Podcast: ¿Cuánto sexo es psicológicamente saludable?

Si tuvieras una relación perfecta con tu pareja “perfecta”, ¿cuánto sexo querrías? ¿Tres veces a la semana? ¿Una vez al día? ¿Nunca? Ese número es su "número mágico de sexo", dice el terapeuta matrimonial y familiar invitado de hoy Steven Ing. Todos tenemos un número de sexo mágico, al igual que todos necesitamos dormir una cierta cantidad de horas por noche y comer una cierta cantidad de calorías por día para sentirnos llenos. Pero si su número mágico es mucho mayor o menor que el número de su pareja, habrá serios problemas de relación.

¿Cómo sabes cuál es tu número mágico de sexo? ¿Y qué diferencia puede haber entre socios? Sintonice una discusión importante sobre cómo tener una relación sexualmente saludable.

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Información de los invitados para el episodio del podcast "Steven Ing- Sex Psychologically Healthy"

Steven Ing, MFT tuvo una infancia seriamente desordenada. Como, padre-mafioso-asesinado-a-bala-por-la-policía se equivocó. Entonces, ¿qué hizo con esta experiencia? Se embarcó en una búsqueda de toda la vida para estudiar y comprender mejor el comportamiento humano: por qué las personas buenas hacen cosas malas. Canalizó esta investigación hacia una carrera en Terapia Matrimonial y Familiar con más de 30 años de experiencia clínica y 20 años de experiencia en psicoterapia forense.

Como destacado experto, autor y orador público sobre todos los asuntos relacionados con la sexualidad y las relaciones, Steven es tremendamente apasionado por la misión de su vida de arrojar luz sobre cómo la sociedad ni siquiera ha comenzado a pensar realmente y a hablar racionalmente sobre la sexualidad humana.

Steven es un poderoso aliado de la comunidad LGBTQ y colaborador habitual de medios LGBTQ como The Rage Monthly y Adelante Magazine. Su trabajo también se puede encontrar en HuffPost, SheKnows.com y The Advocate. Recientemente estuvo en el podcast de Betches SUP y es un presentador de TEDx Talk, educando a las masas sobre “Your Magic Sex Number”.

Acerca de The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastorno bipolar. Es el autor del popular libro, La enfermedad mental es un gilipollas y otras observaciones, disponible en Amazon; Las copias firmadas también están disponibles directamente del autor. Para obtener más información sobre Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.

Transcripción generada por computadora para el episodio "Steven Ing- Sexo psicológicamente saludable"

Nota del editor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Locutor: Estás escuchando el Psych Central Podcast, donde expertos invitados en el campo de la psicología y la salud mental comparten información que invita a la reflexión en un lenguaje sencillo y cotidiano. Aquí está su anfitrión, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bienvenido al episodio de esta semana del Psych Central Podcast. Al llamar al programa hoy, tenemos a Steven Ing, quien tuvo una infancia seriamente desordenada. Canalizó esto en una carrera de terapia matrimonial y familiar con más de 30 años de experiencia clínica y 20 años de experiencia en psicoterapia forense. Es un destacado experto, columnista, autor y orador público, todo sobre temas relacionados con la sexualidad y las relaciones. Él está en el presentador de TEDx Talks, educando a las masas sobre su número mágico de sexo. Steve, bienvenido al espectáculo.

Steven Ing, MFT: Hola, Gabe. Es genial estar contigo hoy.

Gabe Howard: Steve, primero quiero decir que me encanta tu biografía. Creo que es importante poseer las cosas. Y me gusta que tuviste una infancia seriamente desordenada porque, en muchos sentidos, siento que tuve una infancia seriamente desordenada. Y creo que muchos de nuestros oyentes están recordando su infancia y sienten lo mismo. Y, ya sabes, a veces nuestros huéspedes, ya sabes, realmente quieren promocionar sus elogios profesionales, pero no quieren promocionar sus experiencias humanas. Primero que nada, felicitaciones por su honestidad.

