Actitudes culturales hacia los solteros

Mientras navega por el Psicología Hoy sitio web hoy, me encontré con una entrevista profunda de Bella DePaulo en su blog "Living Single". En la entrada, DePaulo, un psicólogo social educado en Harvard y autor Singled Out: Cómo los solteros son estereotipados, estigmatizados e ignorados, y aún viven felices para siempre, habla con su amiga E. Kay Trimberger (autora de La nueva mujer soltera) sobre las implicaciones de ser soltero en diferentes culturas, centrándose principalmente en las mujeres en la India, ya que Trimberger ha pasado un tiempo considerable investigando allí.

Al principio de la discusión, Trimberger describe tres "factores culturales" principales que, según ella, hacen que sea "más fácil ser soltero en India". En primer lugar, la soltería no tiene la connotación negativa que tiene en muchas culturas occidentales; el celibato se considera positivo.A continuación, dice, los matrimonios concertados, que predominan en la India, eliminan de la ecuación la "dignidad" de la mujer. Es decir, si una mujer permanece soltera, podría haber muchos factores en juego: falta de dote por parte de su familia, problemas para encontrar una buena pareja, etc. En los Estados Unidos, sin embargo, todavía tendemos a ver a los solteros mayores, particularmente a las mujeres, con sospecha, asumiendo que debe haber algo fundamentalmente mal con la persona.

El tercer factor cultural de Trimberger, y el que encuentro más interesante y relevante para las experiencias de vida de los lectores occidentales de este blog, es, como ella dice, "El imperativo cultural en los Estados Unidos de que estar acoplado es esencial para la felicidad humana". Tómate un momento para considerar esto realmente. Como cultura, tenemos expectativas fantásticamente poco realistas sobre nuestras relaciones, como le mostrará cualquier cuento de hadas o relato de boda sensacionalista. ¿No ha sido socializado desde el primer día, ya sea de forma directa o implícita, para sentir lástima por los solteros mayores de veintitantos, operando bajo la suposición de que todos ellos preferirían estar casados ​​y simplemente tuvieron mala suerte en el amor o no lo suficientemente deseables? ¿Cuándo fue la última vez que leíste un cuento de hadas cuya trama iba más allá de "... y vivieron felices para siempre?" El mensaje implícito en estos finales es simple: encontrar y conseguir un compañero de vida es la parte difícil, y la vida matrimonial no es más que sol y cielos azules, sin un bebé llorando o una ronda de consejería matrimonial en el horizonte. Trimberger elabora:

El matrimonio en India es más valorado, pero su propósito son los lazos familiares, no la felicidad combinada. La compatibilidad entre cónyuges no está relacionada con la búsqueda de un alma gemela, sino que se considera el resultado del trabajo paciente, junto con el apoyo familiar. Como resultado, las mujeres solteras en la India no se compadecen porque no están emparejadas.

Para ilustrar las implicaciones, permítanme citar a una de las intelectuales feministas de la India, Urvashi Butalia, una editorial que fundó la prensa feminista Kali for Women. Ella dice: “Por extraño que parezca, la primera vez que realmente me di cuenta de mi soltería fue en, de todos los lugares, Inglaterra. . . . [Me encontré] en una cultura que privilegia tanto las relaciones, especialmente las heterosexuales, que si no estás en una (e incluso si has estado en una que puede haberse roto, se espera que saltes a otra casi de inmediato), tiene que haber algo mal contigo. Así que siempre fui el extraño, el que no tenía el hombre, el que me dio lástima. Y siempre me desconcertó, porque no sentía lástima por mí mismo, entonces, ¿por qué lo hicieron? No fue una sensación agradable ".

Pasé un semestre en el extranjero en la nación predominantemente hindú de Nepal, el vecino del norte de la India, y me di cuenta de muchos de los puntos que Trimberger destaca de primera mano. Quizás la mayor diferencia que observé entre la vida matrimonial en Nepal y en los Estados Unidos fue la cantidad de tiempo que las personas parecían sentirse obligadas a pasar con sus cónyuges. En los EE. UU., Esperamos que nuestros seres queridos satisfagan todas nuestras necesidades: cónyuge, confidente, amante, amigo. Las parejas pasan el rato como parejas; las raras parejas que mantienen apartamentos separados o matrimonios costeros son recibidos con lástima o incredulidad. Por el contrario, en Nepal, noté mucha más separación entre la vida matrimonial de las personas y sus círculos de amigos; las mujeres pasaban tiempo con otras mujeres, los hombres pasaban tiempo con otros hombres. El trasfondo de desesperación y posesividad aparente en muchas de nuestras relaciones románticas aquí en Occidente estuvo, en su mayor parte, notablemente ausente.

Ya sea que esté soltero o en pareja, espero que dedique algún tiempo a considerar las preguntas planteadas por el trabajo de investigadores solteros como Kay Trimberger y Bella DePaulo. ¿Qué te enseñaron tus padres y la sociedad en general sobre la soltería y el matrimonio? ¿Cómo afecta esto sus relaciones y / o su satisfacción como persona soltera?

Enlaces relacionados:
Sitio web del Dr. DePaulo
Sitio web del Dr. Trimberger
Bibliografía anotada de estudios para solteros, Instituto para el estudio del cambio social, UC Berkeley