¿Cómo consigo que mi padre viudo se cuide a sí mismo?
Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-10-11De los EE. UU .: Mi padre es viudo y también acaba de salir de una relación destructiva. Mi padre es de una época en la que la mujer cuida al hombre y espera que los demás hagan lo mismo. Mi madre era una buena mujer y cuidó de mi padre hasta que falleció hace casi 9 años.
Me casé y me mudé fuera del estado hace diecisiete años y pensé que tenía una buena relación con mi padre. Hasta hace poco. Tiene una serie de problemas mentales el año pasado con su ex, lo cual es una larga historia. De todos modos, vendió su casa y se mudó con su hermano y su familia. Esperaba que lo cuidaran y que hicieran lo que él quisiera. Se llevó una sorpresa cuando esperaban que se cuidara solo.
También descubrí que deseaba que yo estuviera de vuelta donde estaba para poder estar allí para cuidarlo. Trabajo a tiempo completo al igual que mi esposo, así que no podría hacer eso. Todos le hemos estado dando ideas para salir, unirse a grupos de personas mayores, VFW y YMCA. Todo lo que da son excusas de por qué no puede hacer esto y aquello.
Un día estábamos hablando por teléfono y finalmente tuve suficientes excusas y lo llamé. Por supuesto que lo negó varias veces, lo que hizo que me sintiera bastante frustrado con él y pronto colgamos. Eso fue casi (a partir de esta publicación) hace dos semanas y no hemos hablado desde entonces.
He estado en contacto con mi tío y mi tía para vigilarlo. Amo a mi padre, pero me gustaría que él entendiera que tiene que aprender a cuidarse a sí mismo y no esperar que otros lo cuiden. Necesita ser independiente, no depender de los demás. También me enteré de que no ascenderá donde yo estoy porque siente que competirá con mi MIL y siente envidia de mi relación con mi esposo.
Le escribí una carta contándole cómo me sentía, pero no he escuchado nada. Solo necesito algunos consejos sobre cómo seguir adelante.
A.
Estoy seguro de que esto es muy, muy frustrante. Tu padre tiene la suerte de tener una familia preocupada. Pero esa preocupación no tiene por qué traducirse en ceder a sus demandas.
Supongo que tu padre tiene sesenta y tantos. Aunque he trabajado con éxito con muchas personas mayores mientras se adaptaban a cambios importantes como la pérdida de su cónyuge, ellos, a diferencia de su padre, querido para hacer cambios. Tu padre no lo hace. Ha tenido una vida con derecho durante muchos años y no ve ninguna razón para renunciar a ella. No importa qué tan "correcto" tengas. No vas a razonar con él para que se comporte de manera diferente. Tendrá que experimentar la falta de ayuda para finalmente entender que su comodidad depende de él.
Todo lo que puede hacer es afirmar la realidad de que depende de él cuidar de sí mismo, darle opciones y luego dejarlo en sus manos. No hay necesidad de discutir. No hay necesidad de sentirse culpable. Mantente amigable. Si comienza a quejarse, recuérdele con calma que es capaz de ser independiente y cambie de tema a una actualización sobre las actividades de los niños y las noticias familiares.
La única advertencia es si los "problemas mentales" a los que hizo referencia se interponen legítimamente en su camino. En ese caso, es posible que deba convocar una reunión con un consejero para usted y su tía y tío para hablar sobre la mejor manera de cuidarlo. Si él es o se vuelve incapaz de cuidar de sí mismo, entonces la familia debe investigar qué recursos están disponibles para brindarles apoyo a todos ustedes mientras intentan brindarles atención.
Te deseo lo mejor
Dr. Marie
