¿Por qué la infidelidad es tan dolorosa?

"Has roto mi corazón."

La traición de tu pareja golpea lo más profundo de tu ser.

Tal vez la infidelidad fue un evento único que ocurrió durante una noche de borrachera, o pudo haber sido bastante intencional: meses o años de mensajes de texto, llamadas telefónicas, cenas románticas y, por supuesto, sexo. Quizás fue una conexión profundamente emocional con otra persona, o involucró aventuras de una noche con varias parejas.

No solo te quedas con dolor, te quedas con preguntas angustiantes: "¿Cómo pudiste?" y "¿Cuándo empezó esto?" y la pregunta más profunda de "¿Por qué?"

No puedo decirte por qué tu pareja hizo esto, esa pregunta llevará la exploración más allá del alcance de este artículo, pero puedo decirte por qué duele tanto.

Estamos unidos de esa manera.

Es decir, estamos programados para la conexión.

Cuando éramos niños, buscamos vincularnos con nuestros cuidadores, y se ha dicho antes que lo que buscamos en las relaciones románticas es recuperar algo de ese amor incondicional que, con suerte, experimentamos cuando éramos niños. Si tuviéramos padres cariñosos, ellos respondieron a nuestros gritos de consuelo y nos dijeron lo dulces, lindos y adorables que éramos. Al tratar de revivir ese mismo cariño, las parejas románticas a menudo se llaman "bebé" y "cariño" y otros nombres de adoración.

Cuando digo que estamos apegados a los demás, me refiero a que tenemos un sistema de apego interno (o vínculos) que funcionan para mantenernos cerca de aquellos a quienes amamos.

En su libro, Social: Por qué nuestros cerebros están conectados para conectarse, Matthew Liberman escribe: "Cuando los seres humanos experimentan amenazas o daños a sus vínculos sociales, el cerebro responde de la misma manera que responde al dolor físico".

El dolor que experimentamos en la traición a menudo se siente como un ataque a nuestro cuerpo. Duele como el infierno. Es casi sorprendente lo mucho que puede doler. Y como un ataque físico que causa heridas profundas, la traición nos hace sentir inseguros.

Este no fue el acuerdo que hicimos.

Es cierto que a veces los socios aceptarán tener un matrimonio abierto (ya sea que esté de acuerdo con ese concepto o no), pero no es de eso de lo que estamos hablando aquí. Estamos hablando de una situación en la que dos personas acordaron ser monógamas. Acordaron no tener relaciones sexuales con nadie fuera de su matrimonio o relación.

A veces, el cónyuge traidor me dice: "Pero yo tenido para hacerlo. Mi esposa no quería tener sexo conmigo ". O, "Me sentí justificado en el asunto porque tengo mucho resentimiento hacia mi esposo". Ninguna de estas defensas tiene en cuenta el hecho de que este no era su acuerdo original. Has roto la confianza de tu pareja. No fuiste honesto. Mentiste. Te engañaste. Si no estaba contento, tenía otras opciones: irse, divorciarse, solicitar ir a terapia de pareja.

Si ha lastimado a su pareja, mi propósito no es golpearlo con culpa, sino ayudarlo a ver por qué fue una traición, y que no podrá expresar la empatía y el remordimiento genuinos que necesita transmitir a su pareja. socio herido hasta que se dé cuenta de la confianza rota. Tu pareja no solo está herida, sino que puede haber quedado profundamente traumatizada por tus acciones.

Siento que ya no conozco a esta persona.

La pareja traicionada dice: “Pensé que conocía a esta persona con la que me comprometí, pero ahora me pregunto, ¿de verdad? ¿Qué más voy a averiguar? "

Quizás fuiste bombardeado por el que tuvo la aventura. Cuando comenzaste a sospechar de una infidelidad y preguntaste al respecto, tal vez te dijeron: “¡Estás loco! ¿Qué sucede contigo? ¡Estás imaginando cosas! "

Y ahora te preguntas si realmente conoces a esta persona. ¿Qué más no sabes?

Va a doler.

Me gustaría decir que hay una solución rápida, pero normalmente tienes que procesar el dolor antes de que pueda sanar.

Es posible que su compañero traidor tenga prisa por superarlo, pero usted necesitará tiempo. Es posible que hayan dicho, "lo siento", en numerosas ocasiones, pero si no puede pasarlo, probablemente esté experimentando síntomas de trauma.

Algunas parejas traicionadas experimentan pesadillas, ansiedad, irritabilidad, flashbacks, confusión mental, depresión y otros síntomas. En este caso, necesita un terapeuta que tenga capacitación especializada para ayudarlo a superar el trauma. Un método que ofrezco a mis clientes es EMDR (desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular), que puede hacer maravillas para ayudar a reprocesar recuerdos y sensaciones que se han quedado atascadas en el cuerpo.

Sí, el dolor de la infidelidad es real. Tu no estas loco. No, no es justo que tengas que ver a un terapeuta. No hiciste nada mal. Pero depende de usted decidir qué hacer con el dolor con el que está lidiando. Se beneficiará enormemente al contar con la ayuda de un profesional confidencial, competente y compasivo para ayudarlo a sanar.