¿Por qué no puedo dejar de amar a mi abusador?

De un adolescente en Australia: esta historia es increíblemente larga, pero haré todo lo posible para reducirla e incluir solo las partes más importantes. Cuando tenía 14 años y estaba en un lugar muy bajo, conocí a una maestra en mi escuela. Tenía alrededor de 30. No pensé mucho en eso al principio, pero al final seguí hablando con ella más y más y viéndola alrededor. Nos acercamos rápidamente y por alguna razón me sentí conectado con ella. Un día recibí un mensaje de texto de ella cuando había obtenido mi número de otro estudiante.

Al principio hablamos de la escuela, pero al final nos volvimos más y más personales. Sentí que podía hablar con ella sobre cualquier cosa, ya que ella siempre estaba abierta y ahí para mí cuando la necesitaba. Empezamos a enviar mensajes todos los días, a vernos antes y después de la escuela y a llamarnos por las noches. Finalmente, la relación se volvió romántica. Realmente la amaba y admiraba y estaba muy agradecida de tener a alguien que se preocupaba por mí. Pero también fue muy complejo. Me sentí como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo, ya que no quería decir nada que la decepcionara o la molestara. Dejé de hablar con chicos de mi edad porque no quería hacerla sentir mal. A menudo me guardaba mis verdaderos sentimientos para evitar decir cosas que pudieran iniciar una pelea. Aún así, nos las arreglamos para tener muchas peleas de todos modos, y ella me hizo sentir que siempre fui la causa de ellas, sin embargo, siempre las superamos al final.

Una de las peleas más grandes que tuvimos fue sobre otra estudiante que noté que era muy cercana a ella. Le pregunté si estaba pasando algo y ella dijo que yo era el único, que no pasaba nada y que siempre estaba inseguro por nada. En el fondo sabía que había algo allí, pero no quería creerlo porque la idea de ella con alguien más me destrozaba por completo y me hacía sentir usada. Esta relación se prolongó durante 3 años.

Eventualmente me dijo algo que le pasó a ese estudiante. Me sentí tan rota y herida. Era un sentimiento difícil de describir, casi como si no importara cuánto me duchara, existía un sentimiento de usado del que no podía deshacerme. En ese momento me había vuelto tan dependiente de tenerla en mi vida que sentía que no podría vivir sin ella. Hablé con ella todas las horas del día y había alejado a mis amigos y familiares. Ella era la única que quería. Se disculpó y prometió que nunca volvería a suceder y elegí perdonarla, pero no creo que lo haya hecho nunca.

Durante el cuarto año de la relación, otro alumno (el mencionado anteriormente) se acercó a la policía sobre dicho maestro. Le pregunté al estudiante si podíamos hablar y después de hablar me di cuenta de que su relación era exactamente como la nuestra. Compró las mismas cosas para los dos, hizo las mismas actividades y usó las mismas líneas. Estaba tan herido, enojado y traicionado que también le dije a la policía, pero lo lamenté al instante porque la amaba y no quería perderla.

Terminó siendo condenada a prisión por todo esto, lo que me hizo sentir como la persona más horrible que le haya quitado la vida. No creo que pueda perdonarme nunca por lo que he hecho.

El problema ahora es que todavía la amo y todavía la espero con la esperanza de que me perdone cuando salga de la cárcel. ¿Eso está loco de mi parte? ¿Solo estoy siendo ciego? Realmente siento que es una buena persona que cometió errores. Por mucho que hubiera algo malo en la relación, ella también me ayudó de muchas maneras. Ella evitó que me autolesionara (un hábito que adquirí antes de conocerla), se aseguró de que comiera cuando sufría un trastorno alimentario y me habló durante horas cuando lloraba sobre problemas familiares. Ella era desinteresada y se preocupaba genuinamente por mí.

