Parejas que conoces en la consejería n. ° 3: el Sr. y la Sra. Simplemente no lo sienten
Emocionalmente, esta pareja actúa como si ya estuvieran divorciados, y lo han estado durante muchos años. El sexo es raro, o no, y a menudo la pareja duerme en habitaciones separadas. La relación puede ser completamente fría, sarcástica y conflictiva, o amigablemente empresarial.
A menudo, sus hijos no tienen idea de que sus padres no están enamorados, y solo más adelante (como en la terapia), notarán que nunca vieron a sus padres besarse o tocarse. Por lo general, no creen que esto sea tan anormal, habiendo crecido con eso, y asumen que si hubo algún conflicto entre sus padres, habría habido una pelea abierta. El otro escenario que ocurre a menudo es que este tipo de pareja decide divorciarse, lo que toma por sorpresa a sus hijos inesperados y los golpea más que a los niños en hogares más abiertamente conflictivos.Este tipo de pareja acudirá a terapia a menudo como último recurso antes del divorcio, para decirse a sí mismos que hicieron todo lo posible para salvar el matrimonio. Pero la propia narrativa del matrimonio dificulta que esta pareja se motive en el tratamiento. A menudo, la historia de la pareja es que nunca se amaron realmente, porque se habían casado demasiado jóvenes, sin conocer completamente al otro o bajo presión (por ejemplo, por un embarazo o un despliegue de apariencia). No recuerdan un momento en el que sintieron un gran amor o pasión y, por lo tanto, asumen que simplemente no estaban destinados a serlo.
Siempre hay excusas de por qué continuaron casados (generalmente los veo después de que han estado casados durante décadas), que incluyen, entre otros: los niños, las finanzas, la esperanza de que las cosas mejoren (a pesar de que no hay evidencia de que hubiera siempre una mejora real), y las dificultades prácticas de dividir los activos y la propiedad y mantener dos hogares.
Esta lista de excusas me da una pista de que están sucediendo más cosas de las que parece. Muy pocas parejas con los recursos intelectuales para encontrar y ver a un consejero de parejas son incapaces de averiguar cómo hacer que dos hogares funcionen, si eso es lo que realmente querían. Y ciertamente saben cuánto mejor sería para sus hijos presenciar una relación amorosa, que solo podría suceder para cada padre después del divorcio. Existe una conexión que mantiene a estos socios juntos, bajo la superficie. ¿Qué podría ser?
En muchos casos, ambos socios tienen un estilo de apego evitativo. Ambos se criaron en hogares donde la expresión de emociones estaba implícitamente desaprobada. Es posible que ambos miembros de la pareja hayan aprendido que la expresión abierta de emociones es peligrosa y, además, no desarrollaron ni practicaron ninguna habilidad para contarles a los demás sobre sus emociones o incluso para identificar las emociones que sienten actualmente.
Por lo tanto, cuando al principio de la relación, estos socios experimentaron dolor, enojo o resentimiento, reprimieron estas emociones y no las expresaron abiertamente. Las emociones no se expresaron en absoluto, o se expresaron indirectamente, a través de comentarios con púas, agresión pasiva o manipulaciones no verbales, como rechazar el sexo o el tacto. Es probable que estas defensas también se hayan aprendido en la familia de origen de cada socio.
En este matrimonio, los problemas nunca se tratan directamente, y el pánico de apego, o el pánico que experimentan las parejas cuando cada uno rechaza las ofertas del otro por la cercanía, nunca se aborda. Por lo tanto, el matrimonio continúa haciéndose cada vez más distante con el tiempo y, a menudo, cada uno de los cónyuges se aleja del matrimonio para satisfacer sus necesidades, ya sea con una pareja amorosa, el trabajo, los hijos o pasatiempos. Finalmente, a los socios les resulta menos doloroso creer que alguna vez se sintieron afectuosos el uno con el otro. Así es como creció el mito de que los socios nunca tuvieron ninguna conexión en primer lugar.
Ahora, cada miembro de la pareja se da cuenta, en algún nivel subconsciente, de que puede haber contribuido a la disfuncionalidad del matrimonio, por lo que dudan en divorciarse y volver a intentarlo con una nueva pareja. Si este segundo matrimonio fuera de la misma manera que el primero, sería una prueba positiva de que de hecho tuvieron la culpa. Es muy difícil para las personas evitativas reconocer su parte en un problema, porque se sienten más cómodas siendo perfectas. De hecho, la otra forma de conceptualizar esta relación es un matrimonio del Sr. y la Sra. Perfecto (a diferencia del perfecto y una dinámica “loca”).
Es una relación difícil de curar, pero no imposible. Ambos miembros de la pareja tendrán que admitir que no pueden expresar sus emociones y, poco a poco, tendrán que aprender a abrirse sobre sus sentimientos. Esto será doloroso, porque los años de ira, amargura, tristeza y resentimiento no expresados tendrán que ser abordados de forma lenta y gradual. Cada pareja tendrá que turnarse para expresar sus sentimientos sobre las decepciones pasadas en la relación, y su cónyuge aprenderá a validar y a sentir empatía por estos sentimientos.
El afecto físico puede ser un último obstáculo, porque los socios han perdido por completo la práctica con esto, pero el mejor enfoque aquí será una filosofía de "simplemente hazlo". Ambos socios tendrán que aceptar que el afecto físico al principio parecerá incómodo y antinatural, pero, con el tiempo, podría sentirse sanador y conectado.
Si esta pareja es usted, es poco probable que los dos puedan acercarse nuevamente sin la intervención de un terapeuta capacitado, porque hay muchas paredes que derribar y su estilo natural es evitar hablar de problemas. Sin embargo, si desea intentar reparar su relación por su cuenta, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love es un libro que podría ayudarlo a usted y a su pareja a finalmente comenzar a abrirse nuevamente.
Hasta que nos volvamos a encontrar, sigo siendo el blogapista que piensa mientras hay vida, hay esperanza (bueno, yo lo creo, pero Cicerón lo dijo primero).
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