¿Te quedas demasiado tiempo en una relación?
La mayor tentación humana es conformarse con muy poco. - Thomas Merton
Personalmente he respondido a más de 1500 de estas preguntas y la gran mayoría tienen que ver con relaciones insatisfactorias y qué se puede hacer para mejorarlas. Lo que me sorprende es que un número sorprendente de consultas tienen la respuesta enraizada en la pregunta.
Para estas preguntas, la respuesta a una vida mejor incluye poner fin al comportamiento ineficaz. Te resultará difícil dejar tu hábito si te quedas con alguien que consume; ¿Y por qué sigues con un marido que engaña y luego miente?
Si bien las respuestas parecen evidentes, a menudo es difícil darse cuenta de que podemos estar contribuyendo a nuestro dolor. El primer paso para realizar cambios positivos sostenibles a menudo comienza con detener, cambiar o limitar los comportamientos fallidos. Pero, ¿por qué es esto tan difícil?
Los investigadores que estudian el comportamiento contraproducente (por qué hacemos algo que no es bueno para nosotros) descubren que ignoramos los riesgos y algunos problemas obvios en favor del placer inmediato o el alivio temporal. La novia y la droga se sienten mejor en el momento; y si se divorcia de su marido infiel, es posible que tenga que mudarse de su hermosa casa. Se convierte en un círculo vicioso. Cuando fallamos en autorregularnos hacia una meta a largo plazo, la frustración nos atrae hacia lo que trae alivio inmediato, y si nada cambia, nada cambia.
Cuando una relación ha sido sistemáticamente decepcionante, combativa o insatisfactoria, muchas veces las personas permanecen en ella porque creen que cambiará para mejor. Se aferran a los pocos momentos de alegría, amor o satisfacción que se esparcen durante el tiempo que pasan juntos. En otras palabras, se sienten atraídos por la relación potencialNo es realidad.
Cuando algo ha sido un problema durante un tiempo, existe un patrón en su lugar, y muy a menudo hemos hecho un arreglo con nosotros mismos para mantener el patrón. Este es el momento de ser honesto contigo mismo o de tener un punto de vista externo: ¿estás haciendo algo que permita que la circunstancia continúe? O, como advirtió Thomas Merton, ¿se está conformando con muy poco?
Suele haber tres pasos para evaluar la viabilidad de una relación. La primera es una evaluación honesta. Esto es quizás el más difícil porque significa evaluar la calidad de cómo se siente realmente en la relación. Hay encuestas que puede realizar, prácticas de meditación que pueden ayudar, pero al final del día, el trabajo consiste en ser honesto consigo mismo. La pregunta clave es preguntarse: ¿Soy lo suficientemente feliz en esta relación como para permanecer en ella? Si la respuesta es sí, entonces continúe y siga evaluándola de vez en cuando, mientras trabaja con su pareja para continuar construyendo sobre lo que tiene. Pero si la respuesta es no, pasa al segundo paso.
En esta fase haces todo lo posible por dar a conocer tus frustraciones y decepciones. Esto puede requerir un consejero de pareja, puede requerir hablar por usted mismo mucho más que nunca, o puede requerir que establezca límites donde no los había. Ésta es una fase muy difícil porque a menudo requiere confrontación y conflicto. He descubierto que muchas personas se quedan estancadas aquí y justifican por qué no lo hacen. Los más importantes que he escuchado son: Los niños son demasiado pequeños: no quiero salir de nuestra casa; No puedo hacerlo por mi cuenta; Él (o ella) no es tan malo; No tengo dinero, no puedo creer que esto esté sucediendo; y los más dañinos o todos, tal vez las cosas cambien.
En esta evaluación, ha intentado hacer las cosas diferentes y mejores, pero su socio no puede o no quiere hacer el cambio. En cualquier caso, este es el momento de la verdad. La pregunta esencial aquí es: ¿Puedes aceptar la relación tal como es? Si la respuesta es sí, entonces el trabajo consiste en cuidarse a sí mismo y reducir sus expectativas de que las cosas mejorarán mucho. Este es el momento de cuidarse exquisitamente y desarrollar sus habilidades y talentos independientemente de su pareja. Si bien esto suele ser una muy buena idea en las relaciones saludables, es imperativo si va a permanecer en una relación limitada.
Por último, si ha realizado la evaluación, ha intentado introducir cambios y se ha dado cuenta de que esto no es lo que desea, el siguiente paso es dejar en claro que la relación no está funcionando y que necesita hacer un cambio. Por extraño que parezca, esto ocurre a menudo cuando su pareja se da cuenta de que algo está radicalmente mal y trata de hacer todo lo posible para cambiar. Esto puede resultar desconcertante, pero establezca un límite de tiempo para evaluar los cambios. La mayoría de las veces son de corta duración.
Si ha tomado la decisión de irse, es mejor buscar el apoyo de un terapeuta. Estas transiciones son difíciles y, si bien la familia y los amigos pueden ser de gran ayuda, a menudo no tienen la distancia emocional y la perspectiva que puede aportar un profesional. Si bien las transformaciones pueden ser difíciles, harán que su vida avance. Lo más importante es que evitarán que se conforme con muy poco.
