Cómo lidiar con una persona difícil
A veces eres tú o (¡jadeo!)
Lo que me recuerda lo que dijo el rabino Joseph Richards: “La gente es molesta. ¡Así que encuentra a la persona que menos te moleste y cásate con ella! "
Quizás tal reformulación de "difícil" a "normal" puede ayudarnos a relajarnos un poco cuando se trata de pensar en respuestas constructivas a las personas por las que nos sentimos asediados.
Después de dirigir un taller de Tratar con una persona difícil para empleados corporativos, me di cuenta de que habilidades de comunicación similares que enriquecen el matrimonio y otras relaciones personales, cuando se aplican en el lugar de trabajo, mejorarán el trabajo en equipo y la eficacia.
Para pasar de simplemente sentirse molesto por una persona difícil a responder de manera constructiva, es útil comprender las posibles razones subyacentes del comportamiento problemático. A continuación, le mostramos cómo hacer esto, utilizando a los que disparan la culpa, los que anotan y los culpables como ejemplos de conductas difíciles:
Triturador de culpa: en lugar de expresar sus deseos y sentimientos directamente, dicen cosas para hacer que los demás se sientan culpables.
Ejemplo: “Ve y mira la televisión mientras yo lavo los platos y luego pongo a los niños a dormir. Siento que se acerca una migraña, pero me las arreglaré. Y todavía tengo que levantarme temprano mañana para terminar ese proyecto en el trabajo ". (suspiro)
Razón subyacente: Los culpables carecen de autoestima. En consecuencia, no se sienten dignos de pedir directamente lo que quieren. Pueden actuar como mártires, esperando que la otra persona entienda la indirecta. Cuando eso no sucede, se sienten resentidos o deprimidos.
Solución: Anime a los que se sienten culpables a expresarse con claridad. Pregúntale a tu pareja: "¿Quieres que te ayude más?" Por favor, diga específicamente lo que quiere. Puedes pedirme cualquier cosa. Puede que no te dé la luna, pero si me pides que haga una tarea sencilla, probablemente diría 'bien' ".
Anotador: no dice nada cuando está molesto, pero realiza un seguimiento de cada incidente y, finalmente, lo deja salir todo de una vez. Ejemplo: "Esperaba que llamaras hace una hora para decir que llegarías tarde a la cena. Debería haber sabido que no llamarías porque no me avisaste cuando llegaste más de una hora tarde el martes pasado y otras tres veces el mes pasado. Y esa vez hace dos años ... "
Razón subyacente: Los anotadores se sienten incómodos al hacer olas al quejarse. Eventualmente, como un volcán, la presión se acumula y arrojan lo que se ha estado acumulando.
Solución: Discúlpate por tu parte en causar molestias. Supongamos que prefiere escuchar lo que molesta a la persona cada vez en lugar de que se acumulen resentimientos.
Culpador: estas personas acusan a los demás de ser inadecuados, usando declaraciones y apodos como "eres un idiota", "un vago" o "estúpido".
Razón subyacente: Los culpables carecen de autoestima y se sienten inseguros al expresarse con afirmaciones en primera persona, como "Estoy decepcionado (o me siento irrespetado o frustrado)" por tu tardanza ". Es más probable que digan: "Siempre llegas tarde" o "Eres grosero". Una persona insegura que se siente inferior a su pareja, por temor al abandono, podría recurrir inconscientemente a culpar o menospreciar al otro, con la esperanza de erosionar la autoestima de este último hasta el punto de que no crea que pueda encontrar una pareja mejor.
Solución: Reponga la compostura con un par de respiraciones profundas, para no responder impulsivamente. Trate de ser objetivo. Pregúntese: "¿Tengo la culpa?" De cualquier manera, responda con calma y respeto: “Sí, a menudo llego tarde y escucho que esto le molesta. Es mi problema intentar hacer una cosa más antes de irme. No pretendo ser irrespetuoso ".
Si se da cuenta de que lo acusan falsamente, exprese su desacuerdo con calma. Si lo acusan injustamente de mentir, por ejemplo, diga: "De hecho, tengo cuidado de ser sincero". También puedes pedirle cortésmente a la persona que dé un ejemplo de lo que te está acusando.
Como dijo Eleanor Roosevelt, "Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento". Sin embargo, vivir con comportamientos difíciles puede ser tóxico.
Estos son tres tipos de comportamientos difíciles. Si está en el extremo receptor de alguno de ellos, use el sentido común. Si puedes reunir compasión por alguien que está siendo difícil, la persona lo sentirá y sentirá menos necesidad de proyectar sus inseguridades sobre ti. También puede convertirse en parte de la solución utilizando técnicas de comunicación positiva, como se ilustra paso a paso en mi libro, Reuniones matrimoniales para un amor duradero[1], y los resultados pueden sorprenderle gratamente.
En cualquier caso, no se deje engañar por el comportamiento tóxico. Si continúa a pesar de sus esfuerzos por desactivarlo, esté dispuesto a alejarse, al menos momentáneamente.
Recuerde: no podemos cambiar el comportamiento de otra persona; solo podemos cambiar el nuestro.
[1] Reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado, incluye siete habilidades de comunicación clave para mantener una relación floreciente durante las citas y después de casarse.
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