he tenido amigos reales, y mi memoria siempre es borrosa cuando se trata de experiencias pasadas y siento tanto como me odié a mí mismo que no puedo conectarme con quien realmente soy.

Mi pregunta y mi temor es ¿he desarrollado una personalidad límite o un trastorno bipolar desde mi infancia hasta ahora? ¿Estoy mentalmente enfermo debido a mi constante auto sabotaje y al odio hacia mi imagen social? He sido muy intimidado, siempre excluido de mi entorno, pero ahora soy socialmente activo, aunque sufro de ansiedad, depresión y desinterés. Los últimos dos años fueron extremadamente agotadores, no me gustó nada y no tenía ningún interés en mi vida. Me sentí muy mal. ¿Existe la posibilidad de que esté funcionando bien mental o psicológicamente?

Gracias por su tiempo, sé que puede faltar alguna información, pero si puedo brindarle más contexto, estaría más que contento de hacerlo, ya que sé que un diagnóstico no se realiza mediante preguntas en línea.

Lamentablemente, su historia se parece mucho a las historias de muchos de mis clientes homosexuales que crecieron en una familia homofóbica y / o una comunidad que no aceptaba (incluso hostil). Sé que no solucionará todo, pero podría ayudarte a sentirte un poco mejor al comprender que no estás solo en tus luchas. Irónicamente, su miedo, su distanciamiento de los demás y su autosabotaje pueden haberle ayudado a sobrevivir durante su adolescencia. Es posible que te estuvieras protegiendo haciéndote invisible y no amenazante. Desafortunadamente, esos comportamientos pueden haberse convertido en hábitos que ahora se interponen en su camino.

Pero ahora tienes 21 años. Estás en la universidad. Espero que haya partes de tu vida en las que sea seguro reclamar tu identidad sexual y comenzar a ser tu verdadero yo. Será difícil. No es como si pudieras cambiar de ser un niño asustado escondido a ser un adulto seguro. Pero con el tiempo tu lata hazlo. Con algo de ayuda y apoyo profesional, podría hacerlo más fácilmente.

Lamentablemente, no sé qué recursos están disponibles en su país. Te beneficiarías de alguna terapia y un grupo de apoyo LGBT. Si eso no es posible, un lugar para comenzar es el foro sobre temas de sexualidad aquí en . También investigué un poco y descubrí que hay una serie de grupos de apoyo en línea donde puedes obtener consejos prácticos y apoyo empático de otros hombres homosexuales en todo el mundo. Espero que explore la posibilidad de adquirir más conocimiento de sí mismo a través de la autoexpresión que su arte puede proporcionarle.

Creo que escribirnos aquí en fue una de las muchas formas en que estás saliendo y entrando en ti mismo. Es un buen comienzo. Pero es solo el comienzo. Espero que continúe buscando formas de obtener ayuda y sanación. Te lo mereces.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie