¡Amo a mi novio, pero no puedo dejar de pensar en romper!

He estado saliendo con mi novio durante más de un año y he sido bastante feliz. Somos un poco de larga distancia (cuatro horas en automóvil), así que solo nos vemos cada pocas semanas, lo cual ha sido muy difícil. Sin embargo, me acercaré a él pronto para la universidad. Aunque lo amo a él y a su familia, él es el único chico con el que he salido y no puedo evitar sentir que me estoy perdiendo cosas. Quiero más experiencias, pero lo amo y la idea de romper con él me molesta mucho. Soy su primera novia seria, pero ha tenido otras. Habla mucho del futuro y de que estemos juntos para siempre, lo que quiero, ¡pero también quiero otras experiencias! Me preocupa conformarme y solo estar contento. También me encuentro peleando mucho y me odio por eso. ¿Qué debo hacer? ¿Estoy desperdiciando mi juventud? (De Australia)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2020-03-2

A.

Enumeró su edad como 19 y el hecho de que ahora tiene estos pensamientos conflictivos (amarlo y querer romper) es importante para contemplar y comprender a medida que crece. Me alegra que preguntes sobre esto porque cuestionar nuestras contradicciones nos da perspectiva y amplifica nuestro empoderamiento.

Cuando tenemos impulsos en competencia, la motivación cruzada puede crear una tensión difícil dentro de nosotros. Esto es particularmente cierto cuando nos sentimos atraídos y rechazados. Saber que pueden coexistir dos motivaciones y que ambas tienen influencia sobre nosotros nos permite dar un paso atrás de la confusión lo suficiente como para tolerar el tira y afloja. Cuando hay un acercamiento / evitación hacia alguien, a veces el lugar más poderoso es reconocer ambos sentimientos sin juzgar. Al observar y no actuar sin juzgarnos a nosotros mismos, surge un yo más grande.

De hecho, esta es una de las características centrales de programas como la Terapia de Conducta Dialéctica (DBT) y la piedra angular de la comprensión y otras meditaciones. Si nos presionamos para idear una acción sin el beneficio de estar sentados con ambos sentimientos, puede ser como apuntar las ruedas delanteras de un automóvil en diferentes direcciones y preguntarnos por qué no vas a ningún lado.

Lo primero que le animo a considerar es su ambivalencia como un aliado importante y útil, no como una molestia molesta. Ha elegido a alguien que, por definición, no está disponible con regularidad. Si bien esto puede parecer aleatorio, puede ser parte de las fórmulas con las que está experimentando. Las relaciones a larga distancia nos protegen de estar comprometidos en exceso en un nivel. Nos dan la oportunidad de tener momentos intensos de intimidad mientras tenemos un descanso integrado que permite cierta distancia. Si bien esto puede ser algo saludable, el hecho de que viva a 4 horas de distancia es importante para integrarse en la dinámica de su atracción. Como su primer amor, puede experimentar la intimidad sin sentirse abrumado.

En la ciencia de las relaciones, cada elemento de la relación, la atracción a través de la conexión que sigue es importante. Como primera relación, es posible que haya elegido a alguien en el que podría probar a amar a alguien. Supongo que ahora que te estás acercando a él para ir a tu universidad, la dinámica original está a punto de cambiar, y puede que no sea lo que esperabas.

Me impresiona que te des cuenta de que estás buscando peleas. Generar sentimientos de enojo es una forma en que podemos ayudar a romper nuestra conexión con los demás. Es probable que las peleas se vuelvan más regulares a medida que la dinámica de acercamiento se intensifica. Esto no es infrecuente, pero tampoco es fácil de experimentar.

Por el lado de las buenas noticias, es muy probable que tu novio tenga sentimientos similares. Si bien esto no está asegurado, a menudo somos elegidos por alguien con una dinámica que se adapta a nuestras necesidades. Es posible que sienta las mismas cosas que usted.

El mejor enfoque es comenzar un diálogo con él sobre sus sentimientos conflictivos. No con el objetivo de tener que resolverlos tanto como una forma de que ustedes dos tengan una conversación honesta sobre sus expectativas en la relación. Lo crea o no, una discusión honesta es donde la verdadera intimidad y el amor pueden evolucionar. No es una cosa fácil de navegar, pero es la más saludable. De lo contrario, se moverá de un lado a otro cuando el camino intermedio para discutir el conflicto sea donde ambos tengan la oportunidad de madurar. Creo firmemente que con parejas de cualquier edad y duración, hablar de sentimientos encontrados tiene el mayor beneficio para ambas partes.

Hubo un famoso terapeuta, Fritz Perls, que creó algo que llamó una oración Gestalt, que creo que es un principio rector cuando se busca el amor:

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para estar a la altura de tus expectativas,
Y no estás en este mundo para estar a la altura del mío.
Tu eres tu y yo soy yo
y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no se puede evitar.
(Fritz Perls, "Terapia Gestalt Verbatim", 1969)

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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