Steven Ing, MFT: Oh muchas gracias. Creo que, ya sabes, para mí, una gran parte de mi motivación para ayudar a las personas porque sé lo que se siente estar en esas situaciones familiares incómodas.

Gabe Howard: Para mí tiene mucho sentido, y creo que esa vulnerabilidad es realmente importante, dado que tu tema es la sexualidad porque la gente a menudo se avergüenza de hablar sobre sexo y sexualidad de todos modos. Ahora hablemos de tu TED Talk. El número mágico del sexo. ¿Qué es todo eso?

Steven Ing, MFT: Básicamente, la idea es que todos tenemos necesidades específicas que estamos programados para tener y que no están sujetas a la persuasión moral o al atractivo personal. Como, por ejemplo, la cantidad de horas de sueño que necesita para sentirse renovado y también la cantidad de calorías que necesita por día para sentirse saciado. Realmente no hablamos de sexo de esa manera, pero todos los que he entrevistado y quiero decir, miles de personas tenían una respuesta a esa pregunta. Idealmente, si pudieras estar en tu relación perfecta, sería perfecto en todos los sentidos. ¿Con qué frecuencia, idealmente, le gustaría tener relaciones sexuales? Y algunas personas responden con el número en un extremo del continuo y otras personas responden con un número muy diferente. Y eso representa un rango de humanidad. Todos somos normales y todos somos diferentes. Así que no hablamos mucho de esto. Creo que, en cierto modo, suponemos de una manera egocéntrica que cuando nos enamoramos de alguien, nos querrán exactamente de la forma en que los queremos y con la frecuencia con la que los queremos. Y eso simplemente no es cierto porque el rango de una persona a otra puede ser bastante serio.

Gabe Howard: Cuando pienso en un número mágico de sexo, lo primero que pienso es ¿cómo se supone que debo averiguar el mío?

Steven Ing, MFT: Sí, eso es. Eso es realmente complicado. Y en realidad es más complicado de lo que pensé que podría ser porque hay mucha interferencia cultural y moral para obtener una evaluación precisa. Si las personas tienen una idea de que hay un número correcto y ese número es demasiado bajo o demasiado alto, tienden a sesgar su número hacia lo que creen que es más aceptable o más normal. Y de la misma manera, muchas personas están preparadas para el autoengaño porque terminan llegando a un número que mentalmente es en realidad el número con el que estarían dispuestos a conformarse. Y ese es un número muy diferente al número que idealmente les gustaría tener. Entonces, para mí, la cuestión es la sostenibilidad. Si nos tomamos en serio la satisfacción de todas nuestras necesidades sexuales en una relación monógama, entonces debemos asegurarnos de que esa relación sexual es al menos una posibilidad de lucha para ser sostenible. Y si no lo hacemos, realmente no hemos realizado nuestra debida diligencia.

Gabe Howard: Una de las cosas en las que estoy pensando es cuando se trata de eso. ¿Qué importancia tiene nuestro número mágico de sexo? Porque parece que estás haciendo del sexo el final de una relación exitosa. ¿No hay otras cosas más importantes como la compatibilidad y los valores? Entonces, ¿qué importancia tiene un número mágico de sexo?

Steven Ing, MFT: Sin embargo, es un poco como discutir qué órgano es más importante, el corazón o los riñones, porque la verdad es que necesitamos que todos trabajen juntos para sobrevivir y tener una vida feliz. Y luego de la misma manera, si tengo la relación perfecta, perfecta en todos los sentidos. Pero hay un problema importante. Podría ser algo así como mi pareja decide participar en el juego compulsivo. Solo eso podría destruir una buena relación.Entonces, si hablo de sexo, la mayoría de nosotros no hablamos demasiado de eso, pero tenemos una idea en el fondo de nuestra mente de cómo podría ser nuestra futura vida sexual. Pero no imaginamos algo como lo que le sucedió a uno de mis clientes cuando su esposa se le acercó después de siete años de matrimonio y para entonces tenían dos hijos. Eran una pareja en la treintena y ella le anunció que no volvería a tener relaciones sexuales con él. Y estaba sorprendido y no sabía qué hacer al respecto. Y durante los siguientes 40 años, no tuvieron relaciones sexuales y terminó desastrosamente para ambos. Pero nunca pensó que estaría en esa situación. Y la mayoría de nosotros no lo hacemos. Pero no lo pensamos bien, bueno, ¿qué haría? Y bueno, ¿cuáles son mis necesidades sexuales? Porque si pensamos en manejar nuestra sexualidad de manera inteligente y tenemos una idea de nuestro número mágico de sexo. Sabes, para algunas personas, será tres veces por semana. Para algunas personas, será una vez a la semana o menos. Pero sea cual sea ese número, es lo que necesita para sentirse cómodo. De lo contrario, se enfrenta a un fracaso matrimonial catastrófico en el que termina sintiéndose tan frustrado que tiene una aventura o se divorcia o lo que sea. A todos nos gustaría evitar eso.

Gabe Howard: Lo primero en lo que pensé mientras contabas esa historia fue en 40 años sin sexo. Eso no me parece un matrimonio. Eso parece una amistad. ¿Cómo sobrevivieron? ¿Cuarenta años en un matrimonio asexuado?

Steven Ing, MFT: Para ella, su malestar ante la idea de tener sexo con él no fue reemplazado por nada más que una profunda inmersión en el alcoholismo. Así que ella dependió del alcohol para pasar el resto de su vida por él debido a su educación religiosa. El divorcio era una opción inaceptable. Y vivo en Nevada donde la prostitución es legal. Y nunca se sirvió de los servicios de una prostituta legal, ni tuvo una aventura. En cambio, lo que hizo fue pasar los siguientes 40 años tratando desesperadamente de satisfacer sus necesidades sexuales simplemente a través de la masturbación. Y, por supuesto, ese no fue un esfuerzo exitoso porque nuestras necesidades sexuales son mucho más complejas y diversas que solo el orgasmo. Entonces, incluso si me masturbara, digamos, con tanta frecuencia como quisiera un orgasmo, eso no va a cubrir mis necesidades de compañía, conversación, humor y juego. Así que simplemente no funciona.

Gabe Howard: Estoy empezando a pensar en nuestro número mágico de sexo y pienso, está bien, claramente si una persona es cero y tú estás en uno, es una brecha demasiado grande. Pero tal vez si alguien tuviera 10 años y usted 12, podría ser una brecha con la que podría trabajar. Todo esto para decir, ¿qué tan grande es la diferencia entre los números se vuelve significativa o se convierte en un factor decisivo? Ahora, sé en la historia que acabas de contar, aparentemente no hubo un factor decisivo. Pero yo, y creo que muchos de nuestros oyentes, probablemente no estaríamos dispuestos a permanecer en un matrimonio sin sexo durante 40 años. E incluso en esa historia, parecía que el resultado fue desastroso para ambas partes involucradas.

Steven Ing, MFT: Por lo general, un número de sexo mágico no sería un número como el 7. Sería un número como oh, del 6 al 8. Y de esa manera hay un poco de toma y daca o libertad de acción. Y de lo que estamos hablando, por supuesto, me apresuro a decir esto. Estamos hablando de la norma. No estamos hablando de, oh, si mi pareja está enferma o ha pasado por una tragedia profunda y yo necesito estar ahí para ella emocionalmente o si está de viaje o algo así. Solo estamos hablando de la situación matrimonial típica del día a día. Ya sabes, claramente si alguien dice 8 y otro dice 11, hay bastante espacio para trabajar con eso. Pero me gusta tu ejemplo de que si uno de ellos dice una vez a la semana, eso es realmente cómodo para mí. Y el otro dice cero y estoy viendo una vida de matrimonio asexuado, eso realmente no va a funcionar. Pero en realidad, cero es el número preferido para un porcentaje definido de la población. Hay personas asexuales en nuestra población que desean sinceramente tener compañía y quieren casarse y todos los beneficios de la pareja, pero están completamente desinteresadas en el sexo. Y para ellos, un número ideal es cero tiene mucho sentido. En el extremo superior, he tenido personas que están felizmente casadas porque encontraron a alguien que es como ellos y el número, su número fue cuatro veces al día.

