¿Estoy demasiado celosa de la relación de mi esposo con su hermana?

Tengo una situación muy especial. Conocí a mi esposo hace unos 5 años y nos casamos hace 2 años. Cuando nos conocimos, me dijo que vivía con su media hermana a quien había conocido solo 10 años antes. Fue adoptada y criada por otra familia, y lo había encontrado diez años antes. Estaba / está divorciada y ha estado comprometida varias veces, pero nunca se volvió a casar. Bueno, salimos varios meses y nos enamoramos. Su media hermana parecía estar muy molesta porque estaba saliendo con alguien y se negó a conocerme durante varios meses. En algún momento me confesó que tuvo una relación sexual con ella, poco después de conocerla, pero que hacía tiempo que había “terminado” y luego la consideraba “solo su hermana”. (Investigué este fenómeno y descubrí que en realidad es bastante común entre los miembros de la familia del sexo opuesto perdidos hace mucho tiempo que se encuentran más tarde ...) De todos modos, dado que esta relación sexual había sido años antes, era bastante comprensivo, pero aún estaba desconcertado. .

Seguimos saliendo y nos comprometimos. Durante el compromiso siguió viviendo con ella. No tenía trabajo ni dinero propio para hablar. Dijo que ella nunca había trabajado de manera constante desde que se mudó con él. En mi opinión, todavía estaba muy cerca emocionalmente de ella, a pesar de que dijo que ya no tenía sentimientos románticos y que ahora la considera solo su hermana. A medida que se acercaba la fecha de nuestra boda, se volvió más hostil y se negó a salir de la casa. Luego, su madre adoptiva falleció y ella heredó una pequeña casa. Luego comenzó a remodelar esta casa y el trabajo de remodelación le llevó más de un año. Mientras tanto, vivo en un apartamento de 2 habitaciones. y ni siquiera puedo visitar a mi prometido, porque su media hermana no me querría cerca. Me sentí muy en conflicto durante este período. Pusieron a la venta la casa que tenían en común (excepto que ella nunca había contribuido económicamente, por no tener trabajo). No se vendió, por lo que le ofreció el 60% de su valor. Ella aceptó, pero no se mudó hasta 2 días antes de nuestra boda, que fue 3 meses después de que recibió su 60%. Todo este tiempo estuve en conflicto pero todavía paciente. Cuando se mudó, se llevó prácticamente todos los muebles y la mayoría de los arbustos del jardín y dejó la casa sucia y llena de basura que no quería. Y mucho más de lo que ella quería, pero quería que nosotros lo "guardamos" para ella. Vivió durante un año con el 60% antes de que finalmente comenzara a trabajar a tiempo parcial, salario mínimo. Toda esta historia me deja con desconfianza hacia ella, y todavía algunas preguntas sobre su relación con ella.

En un par de ocasiones desde que nos casamos, la ayudó en su casa. Estaba bien con eso, pero me sentí muy incómodo con ellos dos cuando pasé un día. Hay un vínculo del que me encuentro celoso. Y, por supuesto, la casa en la que vive está completamente decorada del 60% de la casa que ahora compartimos. Los pagos de nuestra casa son bastante altos porque tuvo que pedir prestado más dinero y aumentar la hipoteca. Ya no hay equidad, por supuesto. De todos modos, cuando están juntos, tienden a hablar de los viejos tiempos y a "olvidar" que incluso estoy en la habitación. Es difícil para mí lidiar con eso. Dejé obvio que me sentía incómoda y mi esposo se molestó conmigo, diciendo que ahora ella es solo su hermana. Dice que estoy siendo muy poco razonable al respecto.

Hace unos 6 meses, traté de "romper el hielo" entre ella y yo invitándola a almorzar un día. Ella aceptó y fue muy cordial conmigo. Tuvimos un buen almuerzo. Me sentí mejor con todo el asunto.

Este es mi problema actual: ella lo llama varias veces a la semana a su teléfono celular, pero nunca cuando estoy cerca. Siempre durante el día cuando está en el trabajo. Lo sé porque él siempre parece saber lo que le pasa. Sin embargo, no me mencionará nada a menos que le pregunte cómo está. Realmente no tengo ninguna razón para cuestionar su relación actual con ella, aparte de que simplemente no "se siente bien" que ella no lo llame cuando él está conmigo. Y que no habla de ella a menos que le pregunte. Esto es algo sobre lo que no puedo consultar a mi familia o amigos, ya que su historial sexual pasado con ella es de alto secreto. Mi pregunta es: ¿Es razonable que le pida que le diga que lo llame cuando esté cerca? ¿Es razonable que me moleste que ella lo llame? (Él dice que no la llama tanto como ella lo llama, pero he notado que tampoco la llama cuando estoy cerca).

Gracias.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-1

A.

Tienes una situación única. Aquí estás en tus 50 y estás tratando de casarte con un chico que tiene otra mujer en su vida. Él puede protestar que ella es "solo" su hermana, pero no parece que ella esté de acuerdo con él. No se está comportando como una hermana que apoya la relación de su hermano con su esposa. Por lo que escribiste, ella tuvo las cosas bastante fáciles hasta que tú llegaste y terminaste el tren de la salsa. Desde su punto de vista, eres el intruso.

Mientras tanto, la explicación más amistosa que se me ocurre para explicar el comportamiento de su esposo es que se siente de alguna manera responsable de ella y culpable de seguir adelante en su vida. ¿Siente que su familia la hizo mal al ponerla en adopción hace mucho tiempo? ¿Cree que le debe algo porque tuvieron un encuentro incestuoso? Por supuesto, estas son solo conjeturas. Puede haber algo más subyacente a su incapacidad para dejar en claro que ustedes dos son una unidad y que su primera lealtad es su vida contigo.

Tengo la sensación de que si intentas mover el barco demasiado insistiendo en una mayor transparencia en su relación, podría desencadenar una crisis en tu matrimonio. Por esa razón, le sugiero que busque un consejero que pueda ser empático tanto con usted como con su esposo y que pueda ayudarlos a ambos a cambiar el papel que su hermana ocupa en sus vidas. Se necesitarán algunos cambios importantes para que las cosas sean diferentes. Tendrá que ser mucho menos paciente. Tendrá que trazar límites más definidos con su hermana. Necesitarán el apoyo incondicional y amoroso del otro para que esto suceda, especialmente porque la hermana no es de las que se rinden fácilmente. Con suerte, con la ayuda adecuada, usted y su esposo pueden encontrar la manera de ser el apoyo principal el uno para el otro y al mismo tiempo darle a la hermana un lugar más apropiado en la familia.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 18 de octubre de 2009.