No cometeré los mismos errores que cometieron mis padres
Cambiar nuestro enfoque de crianza de la forma en que fuimos criados es extremadamente difícil. La única solución fácil es llevar el péndulo de la crianza al extremo opuesto, lo que hace muy poco por mejorar la situación.
Es como si estuviéramos programados para comportarnos de la misma manera. En realidad, esa puede ser la verdad. Nuestro cerebro ha sido programado para percibir la realidad de cierta manera.
Los cambios en la crianza de los hijos son en gran parte responsables de la evolución humana. Si tuviéramos la misma crianza que los primeros humanos, las cosas serían muy diferentes. Pero para hacer cambios en la crianza generacional se requieren decisiones conscientes y una conciencia afilada de los patrones que queremos detener. Eso no es facil. Tiene que haber una motivación significativa para que eso suceda.
En el caso de los padres que crecieron con un trauma complejo, tenemos toda la motivación que podamos necesitar. Los supervivientes de traumas complejos que conozco han prometido que nunca abusarán de sus hijos. Y es genial escuchar esto. Hay una gran cantidad de padres que han acordado detener el ciclo de abuso. Y sé que lo harán.
Pero hay un problema. Si bien el abuso sexual y físico terminará con ellos, existen otros patrones o hábitos que son más difíciles de notar y cambiar. Estos hábitos provienen de los sistemas de creencias dentro de las familias abusivas que se transmiten a los niños. Y son hábitos excepcionalmente difíciles de romper. Pero el primer paso es la conciencia. Y he hecho mi misión sacar estos hábitos a la luz.
Hay siete hábitos que parecen ser particularmente prominentes dentro de la comunidad de padres sobrevivientes:
- Flotamos.
Hovering envía el mensaje equivocado a nuestros hijos. Les permite saber que no pueden manejar la vida sin nuestra ayuda. Debemos preparar a nuestros hijos para la vida por sí mismos. Y podemos hacerlo preparándolos con la confianza y la alta autoestima que ahuyenta a los depredadores. Flotar no hará eso. - Nos desconectamos.
La disociación fue la única técnica que nos ayudó a superar la infancia. Pero ahora nos cuesta disfrutar de la vida y estar presentes con nuestros hijos. Incluso podemos sentir que vivimos en dos mundos diferentes. A medida que aprendemos técnicas para volver al momento, podemos impactar dramáticamente nuestra relación con nuestros hijos. - Luchamos por establecer límites.
Los niños van a traspasar los límites incluso cuando están bien establecidos. Pero con el trauma, luchamos por establecerlos y mantenerlos. Los niños pueden expresar emociones desencadenantes. Pueden volverse agresivos, lo que puede resultarnos aterrador. Pero no importa lo que digan, los niños necesitan límites para sentirse seguros. Y tenemos que encontrar la forma de tolerar su respuesta a nuestros límites. - Desconfiamos de los demás.
Nunca aprendimos a confiar. Nuestra familia nos enseñó lo contrario. Así que podemos mostrar un poco más de incredulidad que el padre promedio. Podemos asumir motivos ocultos más que otros padres. Y es posible que nos enfrentemos a un poco más de mentiras, especialmente si reaccionamos con fuerza. Es importante que usemos palabras de confianza con nuestros hijos para que sepan que les creemos. Pero eso requiere práctica y conciencia. - Respondemos desde el miedo.
A menudo escucho de los clientes sobre cómo perdieron el control. Lo describo como el fenómeno de la “invasión de los ladrones de cuerpos”. No queremos gritar. Ciertamente no queremos enfurecernos. Pero cuando la situación parece peligrosa para nuestro niño interior, ya no tenemos el control. Puede necesitar cada gramo de fuerza que tenemos para recuperarlo. En ese punto, el daño a menudo está hecho.Aunque las disculpas son una gran cosa, sería bueno responder de manera diferente. Debemos comenzar algunas conversaciones internas para frenar esa respuesta al miedo.
- Transmitimos nuestras creencias.
Puede que no estemos transmitiendo el abuso traumático, pero nuestras declaraciones y acciones inconscientes pueden tener un gran impacto en nuestros hijos. Los hijos de padres con trauma pueden aprender que son impotentes para hacer cambios, que los géneros no son iguales, que mantener el control es más seguro y que la expresión emocional no es segura. Si nota ansiedad en sus hijos, es posible que estén captando algunos de estos mensajes. - Compensamos nuestras inseguridades.
Nadie se siente cómodo como padre. Nadie sabe lo que está haciendo. Pero los supervivientes del trauma están convencidos de que son los peores en eso. Hay muchas razones para eso. Quizás no haya una familia extensa alrededor. Quizás solo haya uno de los padres. Tal vez haya culpa porque a los sobrevivientes se les ha enseñado que todo es culpa suya. Pero la compensación monetaria y material no envía el mensaje correcto. Necesitamos encontrar otras formas de manejar la culpa porque, muy probablemente, está fuera de lugar.
No hay una solución fácil. Estamos programados y tenemos que cambiar lenta y deliberadamente. Si hemos criado a nuestros hijos con estos hábitos durante un tiempo, los niños también necesitan cambiar (aunque es mucho más fácil para ellos). Tenemos que ser conscientes a diario de que llevamos el legado que no queremos.
He desarrollado un taller de correo electrónico llamado Los 7 hábitos de los padres con trauma complejo. Cada semana, puede examinar cómo un hábito está afectando su vida y qué puede hacer al respecto. El primer paso es siempre la conciencia. Puedo ayudarte con ese paso. Si está decidido a hacer un cambio positivo en su familia, puedo comenzar con consejos y sugerencias para escribir en un diario que me ayudaron en mi propio viaje. Así que únete a mí para comenzar este trabajo que te cambiará la vida. Y detengamos este ciclo para siempre.
