Política, tragedia y desamparo de América
Nuestras publicaciones en el éter exponen nuestros verdaderos sentimientos en un grado mucho más allá de lo que normalmente revelaríamos. Facebook (y otras redes sociales) nos lleva a revelar cosas que de otro modo no compartiríamos libremente. Crea una sensación paradójica de privacidad que se disipa tan pronto como hacemos clic en "publicar".
Aunque las publicaciones nos permiten conectarnos con otros, de otra manera no podríamos hacerlo, los eventos públicos altamente cargados nos incitan a compartir sentimientos que son intensamente emocionales y potencialmente muy divisivos.
Llegué tarde al juego de Facebook y me registré hace unos años porque mi hermano se había negado a enviar por correo electrónico a nadie las fotos de sus hijos, diciendo que era demasiado laborioso. En cambio, los subió una vez, poniéndolos a disposición de sus seres queridos y de las masas electrónicas.
Originalmente, no tenía ninguna intención de publicar nada, sobre todo porque mi profesión ha defendido una postura de “tabula rasa” (pizarra en blanco, en inglés) desde que comenzó hace más de 100 años. Soy privado por naturaleza, y en ese momento no podía concebir publicar mis pensamientos más sin censura y, a veces, provocativos sobre política, tendencias sociales y eventos actuales cargados de electricidad, particularmente a un gran grupo de "amigos", muchos de los cuales solo sabía de una manera agradablemente superficial.
Inicialmente, me hice amigo de unos pocos. Y cada invitación que aceptaba aumentaba mi ansiedad por todo el asunto, lo que me llevó a considerar editar mis álbumes de fotos (aunque dócil, según cualquier estándar). Sin embargo, con el tiempo, bajé la guardia y la "comunidad" se sintió más como algo real que virtual.
Sentí curiosidad genuina por saber cómo les estaba yendo a algunos "amigos", qué pensaban sobre los acontecimientos actuales y cosas por el estilo. Llegué a conocer a primos que había conocido solo un puñado de veces y, en casos raros, ahora tendría dificultades para identificarme en la calle, tan poco frecuentes eran nuestras interacciones. Mi tío abuelo se hizo amigo de mí y eso me conmovió inusualmente. Colegas, ex profesores, esposas de amigos y personas que no había visto desde finales de los 80 ahora eran parte de mi red.
En un esfuerzo por mantener una apariencia de límites saludables, ajusté mi configuración de privacidad para hacerme difícil (aunque no imposible, pronto lo descubrí) de encontrar. Bloqueé a otros en un esfuerzo por mantener lo que consideraba límites saludables. Inicialmente, rara vez publiqué, y lo que dije fue generalmente agradable y no particularmente personal.
Sin embargo, con el Blackberry, y más tarde con el iPhone, vino la aplicación de Facebook, y pronto caí en una falsa sensación de “estar bien” con respecto a mis publicaciones, que se volvieron más frecuentes y más francas. Ahora podía despotricar sobre cosas tan estúpidas pero exasperantes como la mujer de Jerseylicious que cortó la línea de autobús de la mañana y el maníaco que se negó a obedecer el letrero de "ceda el paso a los peatones" cerca de mi apartamento. Con cada uno, sentí una pequeña liberación, un placer culpable.
A medida que me relajaba, me gustaba reflexivamente las publicaciones que eran congruentes con mis puntos de vista políticos y sociales, sin darme cuenta inicialmente de que eran más que simples afirmaciones de mis puntos de vista particulares. Tampoco me di cuenta de que algunos de mis "amigos" estarían vehementemente en desacuerdo con las posiciones que asumí ingenuamente que estaban más allá de toda duda. Y llegué a conocer las inclinaciones políticas y de otro tipo de amigos, parientes y colegas (reales), a menudo para mi gran incomodidad. Nunca más podría volver a ver a alguien en una reunión familiar o en una cena sin su “estatus” superpuesto. ¿Rojo o azul? ¿Pistolas profesionales o elección profesional? ¿Felices vacaciones o feliz Navidad?
Facebook me obligó, con creciente incomodidad, a tener que integrar nuevas ideas y sentimientos con los que ya tengo sobre las personas con las que estoy cerca, así como sobre aquellas en las que normalmente no pensaría mucho en absoluto. Y me obligó a mirarme más de cerca. ¿A quién estaba dispuesto a cabrear con mi honestidad, mi indignación, mi celo por lo que consideraba "justicia"?
En realidad, nunca he dejado de ser amigo de nadie, pero en raras ocasiones, he bloqueado las publicaciones de otros en mi feed en un esfuerzo por autorregularme. He fantaseado con quién probablemente ahora estaba bloqueando el mío, en esta nación de Facebook de Nosotros contra ellos. ¿Seguiría patrocinando una tienda si las publicaciones del propietario fueran excesivamente polémicas? ¿La familia y los amigos estaban "tsk-tsk-ing" y sacudiendo la cabeza cuando me reveló que era más que la sobrina / prima / colega suave pero educada?
Una amiga en persona me reveló recientemente que en un esfuerzo por reducir su creciente antipatía hacia un suegro, la había bloqueado por completo después de que el suegro publicara demasiadas fotos de su inmaculada McMansion y sus mimosas matutinas en el momento inmediato. estela del huracán Sandy. Tanto el amigo como yo vivimos en áreas que fueron duramente afectadas por Sandy, y encontré el olvido del familiar insensible hasta el punto de enfurecerme. Me compadecí de mi amigo, ya que yo también había contemplado una purga masiva poco antes de las elecciones. Intenté, en ocasiones sin éxito, protegerme de la tendencia a diagnosticar a las personas basándose en peroratas "locas", polarizantes y perseverantes.
Hoy, solo una semana más o menos después del tiroteo en Connecticut que se cobró la vida de 27 personas, la mayoría de las cuales eran niños, busqué en la aplicación de mi teléfono un pedido electrónico por leyes de armas más estrictas y una mayor conciencia sobre los problemas de salud mental. También hubo desafíos apasionados que se parecían a las amenazas de Charlton Heston contra cualquiera que "intentara tomar mis armas". Mi respuesta esta vez, salvo algunos "me gusta" de publicaciones que fomentan el diálogo sano, ha sido entregarme a un Facebook semi-rápido.
Perdonador por naturaleza, soy consciente de que mis sentimientos acerca de esta persona o de esa persona pueden cambiar con el próximo problema o catástrofe importante, y algunos de los que he encasillado mentalmente pueden de hecho sorprenderme e iluminarme. Sin embargo, en la actualidad sigo sintiendo curiosidad e incertidumbre acerca de quién me ha movido pasiva o privadamente de la categoría de "amigo" a la de "enemigo".