Gabe Howard: Guau.

Steven Ing, MFT: y luego compartieron ese número en común.

Gabe Howard: Estoy atónito y eso.

Steven Ing, MFT: Bueno es.

Gabe Howard: ¿Es esto atípico? Quiero decir, esto tendría que ser atípico.

Steven Ing, MFT: Creo que lo que todos debemos recordar es que la sexualidad humana se encuentra prácticamente en todos los aspectos de un continuo. Creo que eso es lo que estamos aprendiendo cada vez más sobre la diversidad sexual a medida que nosotros, como cultura, nos sentimos más cómodos hablando de sexualidad. Entonces, el viejo binario de hetero versus homo incluso que Kinsey señaló en los años 50 ocurre en un continuo. Algunos de nosotros somos más o menos heterosexuales que la persona que está a nuestro lado. Y cuando se trata de un número de sexo mágico, si nuestros oyentes pudieran imaginar que una curva en forma de campana que incluye a toda la humanidad y ese extremo, digamos que el lado izquierdo de la curva sería el asexual que prefiere un número como el cero. Y luego, en el extremo derecho, estaría alguien que, como mi cliente, tiene un número sorprendentemente alto y estará en esa pequeña curva. La gran mayoría de nosotros en algún lugar intermedio.

Gabe Howard: Entonces, una vez que se han establecido los dos números y han averiguado dónde están ahora, los socios tienen que negociar y deben discutir el sexo de una manera significativa. Pero eso no es lo más fácil de hacer para las parejas, especialmente si sienten que están en extremos opuestos del espectro. Muchas parejas sienten que si no dan inmediatamente la misma respuesta, existe un problema sexual. Y siempre que hay un problema sexual, la gente tiende a cerrarse y ponerse a la defensiva. ¿Por qué es tan difícil para las parejas hablar de sexo de una manera significativa?

Steven Ing, MFT: Creo que parte de eso se debe a que nadie a nuestro alrededor está teniendo este tipo de conversación. Entonces, cuando nos criamos en nuestra familia, nuestra mamá y papá en la mesa del desayuno, normalmente no leemos una historia en el periódico y luego comenzamos a hablar sobre preferencias sexuales y números ideales. Nunca escuchamos a la gente hablar de este tipo de cosas en la iglesia. Cuando hablamos de lo poco que hacemos sobre sexualidad e incluso en las clases de educación sexual, la atención se centra principalmente en la anatomía y la fisiología, cómo se produce el embarazo y cómo evitar las t.i. Y realmente no presenta la sexualidad en una relación de contexto humano. Entonces, lo que me gusta hacer con mis clientes, me gusta animarlos a pensar en ir a una cita y eventualmente llegar a algún punto de la conversación. Y podría ser una primera cita para los avanzados o podría ser algo así como la tercera o la décima fecha. Pero finalmente la mayoría de nosotros queremos preguntarle a la otra persona que nos interesa, entonces, ¿qué estás buscando en tu vida? Lo que lleva a hablar de estar soltero o entablar una relación comprometida. Y a partir de ahí es muy fácil preguntar. Entonces, ¿cómo visualiza su futura vida sexual? Sé que puede parecer intimidante para algunas personas, pero si estás pensando seriamente en formar una pareja en una relación comprometida a largo plazo y la persona con la que estás saliendo no puede hablar sobre sexualidad de una manera segura, eso solo para mí sería un factor decisivo. Porque necesitamos hablar de esto antes de comprometernos. Es como hablar de finanzas antes de lanzarnos a una sociedad comercial. Si mi posible socio comercial se mostró muy tímido al hablar de dinero, creo que busque otro socio. Y cuando hablamos de números sexuales mágicos, creo que lo que animaría a la gente a hacer en esa versión de fantasía de una cita es presentar el tema de la manera que dije.

