Duelo por la pérdida de tiempo

A veces, comenzar una nueva vida puede traer dolor y arrepentimiento por la vida anterior. Si bien estoy feliz de tener nuevas experiencias sin el dolor y la ansiedad del pasado, me hace desear que hubiera habido más.

El tiempo es un aspecto tan complicado de la experiencia humana. No podemos controlarlo. No podemos aprovecharlo más. No podemos recuperar lo que pensamos que hemos desperdiciado. Como dice la canción, es como un reloj de arena pegado a la mesa.

Y aunque podemos descubrir cómo controlar tantos aspectos de nuestra vida (lo que no siempre es bueno), no podemos controlar el tiempo. Seguirá adelante, con o sin nosotros.

Y 42 años es mucho tiempo. Son más de 22 millones de minutos. Es más de la mitad de la esperanza de vida de los estadounidenses. Y para mí, es la mayor cantidad de tiempo que he conocido.

En mis 42 años, he recibido tres títulos diferentes de dos universidades. He vivido en 10 casas y tres países. He visitado la mayoría de los países europeos. Me he casado dos veces y he obtenido ingresos que van desde nada hasta seis cifras. He dirigido equipos de cuarenta personas y realizado algunos proyectos masivos que pueden haber parecido imposibles para algunos.

He tenido suficientes propiedades de alquiler para llamarme millonario (en el papel) y he estado en quiebra (no es mi momento de mayor orgullo). Y lo más importante, he logrado elevar dos corazones pequeños a la edad madura de 7 años.

La mayoría diría que he llenado bien mis días. He tenido éxito. He fallado aún más. Y recientemente, incluso me ha encantado. Los niños le harán eso a los adultos más cínicos.

Pero hay un problema. Realmente no he vivido estos 42 años. Parecían pertenecer a otra persona. Parecía pertenecer a otra persona. Mi vida nunca ha sido mi vida. Nunca fui libre. Siempre parecía estar mirando por encima del hombro. No pude desprenderme por completo del enredo con los adultos inútiles que fueron parte de mi infancia.

Si bien estoy orgulloso de mi trabajo de recuperación, lamento que mi primer encuentro con mi terapeuta actual haya tenido lugar a los 34 años. Lamento que mi primer recuerdo recuperado no haya quedado claro en mi cerebro consciente hasta los 37. Lamento el olvido. Lamento la espera. Lamento los años de huir de mi pasado.

No me malinterpretes, sé que olvidar me salvó la vida. Pero olvidar también consumió una gran parte de mis primeros años de edad adulta. Entonces, aunque hago todo lo posible para mantener una actitud positiva sobre todo lo que he logrado, a veces tengo que enfrentar el hecho de que no lo hice antes.

Primero probé la "manera fácil". Traté de huir de él. Traté de vivir con el pasado llenando mi inconsciente con sistemas de creencias irracionales, esperando de alguna manera que me dejara en paz. Me encantaría recuperar ese tiempo. Me hubiera encantado vivir esos primeros años con libertad, pero sé que desear eso es casi tan inútil como desear una disculpa de mis abusadores.

Sé que puedo empezar de nuevo. Sé que no hay mejor momento que el presente para hacer eso. Por supuesto, la recuperación de mi memoria tiene un horario propio, lo que hace que mi fanático del control interno se sienta muy infeliz. Y aunque mi libertad interior no depende por completo de la recuperación de la memoria, sí depende de ella. Todas mis partes tienen que estar libres para que yo sea libre. Esto lo he aprendido.

Y por eso trabajo para ser libre, verdaderamente libre. Y trato de no arrepentirme de la vida que no he conocido porque nada puede salir de eso. Pero hay tiempo perdido. Y hay dolor por ese momento.

Y, sin embargo, sé que puedo ser libre durante los próximos 42 años.

Puedo empezar ahora.

Y esta vez puede ser mía.