Cuando el historial de un trauma parece tener limitaciones ilimitadas
Escuché un podcast recientemente en el que un puñado de personas guardaron grabaciones de sueños durante unos meses y luego las más inteligibles se convirtieron en un episodio. Se requería que los participantes se grabaran a sí mismos hablando de sus sueños con el mayor detalle posible tan pronto como se despertaran, lo que podría significar en la mañana o en medio de la noche.
Fue fascinante. Muchos sueños sobre jefes. Obviamente hay algo ahí, algo que examinar. Yo quería intentarlo. Me fui a la cama un domingo normal y cómodo y seguía soñando con ser violada.
Me levanté por la mañana con náuseas y defectos. Me quedé mirando la oscuridad de mi habitación sintiendo que mi estómago se revolvía, tratando de decidir si realmente me iba a enfermar. Me sentí como un pañuelo usado, de la misma manera que me sentí cuando comencé la terapia de trauma y comencé a hablar sobre el abuso sexual que sufrí durante la infancia.
A menudo pienso: "Ahora tengo 30 años. ¿Cuando va a parar?"
Llevo diarios, como sugirieron tantos terapeutas. Aunque sé que llevar un diario me ha ayudado y seguiré haciéndolo hasta que mis manos ya no puedan escribir, mis diarios son feos. Son lugares horribles llenos de recuerdos y gente con la que no quiero pasar el tiempo. No voy a volver a leerlos, y ciertamente no creo que nadie más deba leerlos nunca.
Estoy agradecido por todos los que he llenado, pero no son como los diarios de mi bisabuelo. Los heredé después de su fallecimiento. Su escritura es práctica: "Fui a cenar a Arnaud" o "Vi el desfile en Canal" o "Tomé el barco esta tarde". Suena como una buena vida. Se lee como un diario sin oscuridad que irradie de su columna vertebral.
A veces parece que mis limitaciones son infinitas. Estoy sobre estimulado con mucha gente, mucho ruido. Me desencadena la violencia sexual o el abuso infantil en las películas, incluso una película que he visto antes y que antes estaba bien viendo. Me cierro y me retiro cuando la gente no respeta mis límites, como mi vecino pidiéndome que acepte paquetes para ella solo después de que ella se haya ido de la ciudad, como la familia de mi esposo pidiéndome constantemente que aclare mi horario de trabajo para que puedan visitarme. Supongo que no están preguntando, están contando. Y mi reacción instintiva es simplemente cortarlos por completo. No tengo paciencia para el egoísmo y no deseo eliminarlo. Solo quiero que se me escape.
Por lo general, cuando mi esposo me toca con afecto, mi respuesta inmediata es: “¿Qué? Suéltame. " Podía tocar mi mano, mi brazo, mi cara, mi cabello, no importa. Mi corazón da un salto y retrocedo. Tengo que pensar realmente en quién me está tocando. Tengo que pensar mucho sobre lo que está pasando y concentrarme en ello. Solo entonces puedo pensar: "Oh, eso es bueno". Cuanto más sucede a mi alrededor (gente hablando, la televisión encendida, recibiendo mensajes de texto), más tengo que recordarme a mí mismo que no estoy bajo ataque.
Aceptar el hecho de que ocurrió el abuso es mucho más fácil que aceptar el hecho de que me ha cambiado.
Pero estoy orgulloso. Estoy orgulloso de ser un superviviente. Estoy orgulloso del hecho de que compartir mi historia ha ayudado a otros. Y estoy orgulloso de que yo, como muchos supervivientes de traumas, soy genial durante una crisis. Es bastante difícil sorprendernos porque sabemos muy bien que algo puede pasar fácilmente de bien y normal a absolutamente incorrecto y traumático en cualquier momento.
Tal vez no esté limitado después de todo. Quizás solo tengo algunos puntos débiles a los que debo atender. Mientras que otras partes de mí son insensibles, resistentes y comprensivas.
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