Steven Ing, MFT: Y luego mirando la expresión incómoda en el rostro de la otra persona para decir, ¿te diré qué? Vamos a escribir cada uno nuestro número y luego podemos dar la vuelta a nuestras servilletas al mismo tiempo y compartir nuestros números entre nosotros. Porque tienes toda la razón. Sabes, muchos de nosotros abordamos las relaciones desde una posición de necesidad o soledad. Entonces, si me pregunta cuál es mi número mágico de sexo, podría sentir la tentación de preguntarle, bueno, ¿cuál es el tuyo? Voy a tratar de adivinar cuál creo que será su número ideal y, en su lugar, solo escribiré lo que honestamente pensamos que es nuestro verdadero número. Dale la vuelta a esas servilletas de cóctel y luego parpadean porque los números van a estar más cerca o lejos. Estas cosas no encajan automáticamente o sin un esfuerzo para sentar las bases. Así que descubrir, ya sabes, todos conocemos esas historias de personas que se casaron solo para descubrir después de mucho tiempo después de la boda que su pareja no tenía realmente la misma orientación sexual que ellos. Y parte de eso fue no tener las conversaciones adecuadas y hacer que las personas puedan revelar quiénes son realmente. Y parte de eso se debe a la presión familiar, parte de la loca presión personal que ejercemos sobre nosotros mismos y para otros se debe a nuestra educación religiosa. Pero incluso si estamos necesitados y solos, tenemos que admitir que a ninguno de nosotros nos va a hacer ningún favor reunirnos con alguien cuyo apetito por el sexo es tan diferente al nuestro.

Gabe Howard: Vamos a dar un paso atrás y volveremos inmediatamente después de estos mensajes.

Mensaje del patrocinador: Hola amigos, aquí Gabe. Soy anfitrión de otro podcast para Psych Central. Se llama Not Crazy. Él presenta Not Crazy conmigo, Jackie Zimmerman, y se trata de navegar nuestras vidas con enfermedades mentales y problemas de salud mental. Escuche ahora en Psych Central.com/NotCrazy o en su reproductor de podcast favorito.

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Gabe Howard: Volvemos a discutir tu número mágico de sexo con el terapeuta matrimonial y familiar Steven Ing. Una de las cosas que siempre me confunde de nuestra sociedad es que cuando se trata del matrimonio, el sexo es tan importante que solo debes tener sexo con tu pareja marital. Sin embargo, el sexo es tan insignificante e insignificante que no debes hacer del sexo la base de dicho matrimonio. Es un poco extraño, ¿verdad? Sus.

Steven Ing, MFT: Eso es muy raro.

Gabe Howard: Es un poco, pero

Steven Ing, MFT: Eso es muy raro.

Gabe Howard: Pero este es nuestro sistema.

Steven Ing, MFT: Creo intuitivamente, creo que tienes razón. Creo que sabemos que no debería ser la base porque eso nos reduce a solo un objeto sexual. Pero negar su importancia, creo, es realmente ignorar una dimensión importante de nuestra experiencia. Entonces, obviamente, voy a tener algunas necesidades espirituales y sociales y algunas financieras y físicas. Pero sería extraño si habláramos de la sexualidad como si fuera la única dimensión de la experiencia humana que no tiene necesidades relacionadas con ella, porque eso no es cierto en ninguna otra parte de nuestras vidas.

Gabe Howard: Cuando se trata de comprender la sexualidad y las relaciones, obviamente soy un aficionado en comparación con usted como un experto. Y esa es una de las razones por las que quiero hacerte esta pregunta. Desde mi punto de vista, tanto el sexo como la calidad del matrimonio. ¿Cómo se siente usted, como experto, sobre esa afirmación?