No creo que haya intentado manipularme a propósito ni nada por el estilo. Creo que ella realmente sentía algo por mí, pero que simplemente no estaba bien. También estoy sufriendo muchos problemas debido a todo esto. Me siento tan desesperado y culpable todo el tiempo. A veces no como en toda la semana ni salgo a divertirme porque pienso en ella y en cómo está atrapada en un lugar horrible por mi culpa, así que no merezco divertirme. Cada vez que veo o escucho algo que me recuerda a ella oa un recuerdo que tenemos, se me queda grabado en la mente durante horas y no puedo concentrarme en nada más. Cuando veo el mismo coche que el suyo, lo analizo durante siglos. Me entra tanto pánico cuando veo a alguien que se parece remotamente a ella y luego me doy cuenta de que no puede ser ella. Nunca puedo dormirme hasta las primeras horas de la mañana, no quiero ver a ninguno de mis amigos o familiares. Solo quiero estar solo, con ella. También me comparo constantemente con el otro estudiante. Ella la eligió sobre mí, eligiendo tener una relación con ella también y eso me rompe y me hace sentir que no era lo suficientemente bueno.

Tengo una mala relación con la comida, lo sé, y esa es la forma más fácil de hacerme mejor que la otra chica, siendo más pequeña que ella. Así que siempre me aseguro de perder peso para que haya menos de mí que de ella. La gente dice que es "abuso" (por personas me refiero a la familia, la policía, etc.) porque yo era joven y ella era mucho mayor y estaba en una posición de poder. Pero todo se sentía tan genuino, y realmente sentí que ella me amaba. Todavía le tengo mucho amor. Tampoco dije que no y todo fue consensuado.

Supongo que mi pregunta es ... ¿qué me pasó? ¿Y cuáles son todos estos problemas que estoy teniendo ahora? Dejé de ver a un psicólogo después de que fue sentenciada. Ha sido un año de ella en prisión, ahora tengo 19 y siento que nada ha cambiado. Nunca le cuento a nadie sobre mis problemas porque odio pedir ayuda y agobiar a la gente, pero realmente quiero hablar con alguien. No sé cómo encontrar un psicólogo cerca de mí que pueda ayudarme con este tipo de situación en particular y que no me juzgue. Esta situación es tan compleja y entiendo que sería difícil de entender para otra persona. ¿Tiene algún consejo para mí? Lo siento, esto es tan largo.

Gracias,

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-09-16

A.

Gracias por escribir. ¡No hiciste nada mal! No pusiste a esta mujer en la cárcel. Ella se lo hizo a sí misma. Se hizo amiga, manipuló y abusó de un vulnerable de 14 años (en realidad, dos jóvenes adolescentes). Ella es un delincuente sexual que te estaba arreglando, no amandote. Ella pertenece a la cárcel.

Esta nunca fue una relación igualitaria o apropiada. Como maestra, usó su posición de autoridad y el hecho de que eras necesitado y la admiraba como un medio para atraerte. Era tan buena en enciendete de gas que creías y aún crees que su abuso era amor. Hizo todos los movimientos clásicos de un abusador: ganó el control de ti al hacerte pensar que eras especial. Ella te aisló, haciéndote cada vez más dependiente de ella. Ella creó una relación en la que siempre estabas en cáscara de huevo, tratando de no decir ni hacer nada que pudiera causar una pelea. Ella creó peleas de todos modos y luego te hizo sentir como si tuvieras la culpa. Siguieron disculpas y regalos, lo que solo te confundió más. Cada vez que la cuestionabas a ella oa la relación, te culpaba y te avergonzaba. Mientras exigía total lealtad hacia ella, ella te fue desleal.

¡No te culpes a ti mismo! Piensas, sientes y actúas como muchos sobrevivientes de abuso. Sigues confundido. Todavía te estás culpando a ti mismo. Su abusador puede estar en prisión, pero todavía está en su cabeza.

No sé por qué dejaste de ver a un psicólogo. Necesita ayuda para solucionar esto. Un terapeuta experimentado no lo juzgará. Tus sentimientos son reconocibles por lo que son: una reacción al abuso prolongado. Lamentablemente, su experiencia no es única ni tan compleja como cree. Los terapeutas a menudo, con demasiada frecuencia, vemos algo así.

Por favor. Haga una cita con un consejero de salud mental con licencia que se especialice en trauma. Tiene trabajo de recuperación que hacer.Mereces liberarte de la culpa y la vergüenza para poder encontrar el amor real en una relación real.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie