Cómo una obsesión por la comida sana se convirtió en un trastorno alimentario

Morirme de hambre nunca fue mi objetivo inicial, aunque he hecho un buen trabajo al hacerlo.

Si alguna vez hubo un momento para ser honesto, es ahora. Durante los últimos 2 años de mi vida, he pasado cada minuto de vigilia pensando en la comida.

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¿Orgánico? ¿Crudo? ¿Saludable? ¿Superalimento? Calorías ¿Contenido de azúcar? Beneficios ¿Qué pasará cuando me coma esto? Me he perseguido a mí mismo al final de esta pregunta afilada durante tanto tiempo, atormentado pero disfrutando del placer de tratar de encontrar la respuesta. Mi propia musa moderna. Morirme de hambre nunca fue mi objetivo inicial, aunque he hecho un buen trabajo al hacerlo.

Comenzó con una noción: salud. Comer para sentirse mejor, en forma y saludable. Tenía 17 años, me acababan de dejar cruelmente con "INSEGURO" cosido en la piel de la frente y náuseas abrumadoras al verme.

En la lucha por el bienestar, me enfermé mucho.

Lo que comenzó como una revisión bien intencionada de mi dieta se convirtió rápidamente en una prohibición generalizada de grupos de alimentos enteros por temor a sus efectos negativos en mi cuerpo y apariencia. Estos efectos, aunque reales y aterradores en ese momento, eran pensamientos totalmente fabricados, utilizados para justificar los comportamientos poco saludables en los que participaba.

Pronto, mi obsesión por la comida se convirtió menos en la comida en sí y más en la sensación de control obtenido al restringir lo que me ponía en la boca. Siempre fui el tipo de persona que se esforzaba por alcanzar la perfección, desde las notas de los exámenes hasta la limpieza de mi dormitorio y mi apariencia, y veía mi dieta como una cosa más que podía perfeccionar.

En un día en el que me sentía feo, abrumado o indigno, podía sentarme a mi comida sin lácteos, sin gluten, sin cereales, sin azúcar, sin carbohidratos, sin carne y con porciones controladas y sentir que había logrado alguna cosa. ¿Qué queda en el mundo de la comida después de toda esa libertad que pides? Vegetales. No era muy libre en absoluto.

La falsa creencia de que estaba ayudando a mi cuerpo, llenándolo de "bondad" y cortando la basura, se usó para racionalizar mis prácticas poco saludables, induciendo una sensación de satisfacción en mí que podría esperar obtener de un pasatiempo que realmente le gusta hacer. .

No me gustaba a mí mismo ni a mi apariencia. Nunca me sentí lo suficientemente bien. Necesitaba sentirme en control, lo antes posible.

Restringir y controlar mi dieta me dio una respuesta a todo esto. Creí que me haría ver mejor y sentirme mejor. Me trajo un propósito.

Los problemas surgieron cuando no pude ejercer este control sobre lo que estaba comiendo, o más bien no pude hacerlo sin levantar las cejas de amigos y familiares. Cuando me encontraba en entornos sociales donde tenía que comer cosas que no podía digerir - "alimentos de miedo", como los llamaba - más tarde pasaba horas plagado de vergüenza y culpa por los alimentos que había consumido, a veces vomitando hasta hacerme sentir limpio de nuevo.

Donde antes podía racionalizar un plato de pasta, había perdido todo sentido de lo que era verdaderamente una comida sana y equilibrada. En este punto, ningún alimento se sentía seguro para comer.

Al mudarme a casa cuando la universidad se interrumpió para el verano, me preguntaba cómo podría ocultar a mis padres mi rutina de alimentación más estricta que nunca. Habían sido testigos de mi obsesión por la alimentación saludable antes, pero nunca hasta ese extremo.

Durante el verano, centré todos los planes en lo que podría comer. Los planes solo se cumplieron si estaba seguro de que podría cumplir con mi plan de dieta saludable. La mayoría de las veces, los planes se hacían solo para romperse, ya que el miedo a tener que comer algo que no quería se volvía abrumador.

Me debilitaba cada vez más y solo permitía comer verduras, pescado y frutos secos seleccionados. Me quedo despierto la mayoría de las noches sin poder dormir, escuchando el gemido de mi estómago insatisfecho, sintiéndome satisfecho conmigo mismo.

Un trastorno alimentario nunca pasó por mi mente, de la misma manera que el azúcar nunca pasó por mi boca. Todavía estaba comiendo. Sentí lástima de las chicas detrás de las páginas de "inspiración" de Tumblr. "Si comieran como yo, estarían delgados". No me di cuenta de que lo más probable es que comieran como yo, y poco a poco me estaba convirtiendo en uno de ellos.

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Eso fue hasta un sábado por la noche. Me miré en el espejo y, por primera vez en dos años, vi la verdad. Estaba dolorosamente delgado, de aspecto enfermizo. Todo lo que poseía me colgaba; Yo era una percha de ropa personificada andante.

Estaba infeliz, hambriento y exhausto. Estaba comenzando a ver fallas en mi dieta suprema y curativa. Si comer de esta manera estaba destinado a hacerme sentir y ver mejor, ¿por qué me sentía como un montón de mierda y me veía como una bolsa de huesos?

Confesar a este demonio fue difícil; todo lo demás se ha vuelto más fácil. Pronto comenzaré mi tratamiento ambulatorio donde espero, junto con el apoyo de mi familia y amigos, poder recuperarme y comenzar a reconstruir mi relación con la comida.

Vivir y actuar de cierta manera durante años puede ser impermeable al cambio. Esto no era un hábito, se había convertido en parte de lo que era y sigo siendo hasta el día de hoy. Liberarme de esta enfermedad que ha tomado, distorsionado, debilitado cada parte de mí es un proceso largo pero acepto el desafío.

Me salvé de mí mismo, pero muchas otras personas aún enfrentan la batalla inicial de reconocer su propia verdad. Me siento afortunado de tener personas tan increíbles a mi alrededor que no me han juzgado ni avergonzado, pero no todos los que están pasando por el mismo problema serán tan bendecidos.

Los trastornos alimentarios deben recibir una atención más responsable y deben explorarse en profundidad en lugar de debatirse superficialmente. Su representación limitada en los medios de comunicación es en gran medida estereotipada y muy inexacta en muchos casos, y utiliza la enfermedad como fuente de drama y entretenimiento en programas de televisión.

Este es un tema que debe ser sacado a flote y ventilado para deshacerse del secreto y la vergüenza que experimentan los que sufren y para proporcionarles un medio para hacer sonar su propia alarma.

La obsesión de nuestra sociedad con la imagen y el profundo sentido de autoestima que puede traer es un vehículo para la autodestrucción entre los jóvenes y alimenta la creciente prevalencia de los trastornos alimentarios en la actualidad. Ninguna cantidad de comerciales de Dove que le digan a las mujeres que amen sus propios cuerpos puede sonar el sonido ensordecedor de la industria de la belleza y sus ideales establecidos.

El papel de las dietas de eliminación / alimentación limpia y nuestra preocupación recién descubierta por luchar por el "bienestar" a través de la restricción de alimentos tampoco deben pasarse por alto cuando se buscan respuestas en el juego de la culpa. La alimentación limpia, una obsesión igualmente dañina que ahora es una norma cultural, se vende a la sociedad como esencial para lograr una salud plena, cuando en realidad, está alimentando agresivamente los trastornos alimentarios en el mundo moderno de hoy. Como mujer joven, esta mezcla de inseguridad y perfeccionismo inalcanzable, ya sea relacionado con la dieta o la belleza, es el caldo de cultivo para pensamientos y comportamientos tóxicos.

Escribo esto no desde una posición de recuperación y salud, sino desde un lugar de lucha y empatía. Si esto incita un sentimiento de fuerza o un impulso para buscar ayuda en alguien como yo, entonces habrá valido la pena compartir esta historia tan personal.

Te lo prometo, la gente lo entenderá y la gente puede ayudarte. Decirle a alguien cómo me sentía me quitó el secreto, la satisfacción, la racionalidad de mi comportamiento y me permitió ser sincero sobre mí mismo por primera vez. Me siento libre.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Cómo mi obsesión por la comida sana se convirtió en un trastorno alimentario en toda regla.