Steven Ing, MFT: Tengo que estar de acuerdo con eso. Nunca dije esa frase, pero creo que la vida sexual es definitivamente un barómetro, por así decirlo, sobre la salud de la relación. Y eso va más allá de lo que podríamos pensar a primera vista, porque incluso si dos personas tienen relaciones sexuales a diario y ambos están de acuerdo en que ese es el número correcto, uno está muy presente y el otro está emocionalmente controlado. Eso también es parte de su vida sexual. Correcto. Así que ese es un problema real porque el sexo en sí mismo es una metáfora de cuánta aceptación, afirmación, aprobación y afecto. Voy a entrar en esa relación. De hecho, están tan alineados que muchas personas sustituyen el sexo por la intimidad y las relaciones íntimas porque imita tan de cerca esas necesidades emocionales que estamos tratando de satisfacer. Pero una vez que has estado con una persona durante años y años, puedes darte cuenta de que simplemente está siguiendo los movimientos y no está realmente presente contigo. Como uno de mis clientes hace años, dijo, bueno, no sé lo que está pensando, pero lo sé con certeza, porque diablos no se trata de mí. Y ella me dijo eso con una especie de aceptación de su destino. Era una mujer mayor, pero lo aceptaba pero se sentía miserable, si eso tiene algún sentido.

Gabe Howard: Lo hace.

Steven Ing, MFT: Sí, ok. No se sentía cómoda con esa respuesta. Entonces, cuando hablamos de sexo, ya sabes, tengo que agregar una P.S. o algún tipo de nota aquí, porque normalmente cuando hablamos de sexualidad en una relación, estamos hablando de coito. Y yo diría que esa es solo una pequeña parte de la dimensión sexual de la intimidad. Y creo que nuestras necesidades sexuales son mucho más diversas que eso. E incluyen cosas como simplemente sentirse seguro. Sabes, si no tenemos nuestras necesidades de red de seguridad sexual en una relación, es un desastre porque todo se deriva de eso. Y si no tenemos nuestras necesidades de información sexual apropiada satisfechas en una relación, no podremos tomar decisiones muy inteligentes en esa relación. Entonces nuestras necesidades son bastante diversas. Y nuevamente, un problema en nuestra cultura y es un gran, gran agujero en la educación de los jóvenes. ¿Cómo se supone que debo manejar mi sexualidad de manera inteligente cuando no tengo idea de cuáles son mis necesidades sexuales? En nuestra cultura, realmente no hacemos esto. Es un tema muy aprensivo e incómodo para la mayoría de la gente. Es una pregunta. No es que seamos tontos o estúpidos. Es solo que no estamos informados y no tenemos el vocabulario. Había un filósofo, uno de mis favoritos del siglo XX llamado Ludwig Wittgenstein, y dijo algo que realmente se aplica aquí. Dijo, si no tengo las palabras para describir una cosa, entonces realmente no la entiendo. Y creo que eso es más cierto en la sexualidad que en cualquier otra cosa.

Gabe Howard: Es muy fascinante para mí que alguien se sienta incómodo hablando de sexualidad, considerando cómo impregna nuestra cultura, usamos la sexualidad para vender chicle, pero nos sentimos incómodos discutiendo qué nos hace felices sexualmente, incluso en el contexto de relaciones comprometidas, en el contexto de casamiento. Nos sentimos incómodos con esto, pero definitivamente habrá una mujer en traje de baño sosteniendo chicle, diciéndote cómo, si tu aliento huele bien, tus posibilidades de tener un encuentro sexual aumentan.

Steven Ing, MFT: Correcto.

Gabe Howard: Pero hablar uno a uno con una potencial pareja sexual se vuelve muy vergonzoso. Y es fascinante. Es absolutamente fascinante para mí. Y me imagino, nuevamente, como alguien que ha estudiado esto durante 30 años, también debe ser fascinante para usted.

