Trauma infantil: enfóquese en validar los sentimientos
Es más fácil dudar de tu percepción que aceptar el hecho de que estás viviendo en una situación peligrosa. Si supiera que eso es cierto, tendría que hacer algo al respecto. Tendría que hablar con un maestro, un consejero escolar o un oficial de policía. Tendrías que exponer algo que te produzca una gran vergüenza y dolor. Tendrías que enfrentarte a tu abusador. Aunque seas solo un niño.
De niño, no puedes caminar a la escuela por tu cuenta, no entiendes las fracciones, no sabes cuál es la economía y tu mejor amigo es tu mejor amigo porque trajiste las mismas galletas para el almuerzo en el primer dia de escuela. Para un niño, la vida es simple y pequeña. El abuso no lo es.
No entiendes lo que te está pasando. Te preguntas si es solo algo que hiciste. Tal vez simplemente tiene fallas profundas y merece ser tratado de esta manera. Te preguntas si tu percepción está mal. Cuando eres niño, tus experiencias son limitadas y es complicado evaluar si otros niños están experimentando el mismo abuso o no.
Recuerdo mi propia experiencia. Recuerdo haberme preguntado casi todos los días: “¿Es esto normal? ¿Se trata sólo de mí?" Sé que no quería ser directo al preguntarles a mis amigos sobre esto porque no quería exponer mi propia experiencia. Estaba profundamente avergonzado de lo que me pasó. A veces incluso creía que merecía que me maltrataran. Pensé que contárselo a mis amigos los haría disgustados conmigo.
Lo que tuve que aprender fue que lo que importa son los sentimientos. No es útil concentrarse en el evento abusivo, la motivación del abusador y la velocidad a la que otras personas experimentan un abuso similar. Lo más importante es… cómo te hace sentir.
Los abusadores no quieren que confíes en tus sentimientos. Te dicen, tal vez de manera explícita pero definitivamente implícita, que tus sentimientos no importan.
Eso fue perforado en mi cabeza. Me enseñaron que mis sentimientos no eran dignos de confianza. De hecho, mis sentimientos eran una molestia total porque estaban constantemente en desacuerdo con los de mi abusador. Las cosas eran como decía mi abusador y nada más. Mi abusador decidió si yo tenía algún derecho sobre mi cuerpo o espacio personal, si tengo derecho a llorar o quejarme. Cuando sentí disgusto, autocompasión, miedo o cualquier otra emoción negativa, me dijeron que estaba mal. Mi abusador me dijo cómo sentirme.
Me tomó años aprender a confiar en mis instintos porque eso significaría aceptar mis sentimientos. ¿Qué es el instinto sino un sentimiento? ¿Qué es la ansiedad sino una emoción que le indica que está en peligro? Y ciertamente los sentimientos no son hechos, pero no tienes que decírselo a un sobreviviente de abuso. Los supervivientes suelen ignorar sus sentimientos porque era la única forma de sobrevivir.
Sin embargo, para seguir adelante, debes darte permiso para dejar de sopesar el trauma, medir su perímetro y examinar cada detalle. Confía en tus sentimientos. Nadie debería hacerte sentir degradado, insignificante o miserable. Una persona que te ama y se preocupa por ti no hace que te odies a ti mismo. Esto puede parecer obvio y es posible que lo comprenda cuando se trata de cómo trata a sus propios amigos y seres queridos. Pero se trata de cómo te trataron.
Consuele al niño por dentro aceptando los sentimientos que tiene sobre el abuso sin juzgarlo. Valídese.
"Validarse a sí mismo es como el pegamento para partes fragmentadas de su identidad", escribe Karyn Hall, PhD. "Validarse a sí mismo lo ayudará a aceptarse y comprenderse mejor, lo que conduce a una identidad más fuerte y mejores habilidades para manejar emociones intensas".
Tienes derecho a tus sentimientos, eres la única autoridad en tu propia experiencia y mereces comodidad y seguridad. Comprenda que su reacción emocional ante el abuso fue normal. Cualquier niño habría reaccionado de la misma manera. Ahora es el momento de validar esos sentimientos para ayudarte a superar ese trauma infantil y darte la vida que siempre mereciste.
