Desafiando el atracón

Son las 2 AM. El apartamento está quieto. Frascos vacíos de mantequilla de maní, cuartos de galón de helado y cajas enteras de barras de granola. Ido. Cientos de miles de calorías consumidas en solo minutos. Una comida de vergüenza. De la procrastinación. De vacuidad. De no sé qué. Avance rápido al día siguiente. En el exterior, ves a una niña pequeña que está alegre, que es positiva, que está presente. En el interior: fuertes dolores de estómago, dolores corporales, malestar en el pecho. Y esos son solo los efectos físicos. Estoy agotado. Estoy disgustado. Estoy atrapado. Ciclos de aislamiento alimentación aislamiento. Literalmente.

¿Quién soy? Soy una artista, una chica de ciudad, casi una licenciada. Un optimista obligado, constantemente tratando de desafiar al pesimista natural. No siempre pienso racionalmente, pero no me considero impulsivo. No me considero solo, pero definitivamente no soy el imán social. No puedo conectar los puntos. Entonces sigo preguntándome, ¿por qué?

Siempre fui el niño que se tragaba diez galletas en una sentada, pero seguía siendo un palo. Pero las cosas cambiaron en el verano después del tercer año de secundaria. Estaba en un programa de teatro físicamente riguroso, y el ejercicio constante me daba permiso para comer lo que fuera, cuando fuera. Cuando mi compañero de cuarto salía de la habitación, yo buscaba bolsas de pan y frascos de nutella, delicias de arroz krispie y bolsas de cheetos.

No tenía ningún monitor interno, ni siquiera consciente de que estaba acumulando libras rápidamente en mi cuerpo naturalmente pequeño. Al final del verano, pesaba quince libras más y oía el inevitable “¡Guau! Has engordado "" ¡Te ves un poco gordita! " Nunca fui una persona consciente del cuerpo; Me preocupaba más mi cabello ingobernable que ponerme unos jeans talla cero. Pero la autoconciencia finalmente me había golpeado.

Poco sabía yo, estaba a punto de pasar los siguientes cinco años de mi vida luchando contra los atracones. Estaba fluctuando treinta y cinco libras con regímenes alternos de alimentación sana, comer en exceso y dietas extrañas de pescado y judías verdes alimentadas por una mala racha separada de problemas estomacales. Pero los dulces siempre fueron mi perdición. Y la práctica de la moderación parecía imposible.

Durante un tiempo, las cosas parecieron un poco mejor. Podría detenerme en dos galletas. Podía recordarme a mí mismo que esta no era la última vez que comía un trozo de tarta de queso. Pero eso siguió su curso. En el tercer año de la universidad, estoy de vuelta en el punto de partida. La vida hizo que mis atracones se salieran de control. La depresión provocaría atracones, la ansiedad provocaría atracones, la felicidad estimularía atracones, el alivio estimularía atracones, independientemente de la emoción; yo me daría atracones.

Sexto año. Mi vida está mucho más equilibrada. Estoy practicando más equilibrio. He abandonado todas las formas de alimentación limpia, recetas paleo y postres para la cena. Me siento más libre, audaz, cariñosa y agradecida que nunca. Mis ruedas todavía giran fuera de control a veces, pero la diferencia es mi capacidad para permanecer presente, pero también encontrar una manera de seguir adelante, de superar la vergüenza, la culpa y la obsesión. Para no dejar que mis deslices me definan. Considero que es el comienzo del cliché que dice "año nuevo, yo nuevo".