Steven Ing, MFT: Bueno, una de las cosas que me ha encantado hacer es que en mi último evento de oratoria en público fue con la Federación Estadounidense de Publicidad, y fueron una gran audiencia y muy conscientes del fenómeno del que acababas de hablar en términos de ventas. goma. Y eso es, revisamos el historial publicitario. Verá que los anuncios que involucran la sexualidad casi siempre tratan sobre excitación. La chica guapa, el momento excitante, los comentarios o la mirada sugerentes. Pero cuando superas la excitación y creo que la excitación es genial y no estoy en contra de la excitación, creo que es una parte importante de nuestra sexualidad. Pero hasta que pasemos a incluir la conversación sobre la intimidad y lo que haría falta para que nos sintiéramos seguros el uno con el otro, no creo que comprendamos realmente la sexualidad. Y creo que puede deberse a que simplemente no estamos preparados culturalmente para ello. Pero creo que como individuos, nuevamente, las personas que escuchan esto, pueden llegar allí. Es simplemente aceptar la idea de que necesito y quiero aprender a manejar mi sexualidad de manera inteligente, ya sea que esté comprometido con un estilo de vida monógamo o que me gusten los encuentros casuales o algo intermedio. Quiero hacerlo de manera inteligente y luego comenzar a tener conversaciones con personas inteligentes que sean respetuosas y puedan escucharte sin juzgarte. Creo que así es como nos volvemos más inteligentes entre nosotros al tener este tipo de conversaciones como la que estamos teniendo tú y yo, Gabe.

Gabe Howard: Steven, realmente aprecio que me hables a mí y a la audiencia sobre esto, y espero que más personas tengan conversaciones con sus cónyuges y parejas sobre el tipo de sexo que los hace felices y se pongan todos en la misma página, porque creo en última instancia, el sexo es genial, ¿verdad? Es algo que anhelamos biológicamente. Es algo que todos estamos haciendo. Y siento que eso solo puede mejorarse teniendo estas conversaciones con las personas con las que estamos teniendo sexo.

Steven Ing, MFT: Si. O la gente estaba pensando en hacer compromisos para toda la vida. Y creo que es una conversación muy importante tener que aceptar que ninguno de nosotros es muy bueno en eso. Cuando comencemos y tenga paciencia consigo mismo, permítase tomarse un poco de tiempo, incluso si solo se trata de compartir un artículo o párrafo de una revista o periódico con alguien y discutirlo. Así que no se trata realmente de ti y del aquí y ahora, sino de que alguien más ponga tu cerebro en funcionamiento y creo que sería enormemente rentable para todos los que son seres sexuales. Oh sí, eso es todo el mundo.

Gabe Howard: Steve, muchas gracias por estar en el programa. ¿Dónde pueden encontrarle los miembros de la audiencia? ¿Cuál es su sitio web?

Steven Ing, MFT: Muy fácil si pueden deletrear mi apellido, I N G. Es StevenIng.com.Entonces, si van a Steven con una V, StevenIng.com, descubrirán más sobre mí de lo que desearían saber.

Gabe Howard: Steve, muchas gracias por tu charla sincera sobre el sexo y la sexualidad, es necesario y es necesario, y agradezco tenerte en el programa. Y escuchen todo el mundo. Tengo un favor personal que pedirles a todos. Dondequiera que descargó este podcast, califíquenos. Use sus palabras y diga a la gente por qué sintonizar. Es absolutamente útil. Compártanos en las redes sociales. Envíenos un correo electrónico a sus amigos. Y tenemos un grupo privado de Facebook. Simplemente vaya a .com/FBShow y regístrese. Puede sugerir temas y obtener detalles del programa antes que los demás. Y, por último, recuerde, puede obtener una semana de asesoramiento privado en línea gratuito, conveniente, asequible y privado en cualquier momento y en cualquier lugar con solo visitarlo. BetterHelp.com/. Los veremos a todos la semana que viene.

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